Хвастайтесь правильно: 5 способов продвигать себя

Добиться, чтобы ваши достижения оценили по достоинству, но не прослыть хвастуном – это дело тонкое. Но психологи изучили эту дилемму и дают нам подсказки, как эффективно рассказывать о себе.

Допустим, вы оказались на совещании или групповом собеседовании. И наступает момент истины: если вы не заговорите, это сделает кто-нибудь другой – и получит те бонусы или то продвижение, которых заслуживаете вы. Как избежать таких ситуаций и научиться продвигать себя, не краснея, объясняет психолог Кристиан Джарретт.

Люди, которые уверенны в себе и умеют рассказывать о своих достижениях, часто кажутся более компетентными. Но при этом во многих обществах есть культурная норма, предписывающая скромность, а значит, хвастуны часто кажутся грубыми и неприятными. Одно недавнее исследование показывает, что многие из нас даже недооценивают, как раздражает людей наше хвастовство.

Не навязывайтесь

Одно дело – вдруг начать расхваливать себя, когда вас никто об этом не просил, и совсем другое – честно ответить на вопрос босса о вашей результативности. Один тот факт, что ваше «хвастовство» имеет непосредственное отношение к разговору, может многое изменить.

Психолог Нурит Таль-Ор провел эксперимент, в котором вымышленный персонаж Ави хвастался своими результатами экзаменов. Людям не нравился Ави, если он сам, а не собеседник, заводил разговор на эту тему. Если же тему успехов поднимал собеседник, то Ави мог хвастаться чем угодно (даже если его не спрашивали прямо об экзаменах) – и участники все равно думали, что он хороший парень.

Это полезное напоминание, особенно для людей скромных, что хвастовство вполне приемлемо, особенно если вы на собеседовании или начальник оценивает вашу компетенцию. В такой ситуации люди сами ждут от вас, что вы будете презентовать свои достижения.


Сравнивайте себя с собой прошлым

Самовосхваление может создать негативное впечатление, поскольку люди часто воспринимают его как стремление к превосходству – как будто вы их принижаете.

В серии экспериментов психологи просили участников ответить на разные хвастливые высказывания в рамках групповой дискуссии о студенческой дружбе. «Самовозвышающие» высказывания типа «я лучше других» (лучший студент, лучший друг) вызывали негативные эмоции, потому что создавали ощущение, что говорящий принижает остальных.

И напротив, утверждения в духе саморазвития — «я научился что-то делать лучше, чем раньше», — а также утверждения без сравнений («я хороший друг») вызывали благоприятную оценку.

Отсюда простой урок: если вы утверждаете свое превосходство над другими, это серьезный риск, что вас воспримут как человека неприятного. Старайтесь фокусироваться на ваших собственных достижениях, без дешевых уколов в адрес коллег и соперников.

Используйте союзника

Поскольку в нашей культуре чрезмерное хвастовство чаще всего вызывает осуждение, есть очевидный, но действенный способ «продать себя» — попросить другого человека рассказать о ваших сильных сторонах и достоинствах.

Возьмем исследование, опубликованное датскими психологами, в котором они просили участников отреагировать на благоприятные характеристики людей в объявлениях о знакомстве. Что важно, участникам говорили, что эти характеристики (например, позитивные оценки коммуникабельности и компетентности) написаны либо самим человеком, либо его коллегой/другом.

И оказалось, что те участники, которые думали, что характеристика исходит от автора объявления, оценивали его как менее коммуникабельного и менее компетентного человека, чем те участники, которые были уверены в том, что характеристику дали знакомые. Мы не склонны доверять позитивной самооценке, но верим точно таким же утверждениям гораздо больше, если они исходят от кого-то еще, пусть даже это люди предвзятые – друзья или кто-то, кто работает на вас.

Любая похвала в ваш адрес будет иметь больший успех, если вы найдете доверенное лицо, которое выскажется о вас хорошо. Ищите партнеров и коллег, которые будут готовы воспеть вас — это сильный инструмент самопродвижения.


Знайте свою аудиторию

Элисон Фрэджэйл и Адам Грант, изучающие психологию работы в организациях, решили взглянуть на этот вопрос немного иначе. Они задались вопросом: а какие характеристики аудитории влияют на то, становится ли хвастовство удачной стратегией? В частности, они хотели понять, имеет ли значение, если слушатели отвлекаются или, напротив, сосредоточенно слушают того, кто хвастается.

Участникам эксперимента дали прочесть резюме и рекомендации кандидатов на некую должность и затем попросили оценить этих кандидатов. Выяснилось, что хвастовство сходит с рук, только когда участников отвлекали (им давали еще одну задачу или просто выделяли мало времени на изучение документов). В этом случае они учитывали информацию, которую кандидат представлял о своей компетентности, но забывали или не замечали, что он просто хвастается. Когда же участников не отвлекали, они делали вывод, что хвастливые кандидаты плохо воспитаны и неуважительны.

Подумайте, что это значит в реальной жизни: представьте себя на групповом собеседовании или совещании, где руководитель или рекрутер вынужден делить свое внимание между всеми участниками разговора. Оглянитесь и оцените настрой в комнате – потеряете ли вы какие-то очки, если начнете восхвалять себя? Учитывая такой шумный, конкурентный контекст, ваш менеджер потом вряд ли вспомнит, откуда он получил информацию о том, что вы побили все свои рекорды по продажам в прошлом месяце. Но вы выиграете от того, что смогли продать свой успех, и тот факт, что вы нарушили норму скромности, не будет замечен.


Остерегайтесь излишней скромности

Если вам еще трудно принять мысль, что о своих достижениях нужно рассказывать вовсю, вот еще один полезный вывод: излишняя скромность может производить отрицательное впечатление. Например, одно исследование показало, что людей, которые преувеличенно говорят о себе («Со мной очень весело. Я душа компании»), чаще оценивали положительно, чем тех, кто говорит самоуничижительно: «Со мной не очень-то весело. Я никогда не бываю душой компании». Если вы принижаете себя сами, не удивляйтесь, если и окружающие будут это повторять. При этом самые позитивные оценки получают люди, которые говорят о себе сбалансированно –признают как сильные, так и слабые стороны.

А вот чего точно следует избегать, так это хвастовства под видом скромности или жалоб («С тех пор, как я опубликовал ту вирусную статью, число писем от читателей стало зашкаливать – это отнимает столько времени!»). Одно новое исследование показывает, что эта стратегия провальна в двух отношениях: во-первых, хвастовство не достигает цели — вы не производите хорошего впечатления, а во-вторых, люди все равно видят, что вы хвастаетесь. То есть вас воспримут как человека и неприятного, и неискреннего.

Оригинал. Перевела Мария Фурман