Чувство вины — один из самых тяжелых внутренних грузов, который мы часто носим годами, даже если объективно не совершили ничего плохого. Почему наш мозг устроен так, что он с легкостью берет на себя ответственность за чужие поступки, неудачи и эмоции? Попробуем разобраться, откуда берется это навязчивое и разрушительное чувство и как перестать наказывать себя за то, на что мы никак не могли повлиять.

Что такое неоправданное чувство вины

Психологи утверждают: здоровое чувство вины возникает, когда человек уверен, что своими поступками или бездействием навредил другим. Этот ущерб может быть реальным — тогда ощущение вины поможет осознать, что вы сделали что-то неправильно. И в итоге в следующий раз вы попробуете действовать иначе.

Неоправданное чувство вины появляется, когда человек считает себя ответственным за события, которые от него никак не зависят. Или переоценивает своё влияние на ситуацию. То есть думает, что серьёзный вред стал последствием его действий, хотя на самом деле они практически ничего не изменили.

Например, друг не выходит на связь уже несколько дней. У него возникли проблемы дома или на работе, и ему просто не до разговоров с приятелями. Но если вы подвержены неоправданному чувству вины, то можете подумать: приятель замолчал, потому что вы сделали что-то не так. Были недостаточно внимательны при встрече или чем-то его обидели.

Состояние, в котором человек считает себя ответственным за события, которыми управлять в принципе не может, психологи называют комплексом вины. Профессор Дэвид Бернс в своей книге «Терапия настроения» указывает, что это когнитивное искажение, которое мешает объективно воспринимать реальность.

Ещё один распространённый вид неоправданного чувства ответственности — «вина выжившего». Она заставляет человека без всяких оснований считать: если в случае неприятности он понёс меньший ущерб, чем все остальные, то виноват перед ними. Это тоже когнитивная ошибка.

Почему возникает неоправданное чувство вины

В основе ошибочного ощущения личной ответственности лежит потребность справиться с тревогой и ощутить, что мир понятен, а сам человек контролирует происходящее. «Всё плохо потому, что я виноват» — очень простое и ясное для психики объяснение. Вот возможные причины такого искажения.

Необоснованные обвинения, которые ребёнок слышал от родителей

Некоторые взрослые часто упрекают детей в том, на что младшие повлиять никак не могут. Например, мама ведёт малыша в детский сад и повторяет: «Быстрей! Ну что ты так медленно ноги передвигаешь — из-за тебя я опять опоздаю на работу!» Но ребёнок просто не способен двигаться с той же скоростью, что и взрослый, а значит, он никак не может изменить эту ситуацию.

Регулярные повторения таких обвинений способны сформировать у него неоправданное чувство вины, которое может проявиться в будущем.

Сильная психологическая травма

Травма в психологии — серьёзное потрясение, которое надолго выводит человека из эмоционального равновесия. Исследования показывают: люди после таких событий часто считают, что именно они ответственны за случившееся. Пережитая травма вызывает у них чувство вины и стыда. И они бывают не готовы признать, что у ситуации могло быть множество не зависящих от них причин.

Возможно, такое неоправданное убеждение возникает, потому что многие верят популярной фразе: «Хорошие вещи случаются с хорошими людьми, а плохие — с плохими». То есть человек без всяких оснований считает себя плохим, а всё случившееся — закономерным.

Невротические черты личности

Это склонность к тревожности, неуверенность в себе, эмоциональная нестабильность.

Человек в таком состоянии может чувствовать себя виноватым, даже если он вообще ни при чём. Например, родители часто переживают, когда у выросших детей возникают проблемы в отношениях: «Это мы виноваты — не научили их общаться, поэтому они страдают». Хотя взрослый ребёнок может столкнуться с ситуацией, в которую они никогда не попадали. В таких обстоятельствах ему необходимо принимать собственные решения, а не полагаться на опыт старших.

Постоянное ощущение вины может сильно повлиять на самооценку, ухудшить отношения с другими людьми, вызвать неуверенность в себе и повысить уровень тревожности. Поэтому стоит избавиться от этого чувства.

Как справиться с неоправданным чувством вины

Вот какие шаги могут ослабить влияние этого чувства.

Осознайте, что трудности и разочарования — часть жизни

Неудачи и внезапные неприятности порой неизбежны. Вряд ли можно найти хотя бы одного человека, который бы с ними не сталкивался. Более того — именно они помогают чему-то научиться и накопить полезный опыт.

В случае неудачи можно сказать себе: я сожалею, что дела пошли не так, но обвинять себя не собираюсь. Да, мне неприятно. Зато теперь у меня больше информации, и она поможет мне в будущем поступить иначе.

Примите как факт, что другие сами ответственны за свои решения

Взрослый человек сам выбирает, как ему поступить, — ведь вы же делаете именно так, верно? Поэтому брать на себя ответственность за другого — значит сомневаться в его способности управлять собственной жизнью. Особенно если он не просит совета или помощи, а наоборот — утверждает, что сам привык принимать решения.

Да, бывают исключения. Например, если близкий сильно заболел, стоит о нём позаботиться. Но лучше спросить его самого, как помочь. Или предложить свои варианты, чтобы он выбрал самый подходящий. Например, вы можете вызвать врача, а потом сходить в аптеку. Но принимать лекарства — уже не ваша, а его зона ответственности, если он сам не попросил проконтролировать этот процесс.

Задавайте вопросы другим людям о причинах их состояния

Возможно, вы привыкли думать: «Близкий расстроен — значит, он недоволен моими действиями». Но в следующий раз, когда у вас возникнет подобная мысль, усомнитесь в своих выводах. И прямо спросите другого, в чём причина его тревоги или подавленности.

Это важно, если вам действительно небезразлично, что происходит с близким. Возможно, вы удивитесь, когда обнаружите: вы даже не представляли, с какими проблемами ему приходится разбираться. Вы никак не повлияете на сложные обстоятельства, с которыми он столкнулся. Но вы сможете поддержать партнёра, друга или родственника. А это, как правило, полезнее, чем страдать от несуществующей вины.

Выработайте толерантность к неопределённости

Неопределённость — естественная часть жизни. Стоит принять факт, что вы порой не знаете ни причин неприятной ситуации, ни способов с ней справиться. Не спешите ругать себя за это — всезнающих и всесильных людей не бывает.

Да, вы можете контролировать далеко не всё, и это нормально. Повторите себе эти слова, если вас снова одолеет чувство вины за события, на которые вы никак не влияете. Например, за испортившуюся погоду, которая заставила изменить планы на семейный отпуск.

Постарайтесь остановить негативный внутренний монолог

Обратите внимание на слова, которые вы говорите сами себе. Если в вашей голове звучат негативные утверждения — например, фраза «это твоя вина», спросите себя, есть ли точные факты, подтверждающие этот вывод.

А потом замените неоправданные самообвинения позитивными или нейтральными утверждениями. Например: «Да, мне грустно и больно, что так случилось. Но, честно говоря, изменить произошедшее мне бы никак не удалось». И приведите факты, которые это подтверждают. Неоправданное чувство вины может отступить.

У каждого из нас бывали моменты, когда в голове рождалась гениальная идея — будь то новый бизнес, книга или масштабный проект. Но почему большинство этих замыслов так и остаются пылиться на этапе черновиков и бесконечного планирования? Разница между успешными созидателями и вечными мечтателями кроется не в объеме таланта, а в умении выстроить систему работы и перейти от мыслей к действию. Мы изучили опыт ведущих предпринимателей, авторов и творческих профессионалов, чтобы выделить 8 фундаментальных правил, которые помогут вам победить страх, упорядочить хаос и превратить абстрактную идею в работающий продукт.

1. Перестаньте сомневаться

Страх перед действием - самая простая и распространенная черта, которую мы обнаруживали у большинства интервьюируемых нами профессиональных креативщиков и предпринимателей. Должная подготовка нового проекта безусловно очень важна, но так можно легко и надолго застрять на этапе мечтаний и планирования. Нужно стремиться переходить к действиям скорее рано, чем поздно.

2. Начинайте с малого

Когда все идеи находятся лишь у нас в голове, нам свойственно мыслить глобальными, порой совершенно неосуществимыми концепциями. В результате такого масштабного мышления мы сами себе выстраиваем высокий барьер между мыслями и действиями. Дабы избежать творческого паралича сводите ваши грандиозные замыслы к мелким быстро осуществимым планам.

3. Прототип, прототип, прототип

Попытки и неудачи составляют основную часть жизни любого креативщика. Как правило, когда приступаешь к реализации идеи в первый раз, результат оставляет желать лучшего. Самое главное - синтезировать знания, приобретенные в процессе, и использовать их для создания новой улучшенной версии первоначальной идеи. Все успешные креативщики утверждают: создание прототипов и итерация - это ключ к успешному превращению "так себе" идеи в продукт, способный изменить индустрию. Не впадайте в уныние от неудач, прислушивайтесь, присматривайтесь и делайте выводы. Затем создавайте новый прототип. И снова пробуйте.

4. Ставьте перед проектами простые цели и почаще к ним возвращайтесь

Глубоко и всесторонне работая над проектом, мы по-ходу генерируем множество новых идей. Это может привести к постепенному размыванию основных целей проекта, оползанию его границ. Эта коварная привычка приведет вас к тому, что вы никогда вообще не сможете закончить проект. Самый лучший способ этого избежать - это в начале каждого проекта простыми тезисами обозначить его цели. И затем - этому мы часто не придаем должного значения - регулярно их просматривать. Как только границы вашего проекта начнут размываться, вы сразу это заметите.

5. Работайте над проектом понемногу каждый день

Работая над проектами, требующими серьезной выработки креативных соков - разработка бизнес-плана, написание романа или учеба - крайне важно постоянно поддерживать движущую вас силу. Это как в беге: тренируясь каждый день, нагрузка дается вам все легче и легче. То же самое происходит и с нашим мозгом. Если вы будете каждый день его тренировать, креативных соков будет выделяться все больше и больше.

6. Следуйте режиму

Этот закон логически вытекает из предыдущего. Многим может показаться, что режим - это скучно и не способствует вдохновению. На самом деле, все с точностью до наоборот. Именно определенный распорядок способствует проникновению в суть вещей и внезапному нахождению верного решения. В своих последних мемуарах "What I Talk About When I Talk About Running" Харуки Мураками пишет о том, что строгое следование распорядку дня - подъем в 5 утра, отбой в 10 вечера - является решающим фактором, обуславливающим его впечатляющую творческую производительность.

7. Разбивайте крупные долгосрочные проекты на мелкие части или фазы

Для того чтобы с годами не терять мотивацию, а проект постоянно соответствовал вашим ожиданиям, нужно разбить его на задачи, решение которых требует от недели до одного месяца. У подобного подхода два основных преимущества: 1) проект кажется более выполнимым, 2) на протяжении всего проекта вы по нарастающей получаете удовлетворение и награду за свои труды.

8. Учитесь говорить "нет"

Креативная энергия не бесконечна. Ее, равно как и профессиональный фокус, нужно беречь. Возьмем к примеру Джима Коллинза - автора бизнес-лекций и пособий. Его книги "Built to Last" и "Good to Great" продаются милионными тиражами. На его деловые способности и проницательность сейчас огромный спрос. Но несмотря на то, что "Коллинз берет более $60,000 за свое выступление, он дает не более 18 лекций в год".

Имя Зигмунда Фрейда неизменно ассоциируется с психоанализом, кушеткой в таинственном кабинете и поисками скрытых мотивов в каждом человеческом поступке. Создатель теории бессознательного перевернул представление о человеческой психике, доказав, что наши тайные страхи, сны и оговорки — это вовсе не случайность, а ключи к внутренней вселенной, которую мы зачастую боимся исследовать сами.

Зигмунд Фрейд в своих трудах придавал большое значение мифам. Впрочем, и его собственная биография со временем обросла ими. Мы решили разобраться, правда ли, что…

Не совсем

Это упрощение: Фрейд апеллировал не только к теории вытесненных сексуальных воспоминаний, травм и побуждений, под влиянием которых человек совершает или не совершает те или иные действия.

Он разработал понятие бессознательного как части психики, создал теорию иерархического устройства психики (Сверх-Я, Я, Оно), нашел ее защитные механизмы, открыл перенос и контр перенос, предложил использовать свободные ассоциации и толкование снов как методы психотерапии, ввел в оборот ряд других важнейших понятий.

Фрейд родился «в рубашке»

Да

Первенец в семье Кальмана Якоба и Амалии Фрейд появился на свет 6 мая 1856 года. Голову мальчика покрывал плодный пузырь. Это редкое явление не болезнь; мембранную ткань снимает врач или акушерка. Мать ребенка обрадовалась: по распространенному поверью, у родившихся «в рубашке» великая судьба.

Венский доктор первым начал лечить душевные болезни гипнозом

Нет

Поначалу, в XIХ веке, этот метод применяли хирурги. Они погружали пациентов в гипнотический сон, чтобы убрать болевые ощущения, но с появлением эфира такой способ ушел в прошлое.

Гипноз как средство для лечения психических недугов предложил Жан-Мартен Шарко, у которого Фрейд стажировался в 1885 году в парижской клинике Сальпетриер. Позднее Фрейд разработал собственный метод терапии невротических пациентов, но интерес к внушениям и внушаемости он сохранил со времен работы у Шарко.

«Порой сигара — это просто сигара» — его слова

Вряд ли

Фрейд курил по 20 сигар в день и не желал сокращать количество, несмотря на ущерб здоровью. По легенде, однажды собеседник спросил доктора, что с позиций психоанализа означает его страсть к сигарам, а Фрейд улыбнулся и ответил: «Порой сигара — это просто сигара». Однако нет неоспоримых документальных подтверждений того, что это произошло на самом деле, а цитата известна только с 1950-х годов.

Фрейд был наркоманом

Да

Венский доктор некоторое время употреблял кокаин с апреля 1884 года, причем начал как испытатель на службе фармакологической компании «Мерк», которая дала ему образцы средства и оплатила работу. С мая стал принимать сам, «от депрессии и несварения желудка», и даже послал кокаин невесте, считая, что это послужит на пользу ее здоровью и цвету лица.

В 1885 году психоаналитик понял, что средство вызывает привыкание: безнадежным кокаинистом стал его друг, начавший прием препаратов из листьев коки с подачи Фрейда. Однако основатель психоанализа продолжал советовать кокаин как лекарство почти от всех известных ему болезней, пока в 1887 году в медицинских журналах всего мира не появились статьи о вреде этого препарата. Тогда, чтобы спасти репутацию, Фрейд стал утверждать, что вредна не кока сама по себе, опасность таится в неверном ее применении.

Он сотрудничал с Голливудом

Нет

Американский кинопродюсер Сэм Голдвин, большой поклонник Фрейда, считал его «величайшим специалистом по любви в мире». Голдвин приехал в Вену в 1925 году — уговаривать знаменитого психоаналитика сотрудничать с его студией. Голливудский продюсер хотел, чтобы Фрейд оценил и дополнил сценарии фильмов по известным любовным историям вроде романа Антония и Клеопатры. За эту работу Голдвин был готов заплатить 100 тысяч долларов, но Фрейд отклонил предложение.

Основатель психоанализа умер от эвтаназии

Да

Фрейд годами страдал от рака полости рта. Ему сделали несколько операций, но победить болезнь не удавалось. Фрейда мучили боли, он с трудом говорил. В 1939 году рак признали неоперабельным, начался некроз. В конце концов Фрейд уговорил своего личного доктора Макса Шура, чтобы тот прекратил его тяжкие страдания. С согласия дочери психоаналитика Анны летальную для старика дозу морфина Фрейду ввел либо сам Шур, либо, по другой версии, подруга семьи, врач Жозефина Штросс.

Фрейд изобрел особую кушетку для психотерапии,/h2>

Нет

Стоявшая в кабинете основателя психоанализа кушетка, которую сейчас можно увидеть на экспозиции музея Фрейда в Лондоне, — подарок пациентки. Это обычный предмет мебели, покрытый узорчатым ковром и заваленный подушками.

Сам Фрейд не требовал специальных диванов для своей работы, но уже после его смерти, в 1940-е годы, психоанализ стал настолько популярен в США, что мебельная фабрика Imperial Leather Furniture Company в Нью-Йорке начала производить особые кушетки для кабинетов психоаналитиков: простые, низкие, без пуговиц и прочих украшений, чтобы декор не отвлекал пациентов.

Могилу Фрейда осквернили

Да

После смерти его тело кремировали, а прах поместили в античную вазу, которую некогда подарила психоаналитику его ученица, принцесса Мари Бонапарт. Урна с пеплом Фрейда и его супруги хранилась в мавзолее при крематории Голдерс-Грин в Лондоне, однако в ночь на 1 января 2014 года неизвестные проникли туда, разбили вазу и скрылись.

По версии полиции, это была попытка ограбления. Смотрителям пришлось собрать остатки праха четы Фрейд и временно перенести в тайное место. С тех пор как урну отреставрировали, прах снова находится в ней, в витрине из прочного стекла и под охраной.

БИОГРАФИЯ Зигмунд Фрейд

1856 — родился во Фрайберге (ныне Пршибор, Чехия) в семье торговца. Мальчика назвали Сигизмунд Шломо, позднее он сменил имя на Зигмунд.

1873–1881 — учился на медицинском факультете Венского университета, который окончил со степенью доктора медицины.

1885 — стажировался в Париже у Жан-Мартена Шарко.

1886 — женился на Марте Бернайс. Впоследствии у пары родилось шестеро детей.

1896 — в книге «Наследственность и этиология неврозов» впервые употребил термин «психоанализ».

1899 — выпустил труд «Толкование сновидений» с описанием открытого им значения снов пациентов для
психотерапии.

1908 — Фрейд и его сторонники организовали Первый международный психоаналитический конгресс.

1910 — основал Международную психоаналитическую ассоциацию, которая действует по сей день.

1938 — после аншлюса Австрии гитлеровской Германией эмигрировал с семьей в Англию.

1939 — умер в Лондоне от эвтаназии.

Вы годами общаетесь с соседом по лестничной клетке – здороваетесь, иногда обсуждаете погоду. Но спросите себя – а знаете ли вы, о чем он действительно мечтает? Что его радует или пугает по-настоящему? Скорее всего, нет. А теперь самый неудобный вопрос – уверены ли вы, что знаете это про самих себя?

Звучит странно, правда? Мы же с собой – одно целое, мы слышим свои мысли и чувствуем свои желания. Но давайте честно: как часто вы совершали выбор, который казался логичным, а потом ловили себя на мысли «это вообще не мое»? Как часто давали обещания себе – начать бегать, сменить работу, говорить «нет» – и нарушали их, будто договор был не с вами, а с каким-то другим человеком?

Парадокс в том, что самый близкий нам человек – мы сами – часто остается terra incognita, неисследованной территорией. Современная психология и нейронаука подтверждают, что наше сознание – это лишь малая часть айсберга. Как писал Дэвид Иглман, нейробиолог, мы – это результат работы «команды соперничающих агентов» в мозге, и далеко не все их решения доходят до света нашего осознания.

Если же вы хотите комплексно исследовать свою личность, выявить сильные и слабые стороны, истинные ценности и модели поведения, приглашаем на нашу программу «Самооценка 360°». Эти знания помогут обрести уверенность в себе, найти дело по душе и поднять самооценку.

Почему это так актуально, спросите вы? Потому что никогда еще внешний мир не шумел так громко вокруг нас. Бесконечные ленты соцсетей, чужие идеалы успеха, мнения блогеров и родственников – этот хор голосов такой громкий, что заглушает наш собственный внутренний. Мы начинаем измерять себя чужими мерками, примерять не свои роли, а потом удивляемся – откуда эта пустота и чувство, будто живешь не свою жизнь?

Незнание себя – это не просто философская головоломка. Это имеет вполне конкретные и часто дорогостоящие последствия: мы выбираем не ту профессию, строим отношения не с теми людьми, тратим силы на цели, которые не приносят удовлетворения. Мы, словно корабль без собственного курса, плывем по течению обстоятельств и чужих ожиданий.

Давайте в этой статье рассмотрим семь самых распространенных «белых пятен» на карте нашей личности. Вы узнаете, почему мозг предпочитает обманывать нас ради нашего же спокойствия, как социальные маски прирастают к лицу и куда пропадает голос нашей интуиции в ежедневном шуме. А главное, мы наметим конкретные и простые тропинки, по которым можно начать это увлекательное и самое важное в жизни путешествие – к самим себе.

Невидимые барьеры: что на самом деле мешает нам увидеть себя

Часто мы представляем самопознание как увлекательный путь к затерянному сокровищу. Но на деле оказывается, что мы сами, часто не осознавая того, выстраиваем вокруг этого сокровища высокие стены и запутываем тропы. Эти преграды – не злой умысел, а следствие того, как устроены наш мозг, психика и общество вокруг.

Причина 1: жизнь на автопилоте и культ скорости

Представьте, что вы каждый день едете на работу одной и той же дорогой. Вскоре вы перестаете замечать пейзаж вокруг – вы действуете автоматически. То же происходит с нашей внутренней жизнью. В бешеном темпе мы просто не оставляем себе времени на стоп-кадр, на вопрос «а зачем я это делаю?» Самоанализ требует пауз, а их-то у нас и нет.

Мы реагируем на события, а не осмысляем их:

• Мы выполняем рутину, не задаваясь вопросом о ее смысле.


• Отдых часто превращается в потребление контента, а не в тишину для размышлений.


• Решения принимаются на бегу, под давлением обстоятельств.


• Мы слушаем советы извне, потому что это быстрее, чем искать ответ внутри.


• Даже поиск себя превращается в гонку за быстрыми результатами.


• Внутренний голос просто не успевает пробиться сквозь шум дел.


• Мы становимся операторами, а не авторами своей жизни.

Вот так, не останавливаясь, мы годами можем идти не своим путем, не замечая накопившейся усталости и несоответствия. Это прямая дорога к экзистенциальному кризису и вопросу «как найти свое призвание», когда привычный путь вдруг резко теряет смысл.

Причина 2: внешние сценарии и чужие программы

С рождения нас окружают ожидания, нормы и готовые модели: «будь хорошим ребенком», «получи престижную профессию», «создай семью к 30». Эти установки, как фоновая музыка, звучат в голове. Проблема в том, что мы начинаем принимать этот звуковой фон за собственные мысли и желания. Мы стремимся к целям, которые общество считает правильными, но которые могут не иметь ничего общего с нашим истинным я:

• Мы выбираем профессию, чтобы оправдать надежды родителей.


• Покупаем вещи, чтобы соответствовать статусу, а не из реальной потребности.


• Строим жизнь, сверяясь с чек-листами из соцсетей.


• Наше представление об успехе оказывается собранным из чужих фрагментов.


• Собственные мечты кажутся несерьезными на фоне громких социальных сценариев.


• Внутренний конфликт между «надо» и «хочу» истощает силы.

И как же выбрать дело жизни, если все варианты кажутся навязанными? В итоге человек живет, словно по чужому сценарию, и его собственный голос, тихий и не всегда уверенный, остается за кулисами. Это одна из глубинных причин той самой неуверенности в себе – мы просто не доверяем чуждой нам роли, которую играем.

Причина 3: хитрости мозга – когнитивные искажения

Наш мозг – не объективный ученый, а мастер оптимизации и, что важно, самооправдания. Чтобы экономить энергию и беречь нашу психику, он использует «короткие пути» – когнитивные искажения. Они систематически искажают восприятие – в первую очередь, восприятие самих себя. Например, мы склонны винить в неудачах обстоятельства, а в успехах – только себя (или наоборот).

Это не злой умысел, а встроенные механизмы:

• Слепое пятно – мы легко замечаем искажения в мышлении других, но слепы к своим.


• Эффект Даннинга-Крюгера – невежество часто рождает неуместную уверенность.


• Предвзятость подтверждения – мы ищем факты, которые подтверждают наше уже сложившееся мнение о себе.


• Рационализация – мы придумываем логичные, но ложные объяснения своим поступкам.


• Избирательная память стирает неприятные эпизоды, формируя удобную автобиографию.


• Жесткая самокритика часто основана на искаженном, гипертрофированном восприятии провала.


• Мы сравниваем свою внутреннюю кухню с парадной витриной других людей.


• Эти автоматические искажения создают зашумленную, необъективную картину себя. Истинный самоанализ требует умения замечать эти ловушки и смотреть на себя более трезво и по-доброму.

Причина 4: страх встречи с настоящим

Это, пожалуй, самая серьезная внутренняя преграда. Глубоко внутри мы можем бояться узнать, кто мы есть на самом деле. Вдруг за привычной маской окажется что-то неприглядное, слабое, недостойное? Этот страх связан с нашей «теневой» стороной – теми чувствами, чертами и воспоминаниями, которые мы привыкли подавлять:

Мы боимся увидеть свои слабости и признать их.

Нас пугает возможное несоответствие надуманному идеальному образу.
Страх столкнуться с болью прошлых травм заставляет держать дверь в подсознание на замке.
Признать ошибки – значит пошатнуть и без того хрупкое представление о себе.
Иногда проще поддерживать низкую самооценку, чем рискнуть что-то изменить.
Мы бежим от одиночества и тишины, где может проявиться подавленная правда.
Этот страх заставляет нас еще яростнее цепляться за социальные маски и внешние атрибуты.
Но парадокс в том, что именно встреча и принятие своей «тени» – ключ к целостности. Без этого любые попытки саморазвития будут похожи на украшение фасада, в то время как в доме остаются запертые комнаты.

Причина 5: безъязыкость внутреннего мира

Нас учат математике и грамматике, но почти никогда – языку эмоций. В результате у нас просто не хватает слов, чтобы точно описать, что происходит внутри. Мы говорим «мне плохо» или «я в порядке», хотя за этим могут стоять десятки оттенков: тоска, тревога, опустошенность, растерянность, тихая радость, легкая грусть. Без точного названия эмоция остается смутным, неконтролируемым фоном:

Мы путаем тревогу с голодом или усталостью.

Не можем отличить истинное желание от импульса, вызванного скукой.
Физическое напряжение (ком в горле, сжатые челюсти) остается без расшифровки.
Мы не понимаем, как узнать себя, потому что не можем разобрать сигналы собственной души.
Невозможно управлять тем, что ты не можешь идентифицировать, и развитие личности в этом аспекте начинается с простого словаря чувств. Называя эмоцию, мы как бы выносим ее на свет, дистанцируемся от нее и получаем возможность с ней работать. Это фундаментальный навык для любого, кто задается вопросом, как понять себя.

Причина 6: маска, которая приросла к лицу

С детства мы учимся быть удобными, приятными, успешными в глазах других. Мы надеваем маски: «хорошего сотрудника», «души компании», «сильного человека». Со временем, чтобы чувствовать принадлежность и любовь, мы сливаемся с этими ролями. Они становятся второй кожей.

Мы забываем, где заканчивается игра и начинается наша подлинная натура, наше истинное я:

• Мы говорим «да», когда внутри бушует протест «нет».


• Подавляем мнение, чтобы не выделяться из группы.


• Тратим ресурсы на поддержание образа, который от нас ждут.


• Внутри растет разрыв между публичным «я» и приватным.


• Подлинные интересы и слабости становятся постыдной тайной.

В итоге уважение к себе падает, потому что мы постоянно предаем свои границы. Этот разрыв между маской и реальностью истощает. И вопрос «как повысить самооценку» часто упирается в эту причину – нельзя уважать того, кого ты постоянно изображаешь, пряча себя настоящих.

Причина 7: игнорирование мудрости тела

Наше тело – не просто транспорт для мозга. Это честнейший и древнейший источник информации о нас. Оно регистрирует стресс, о котором ум уже давно забыл, сигнализирует напряжением в плечах о непосильной ноше, «бабочками» в животе – о важности события. Но мы привыкли его игнорировать, заглушать таблетками, кофеином или просто силой воли.

И как результат:

• Хроническая усталость – это часто крик тела о необходимости остановиться.


• Необъяснимые боли могут быть следствием вытесненных эмоций.


• Мы едим или отказываемся от еды не из голода, а пытаясь заполнить эмоциональную пустоту.


• Интуиция, это физическое чувство «знаю всем нутром», остается неуслышанной.


• Мы решаемся на перемены в жизни, игнорируя явные сигналы протеста тела.

Достижение целей в жизни ценою здоровья – яркий пример этого разрыва. Поэтому телесная осознанность – это мост к глубинным, невербализованным частям личности. Восстанавливая связь с телом, мы получаем доступ к огромному пласту знаний о себе, который невозможно получить одним лишь интеллектуальным самоанализом.

Итак, перед нами вырисовывается целая картина. Мы плохо знаем себя не из-за лени или глупости, а потому что действуем в плотном коконе автоматизмов, страхов, социального давления и оторванности от собственных ощущений. Но хорошая новость в том, что каждую из этих преград можно постепенно разобрать. И ключ лежит не в сложных теориях, а в конкретных, пусть и небольших, практиках.

С чего начать путь к себе: 4 практических шага

Самопознание начинается с малого. Не с масштабных свершений, а с тихих, регулярных вопросов, которые вы задаете себе. Это как настройка радио – чтобы поймать четкий сигнал своего истинного я, нужно медленно поворачивать ручку, отсекая шум. Предлагаем четыре конкретных шага, которые станут вашими инструментами для этой настройки.

Они не требуют часов медитации, только немного внимания и честности:

Внедрите ритуал ежедневной микропаузы. Выделите два раза в день – например, после пробуждения и перед сном – по 3-4 минуты абсолютной тишины. В это время задайте себе всего два простых вопроса: «Что я сейчас реально чувствую?» и «Чего я на самом деле хочу в этот момент?» Не ищите глобальных ответов про цели в жизни – интересуйтесь сиюминутным состоянием: усталость, легкое раздражение, желание выпить воды. Этот навык эмоциональной грамотности – фундамент, на котором строится ответ на вопрос, как понять себя. Он учит замечать те самые телесные и эмоциональные сигналы, которые мы годами игнорировали.

Заведите «Дневник наблюдений» без оценок. Возьмите тетрадь и сделайте ее полигоном для честного, но нейтрального самоанализа. Ваше правило – никакой жесткой самокритики и глобальных ярлыков вроде «я неудачник». Вместо этого описывайте ситуации как сторонний наблюдатель: «Сегодня в разговоре с начальником я почувствовал сильное напряжение в животе и согласился на срочную работу, хотя был уже перегружен». Такая практика помогает отделить факты от эмоций и увидеть автоматические схемы своего поведения. Именно так начинается настоящее развитие личности – с трезвого, доброго взгляда на себя.

Проведите ревизию «чужих программ». Выделите час и напишите два списка. В первый – «Я должен/должна» (например, «должен много зарабатывать», «должна всегда быть милой»). Во второй – «Мне действительно важно» (например, «для меня важна безопасность», «я ценю творчество»). Сравните списки. Те установки из первого, которые не нашли отклика во втором, и есть те самые внешние сценарии. Осознание этого – мощный щит против неуверенности в себе, рожденной из попыток соответствовать чужим эталонам. Это первый и самый важный шаг в поиске себя, который напрямую ведет к тому, как выбрать дело жизни, исходя из своих, а не навязанных ценностей.

Сознательно примерьте и снимите социальную маску. Выберите один безопасный контекст – например, общение с малознакомыми коллегами или посещение семейного ужина – и пообещайте себе быть на 10% внимательнее. Заметьте, в какой момент вы начинаете «играть роль», говорить не своими словами, скрывать свое мнение. А потом, оставшись наедине с собой, спросите: «А что бы я сказал/сделал на самом деле, если бы не боялся?» Этот эксперимент не про то, чтобы всем грубить, а про исследование границы между маской и личностью. Постепенное сближение этих двух образов – это и есть путь к уважению к себе и к повышению самооценки.

Эти шаги не приведут вас к мгновенному озарению о том, как найти свое призвание. Но они выполняют более важную задачу – они меняют качество вашего внутреннего диалога. Из суда, где звучит лишь обвинительная речь, он превращается в спокойную беседу исследователя с интересным объектом изучения – вашей собственной жизнью. Саморазвитие становится не погоней за идеалом, а процессом бережного знакомства.

Именно это знакомство, этот постепенный отказ от автопилота и внешних шумов, в итоге и приводит к ясности. Вы начинаете не столько искать ответы на вопрос, как узнать себя, сколько учитесь их слышать в своих честных реакциях, внезапных радостях и даже в понятных страхах. Это и есть самый надежный компас для дальнейшего пути, куда бы он вас ни привел.

Резюме

Мы плохо знаем себя не из-за лени, а потому что живем на автопилоте, носим социальные маски и верим искажениям собственного мышления. Но хорошая новость в том, что самопознание – это навык, который можно развить через простые практики осознанности и честного диалога с собой. Все начинается с малого – с паузы, вопроса и готовности услышать не то, что «надо», а то, что есть на самом деле.

Почему я часто принимаю решения, которые потом мне не подходят?

Это может происходить потому, что решение принимает «автопилот» или оно продиктовано чужими ожиданиями («внешним сценарием»). Ваше истинное «я» просто не было допущено к этому выбору. Чтобы это изменить, внедрите в день короткую паузу, чтобы спросить себя: «Чего я на самом деле хочу в этой ситуации?»

Откуда берутся постоянная неуверенность и низкая самооценка?

Часто они растут из разрыва между вашим подлинным «я» и социальной маской, которую вы носите, чтобы понравиться. Вы устаете играть роль и внутренне перестаете себя уважать. Начните с самого простого – замечайте, в каких ситуациях вы говорите и действуете «не от себя», и позвольте себе быть чуть более искренними.

Как мне наконец понять себя и найти свое призвание?

Прекратите глобальный «поиск себя» и начните с ежедневного самоанализа. Ведите дневник наблюдений без самокритики и проводите «ревизию» своих целей – какие из них ваши, а какие навязаны? Ваше призвание проявится не как гром с неба, а как следствие множества маленьких честных ответов себе.

Мой внутренний критик очень жесток. Как с ним быть?

Поймите, что часто жесткая самокритика – это когнитивное искажение, «слепое пятно» вашего мозга. Попробуйте технику «дневника наблюдений»: описывайте свои промахи как нейтральный факт, а не как приговор. Это разделит факты от эмоций и ослабит хватку критика.

С чего на самом деле начинается реальное саморазвитие и развитие личности?

Оно начинается не с курсов и книг, а с восстановления связи с собой. Ваш первый и главный шаг – научиться слышать сигналы своего тела и называть свои эмоции. Когда вы обретаете этот внутренний язык, дальнейшее развитие становится осознанным выбором, а не бегом по чужой дорожке.

Потратить последние деньги на новое платье или спонтанно улететь в путешествие может казаться безобидной затеей, но иногда такое приводит к печальным последствиям. Рассказываем, что такое импульсивность и можно ли с ней справиться.

Что такое импульсивность

Импульсивность — это склонность действовать, не задумываясь о последствиях. Для некоторых людей импульсивность — просто черта характера. Но иногда она может быть симптомом серьёзного расстройства, на которое стоит обратить внимание, — например, биполярного расстройства или СДВГ (cиндром дефицита внимания и гиперактивности).

Точные причины импульсивности до конца не изучены, но считается, что определённую роль могут играть факторы окружающей среды и генетические изменения, которые влияют на выработку серотонина и дофамина; нейромедиаторов, связанных с настроением и когнитивными способностями. Поэтому импульсивность может иметь наследственный характер.

Также к причинам импульсивности относят:

• Употребление психоактивных веществ. Они могут ухудшать способность к суждению и контролю над эмоциями, заставляя людей совершать импульсивные действия.


• Непоследовательность в воспитании. Непредсказуемость в поведении родителей, отсутствие стабильности и закономерности в воспитании могут способствовать развитию импульсивности, потому что в такой обстановке дети могут не научиться навыкам контроля и саморегуляции.


• Пережитые ранее травмы. Физическое или эмоциональное насилие может привести к трудностям c контролем эмоций. Поэтому люди, пережившие травматичное событие, могут действовать импульсивно в ответ на триггеры или таким образом пытаться заглушить эмоциональную боль.


• Особенности работы мозга. Импульсивное поведение связано с чрезмерной выработкой дофамина. Такой дисбаланс может увеличить риск возникновения импульсивных симптомов, которые могут ярко проявляться, например, при СДВГ или ПРЛ (пограничное расстройство личности).

Как проявляется импульсивность

Вот несколько признаков импульсивного поведения:

• Нетерпеливость. Это одна из черт импульсивных людей. Как правило, они не любят долго ждать и предпочитают действовать «здесь и сейчас». Импульсивным людям часто не хватает терпения, чтобы довести дело до конца, поэтому они могут бросать на полпути долгоиграющие проекты.


• Спонтанность. Импульсивные люди могут очень быстро и без раздумий принимать серьёзные решения, от которых, возможно, будет зависеть их будущее. При этом они часто не задумываются о последствиях. Импульсивный человек может, например, за несколько минут решиться на переезд в другой город, купить билет на самолёт и уже начать собирать вещи. Или взять кредит, не продумав, как он будет его отдавать и сможет ли вообще это сделать в будущем.


• Склонность к риску. Одним из признаков импульсивного поведения является постоянный поиск ярких впечатлений, часто с элементами риска, опасности и непредсказуемости.


• Постоянное движение. У импульсивных людей много энергии, и усидеть на месте им бывает сложно. Поэтому периодически они могут совершать спонтанные действия: от ударов по близлежащим предметам и криков до простого вскакивания и расхаживания по комнате.


• Трудности с контролем эмоций. Импульсивный человек переживает бурю чувств и ощущений и не всегда может с ними справиться. Это проявляется во внезапном выходе из себя, вспышке агрессии или, наоборот, — человек может вдруг расплакаться от счастья и умиления.

Как справиться с импульсивностью

Снизить градус импульсивности можно как с помощью когнитивно-поведенческой терапии и работы с психологом, так и самостоятельно. Вот несколько способов это сделать.

Практикуйте дыхательные упражнения

Осознанное дыхание помогает снять стресс и напряжение, почувствовать себя более спокойным. Техники бывают разные, поэтому можно выбрать комфортную для себя. Например, по технике «коробочное дыхание» вдыхать, задерживать дыхание и выдыхать нужно, считая до четырёх на каждом этапе. Исследователи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружили, что подростки, которые практиковали дыхательные упражнения на протяжении четырёх недель, лучше контролировали своё импульсивное поведение, чем те, кто не проходил эту программу.

Занимайтесь йогой

Такие упражнения улучшают внимание, а также снижают гиперактивность и импульсивность. Практиковать йогу можно при каждом необходимом случае. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что есть риск потратить последние деньги на ненужные вещи, можно выполнить несколько упражнений перед выходом из дома. Это поможет вам заземлиться и лучше контролировать свои эмоции.

Поговорите с близкими людьми

Окружите себя людьми, к которым вы можете прийти за помощью. Если в основе вашей импульсивности лежат тревоги и переживания, вы можете поделиться этим с теми, кому доверяете, обратиться за советом или попросить поддержки. Если у вас есть люди, с которыми можно поделиться беспокойством, то такая практика поможет вам избавиться от тревог и снизить вашу импульсивность.

Найдите то, что поможет вам расслабиться

Если научиться вовремя снимать напряжение, то можно избежать импульсивных действий и предотвратить поспешные решения. Попробуйте понаблюдать за собой и найти те занятия, которые отвлекают вас от суеты и успокаивают. Например, это может быть прогулка под спокойную музыку, медитации или спортивные тренировки, чтение книги или просмотр фильма совместно с друзьями.

Запишите свои цели

Ещё один шаг к тому, чтобы побороть импульсивность, — понять, какие у вас приоритеты и чего вы хотите достичь. Вы можете составить список задач и целей, которые стремитесь реализовать. В следующий раз, когда возникнет желание сделать что-то импульсивное, проверьте, соответствуют ли ваши действия ценностям, которые вы для себя определили.

Составляйте ежедневное расписание дел

Если не следить за временем, есть риск потратить его на внезапные и нежелательные дела. Чтобы этого избежать, попробуйте составить для себя ежедневное расписание, в котором каждый час будет наполнен задачами и планами. Если вы не знаете, как заранее спланировать определённые мероприятия, предложите несколько вариантов для себя. Например, если вы ещё не уверены, придёт к вам подруга или нет, можно написать: «Встреча или уборка дома».

Не искушайте себя

Если вы замечаете за собой импульсивность, попробуйте избавиться от триггеров, которые могут её вызвать. Например, если вы хотите питаться здоровее, не стоит держать дома чипсы и газировку. А если соцсети отвлекают вас перед сном и мешают высыпаться, лучше оставлять телефон на ночь в другой комнате.

Обдумывайте решения

Перед тем, как спонтанно что-то сделать, дайте себе несколько минут на размышления. Подумайте, как это действие может повлиять на вашу жизнь. Например, если под действием эмоций вам пришла идея уволиться с работы, не торопитесь писать заявление; вместо этого попробуйте оценить плюсы и минусы своего решения. Выделите потенциальные риски и возможности, прикиньте, куда вы могли бы устроиться потом и хватит ли вам финансовой подушки на первое время.

Говорят, проработанные люди настолько крутые, что им не нужна «вторая половина».

Что такое внутренние дефициты и откуда они берутся

Термин «внутренние дефициты» обычно используется в популярной психологии. Он не считается официальным диагнозом или научной категорией. Обычно так называют ощущение неудовлетворённых потребностей — когда в жизни, кажется, всё стабильно, но мысли всё равно возвращаются к тому, что чего-то не хватает.

Посмотрим на конкретных примерах, как может проявляться ощущение дефицита.

Игорь работает на хорошо оплачиваемой работе, но в его организации не ценят инициативу, всё выполняется только по плану руководителя. Главная задача сотрудников — быть исправно работающими винтиками в системе. В таких условиях Игорь не реализует свою потребность в автономии и возможность делать свободный выбор. Поэтому на работе постоянно чувствует себя «загнанным в клетку».
Аня поступила на желаемую инженерную специальность. Но в институте девушка столкнулась с негативным опытом. Преподаватели предвзяты к студенткам, так как считают специальность «исконно мужской», занижают оценки. Желание Ани развиваться не поощряется. Как итог — девушка не удовлетворяет свою потребность видеть результаты труда, а то, чем она занимается, ощущается просто бессмысленным.
Лена не похожа на своих родных — она тихая, любит рисовать и много времени проводит в одиночестве. Родители девушки не принимают её выбор и комментируют его так: «Все люди как люди, а ты вечно сидишь со своими рисунками», «Ты у нас в семье как белая ворона». В таких условиях страдает потребность Лены в принятии и ощущении принадлежности. У неё формируются убеждения о собственной неправильности и отверженности.

Как понять, какие дефициты не закрыты

Чтобы понять, почему нет ощущения полноты жизни, для начала человеку важно найти свои жизненные ценности. Это фундаментальные убеждения, которые отражают то, что мы считаем важным, как принимаем решения, какие цели ставим. Другими словами, ценности — это наши внутренние мотиваторы.

Понимать свои ценности полезно:

Реализуя то, что для нас важно, мы получаем удовлетворение и удовольствие. Это позитивно отражается на общем состоянии.

Знание ценностей помогает сделать выбор даже в стрессовой ситуации. Нам становится понятно, какой результат хочется видеть. Осознанное отношение к своим выборам и ценностям помогает поддержать себя и проявить самосострадание.

На действия, которые согласованы с ценностями, нужно меньше волевых усилий, поэтому проще себя замотивировать.

Люди, которые понимают свои ценности и живут в соответствии с ними, в среднем реже сталкиваются с симптомами депрессии и тревоги. Эту корреляцию показывают результаты некоторых исследований.

Осознание своих приоритетов помогает противостоять манипуляциям.

Для понимания своих ценностей важно осознанно задавать себе вопросы и давать на них честные ответы:

• Каким человеком вы хотели бы быть?


• Как бы вы хотели прожить свою жизнь?


• Какие ваши поступки вызывают в вас гордость или удовлетворение?


• Какие качества вы проявили в эти моменты?


• Что вы делаете только из чувства долга, а что приносит удовольствие?


• За что вы готовы бороться, даже если есть риск проиграть?


• Какие качества вы цените в других людях?


• А что вызывает в вас протест? Какие качества вам не нравятся в других?

Кроме того, существуют опросники, которые могут помочь найти ответы. К таким, например, относятся опросник жизненных ценностей VLQ и краткий опросник Шварца.

Как отличить свои ценности от навязанных

После того как мы определились с ценностями, закономерно возникает следующий вопрос: что из этого действительно «моё», а что было навязано извне?

Есть некоторые признаки, на которые можно ориентироваться, чтобы отделить собственные ценности от искусственных.

Потребность в действии вызвана не внутренним желанием, а чувством вины или стыда: «Я хочу развиваться в карьере, но не хочу испытывать стыд и вину перед мужем за то, что мало занимаюсь бытом, поэтому отказалась от повышения».

При мысли о действии используется язык долженствования: «Я хотел бы учиться на режиссёра, но должен продолжить династию инженеров».

Ценность теряет свою значимость без внешней оценки: «Меня не интересует живопись, но общество одобряет это увлечение, поэтому я продолжаю ходить на выставки».

Нет личного ощущения значимости, только наблюдение за опытом других людей: «Я люблю спокойный отдых дома с книгой, но я вижу, что другим приносят удовольствие путешествия, поэтому я пытаюсь заставить себя ценить активный отдых».

Что не поможет закрыть свои дефициты

В стремлении удовлетворить свои потребности и почувствовать полноту жизни мы неосознанно можем применять не самые экологичные для нас стратегии. Среди часто встречающихся:

Бесконечное зависание в соцсетях. Исследования показывают, что проблемное использование соцсетей связано со стрессом, тревожностью и депрессией.

Трудоголизм создаёт проблемы в социальной сфере и семье, приводит к выгоранию, снижает эффективность самой работы.

Уход в проблемные отношения или полный отказ от них. В попытках восполнить внутреннее ощущение дефицита некоторые люди начинают слишком сильно зависеть от отношений с партнёром. Тогда как другие вовсе избегают эмоциональной близости и из-за этого испытывают трудности с построением стабильных отношений. К сожалению, оба эти варианта не дают того, к чему человек стремится, и негативно отражаются на восполнении психологических потребностей.

Правда ли, что если дефициты закрыты, то партнёр не нужен

В соцсетях можно встретить утверждение, что «проработанному» человеку не нужны отношения, ведь все потребности реализованы, зачем кто-то другой? Это одновременно правдиво и ошибочно.

Человеку, который нашёл внутреннюю опору в собственных ценностях, действительно не нужны отношения в качестве «спасательного круга». Но при этом желание иметь с кем-то близкую связь — это не продукт внутренних дефицитов. Для многих это действительно важная составляющая жизни.

Закрытие собственных внутренних потребностей не стирает интерес к здоровой близости, но помогает избежать токсичной зависимости от партнёра.

Качественные близкие отношения нередко хорошо сказываются на психологическом и даже физическом благополучии человека. Кроме того, люди, обладающие осознанным отношением к своим ценностям и внутреннему миру и способностью к самосостраданию, склонны строить более стабильные отношения, поскольку эти качества помогают формировать надёжную привязанность.

Индивидуальные ценности помогают строить надёжные отношения, потому что:

• Служат своеобразным фильтром при выборе партнёра и помогают сближаться с людьми, которые обладают схожими взглядами на жизнь.


• Помогают партнёрам развиваться вместе и поддерживать друг друга.


• Улучшают способности к урегулированию конфликтов в паре — общие ценности помогают легче находить компромиссы.


• Позволяют соблюдать баланс близости и автономии в паре. Знание собственных ориентиров позволяет не «сливаться» с партнёром, но сохранять вовлечённость в отношения.

Кажется, что это хорошо, когда родители интересуются жизнью ребёнка, вовлечены в его школьные дела, знакомы со всеми друзьями и точно знают, что он ел вчера на обед. Однако правильную и необходимую ребёнку заботу от чрезмерного контроля отделяет тонкая грань. Вместе с семейным психологом разбираемся, что такое гиперопека и как быть, если ваши родители чрезмерно вас опекали.

Что такое гиперопека и чем она отличается от адекватной любви и заботы о ребёнке

Гиперопека — это такие отношения между ребёнком и мамой, папой, бабушкой или другим заботящимся о нём человеком, при которых взрослый перестаёт жить собственную жизнь и начинает проживать жизнь ребёнка. Это может принимать разные формы.

Жёсткий контроль: родители чётко контролируют, что делает ребёнок, куда ходит, как учится, что надевает, с кем дружит. Они точно знают, как правильно жить, и требуют от ребёнка беспрекословного послушания.
Чрезмерная забота: взрослые всё делают за ребёнка, его кормят с ложечки, водят за ручку, с него буквально сдувают пылинки. Родители постоянно переживают за его безопасность и уверены, что сами сделают всё лучше него.
Внешне контроль и забота могут выглядеть по-разному, но суть ситуации одинакова: родители не видят и не учитывают желания и потребности ребёнка, подменяя их собственными. Неосознанно родители не планируют отпускать ребёнка в самостоятельную жизнь, не дают ему возможности взрослеть.

Основное отличие гиперопеки от адекватной заботы в том, что заботливый родитель видит реального ребёнка и учитывает его реальные потребности. Например, не заставляет дошкольника надевать шапочку, а верит ребёнку, если тот говорит, что ему не холодно. А в дальнейшем расширяет права и обязанности ребёнка по мере его взросления.

К каким последствиям в будущем может привести гиперопека

Здесь много возможных вариантов. Рассмотрим два крайних.

Ребёнок сдался и принял правила игры. Скорее всего, вырастет неуверенный в себе человек, который не знает, чего хочет, или вообще ничего не хочет. Он нуждается в опеке и ждёт, что кто-то придёт и расскажет ему, что делать, а лучше сделает всё за него. Часто такие люди обижены на весь мир, который кажется им несправедливым. Они не видят своего вклада в то, что с ними происходит, и не берут на себя ответственность за свою жизнь. В детстве им рассказывали, что и как делать, жёстко контролировали каждый шаг и поощряли за послушание. Во взрослом мире действуют другие правила, по которым такие люди жить не умеют, их этому не научили.

Ребёнок решил бороться и отстаивать себя, чего бы это ни стоило. Из таких детей вырастают очень неуживчивые люди, которые застряли в вечной борьбе с миром вокруг. Им кажется, что любое несогласие может быть угрозой их независимости. Они действуют по принципу опережающей атаки. Лучше они сами будут контролировать всё вокруг, чем снова позволят кому-то контролировать себя. Они часто живут из чувства противоречия, не умеют выстраивать тёплые доверительные отношения, так как чувствуют в них угрозу своей независимости.

Между этими крайностями много вариантов, но в целом можно сказать, что гиперопека мешает человеку выстроить адекватные представления о себе и об окружающем мире. Выросшие в гиперопекающих семьях дети плохо понимают, как устроен взрослый мир, по каким правилам тут играют. Они часто используют неэффективные «детские» стратегии, чувствуют себя неуспешным и несчастными.

Как понять, что вас чрезмерно опекали родители?

Есть несколько родительских фраз, которые могут быть маркерами гиперопеки:

Что бы ты без меня делал?

Дай я лучше сама.

Ну-ка стой, слезай, не делай — это опасно!

Надень шапку, застегни куртку, а то замёрзнешь и заболеешь!

Ты сам не справишься!

Я лучше знаю.

Вырастешь — будешь решать.

Есть и другие красные флаги. Гиперопекающие родители часто считают своего ребёнка чрезмерно ранимым и болезненным или безалаберным и невнимательным. Им кажется, что именно поэтому он требует исключительной заботы и опеки.

Они всегда вас проверяли и контролировали: собран ли рюкзак, убрано ли в комнате, почему такая оценка за контрольную. Дома были строгие правила, которые нельзя нарушать. Родители всегда были правы, их мнение не оспаривалось. Они лучше вас знали ответы на все вопросы: с кем дружить, когда пора обедать, какой кружок выбрать. От вас требовали слушаться и быть благодарным и признательным за их заботу.

В гиперопекающей семье потребности и желания ребёнка не слышат и не учитывают. Хотя всё внимание направлено на ребёнка, он может чувствовать себя одиноким и ненужным. Ему может казаться, что его любят только тогда, когда он соответствует правилам.

Можно ли избавиться от последствий гиперопеки

У маленького ребёнка нет выбора. Он родился в определённой семье и вынужден к ней приспосабливаться, выбирать те стратегии, которые помогают выживать. Хорошая новость в том, что, когда вы вырастаете, у вас появляется выбор. Вы можете сами решать, какие стратегии поведения вам помогают, а от каких лучше избавиться.

В детстве все учатся определённым способам реагировать на разные ситуации. Задача взрослой жизни — расширить свой арсенал, освоить новые стратегии поведения и стать более гибким.

Также важно найти «вредные» стратегии поведения, понять, что они вам мешают. Со многими неэффективными паттернами человек способен справиться сам. Но бывают и такие, что сформировались в раннем детстве и срабатывают автоматически. Головой человек понимает, что это неэффективно, но избавиться от них не может. Попадая в похожую ситуацию, против своей воли действует привычным способом. В этом случае лучше обратиться к психологу.

Как заново выстроить отношения с родителями, если они продолжают чрезмерно опекать

Для того чтобы выстроить новые отношения с родителями, надо выстроить новые отношения с собой, найти другие опоры, получить новый опыт. Иными словами, необходимо пройти процесс сепарации от родителей. После этого можно будет общаться с родителями на новых основаниях, не как родитель и ребёнок, а как взрослый и взрослый.

Родители могут быть недовольны тем, что вы решили жить свою жизнь, а не «проект» мамы. Это нормально, они имеют право испытывать любые чувства. В такой ситуации важно научиться не зависеть от их мнения и заботиться о себе самостоятельно. В психологии это называют «стать самому себе хорошим родителем». После этого вам точно станет легче, даже если поведение родителей не изменится.

Мария Новикова
Семейный психолог, эмоционально-фокусированный и EMDR-терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии