Обесценивание. Чрезвычайно опасное психологическое оружие

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость у другого, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.


Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными


Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение



Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.


Почему обесценивание так популярно?



Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования



В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции



В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»


Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?



Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.


Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.


Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.


Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь.

Автор Елена Леонтьева
Источник: lifedeeper.ru
Поделись
с друзьями!
915
13
37
14 дней

Антихрупкость: как развиваться и находить хорошее в условиях стресса и хаоса

Этот способ мышления поможет становиться сильнее, даже когда кажется, что всё работает против вас.


Что такое антихрупкость


Антихрупкость — состояние системы, при котором она улучшает свои показатели и процветает в ответ на хаос, стресс, потрясения, нестабильность. Этот термин придумал доктор философии, бывший трейдер и риск‑менеджер Нассим Николас Талеб.

Быть антихрупким — значит искать пользу в неожиданных событиях, а не просто пережидать их. Достичь этого состояния может и бизнес, и рабочий коллектив, и каждый отдельный человек.

Кроме антихрупкости, в подходе Талеба выделяются ещё два состояния:

Хрупкость. Полная противоположность антихрупкости. Реакция на стресс здесь продиктована паникой и механизмом «бей или беги». В такой системе всё так прочно связано друг с другом, что ошибка в одном процессе способна привести к быстрому крушению всего — как в эффекте домино.
Неуязвимость. Состояние между хрупкостью и антихрупкостью. Стабильная система, которая от хаоса и не страдает, и не выигрывает.

Чтобы разница между состояниями была понятнее, Талеб иллюстрирует их на примере персонажей из греческой мифологии:

Хрупкость — Дамокл. Его жизнь зависит от прочности конского волоса, на котором висит меч над его головой. Любой неожиданный стресс означает мгновенный крах.
Неуязвимость — Феникс. После смерти птица всегда возрождается из пепла. Хаос ей не страшен.
Антихрупкость — Гидра. Если ей отрубают одну голову — вырастает две новых. То есть проблемы делают её только сильнее.


Как развить антихрупкость


1. Не бояться ошибок


Если всё время осторожничать и избегать неудач, можно оказаться в полной растерянности, когда они внезапно наступят. И результат такой встречи будет непредсказуемым и разрушительным. Антихрупкая же система периодически сталкивается с проблемами, переживает их и знает, как реагировать на подобное в будущем. И даже готова совершать ошибки специально. Например, так делает Netflix. Компания периодически атакует свои же серверы с помощью программы Chaos Monkey. Тем самым она тренирует их на поиск и устранение багов, а также убеждается, что выход из строя одного из серверов не обрушит весь онлайн‑кинотеатр. Когда возникнет незапланированная угроза, система не ляжет.

Не обязательно целенаправленно создавать себе проблемы на работе и в повседневной жизни. Но не стоит любой ценой избегать их или воспринимать ошибки как поражение — это будет тормозить ваше развитие. Допустим, вы поставили себе цель перейти на правильное питание, но из‑за стресса однажды съели на ужин целую пиццу — не ругайте себя и не ставьте крест на планах. Проанализируйте, почему так случилось, сделайте выводы и работайте над тем, чтобы такое не повторялось в будущем.

2. Не пытаться спастись от глобального беспорядка


Подготовиться ко всем поворотам жизни невозможно, так же как и повлиять на них. Поэтому долго думать об изменениях и сокрушаться от бессилия — вариант, который ни к чему не приведёт. Антихрупкая система в условиях хаоса ставит перед собой задачу — поддерживать в должном виде то, что действительно может, то есть себя и свои действия. К примеру, в повседневной жизни это питание, увлечения, сон, круг общения, порядок в квартире. Если отвлечься от них и с головой погрузиться в наблюдение за окружающим бардаком, есть риск превратить в руины и подконтрольные себе вещи.

3. Не фокусироваться на одном варианте


В антихрупкой системе разрушение одной возможности не приводит к полному бездействию или растерянности. Ошибки и внешние трудности — повод пересмотреть старые альтернативные занятия или найти новые. Это работает и с долгоиграющими, и с краткосрочными планами. Так, антихрупкий человек старается развивать навыки в разных сферах: тогда, когда одна из них становится недоступной, он может безболезненно переключиться на другую. Или если его планы на день рушатся — он не опускает руки, а придумывает, чем ещё себя занять.


Предположим, вы намеревались пойти в кино с другом, а он заболел. Вы можете расстроиться и провести день в кровати. Но лучше рассмотреть несколько других вариантов: пойти в кино одному, позвать кого‑то ещё, отправиться на прогулку в парк или предложить другу посмотреть фильм вместе дистанционно.

4. Избегать рисков, которые могут привести к тотальному провалу


Пробовать новое — нормально и полезно, но только если риск не требует от вас идти ва‑банк. Вместо одного критического или катастрофического риска, антихрупкая система предпочитает набор небольших. Они могут оказаться как успешными, так и неудачными, но точно не разрушат её целиком.

Например, хрупким поступком будет потратить все накопления на покупку акций одной компании. А антихрупким — распределить их между акциями разных организаций, при этом оставить часть денег нетронутыми и положить их на депозит с хорошим годовым процентом. Оба поступка способны принести пассивный доход, но во втором случае риск лишиться всего значительно меньше.

5. Создать стабильную базу


Для обретения гибкости и готовности к риску антихрупкой системе нужна не только вариативность, но и прочная основа, которая спасёт в экстренной ситуации. К стабильной базе можно отнести «подушку безопасности» — накопления, которые помогут спокойно пережить несколько месяцев без дохода. Она позволит снизить уровень паники и бессилия в случае сокращения или резкого увеличения цен.

6. Использовать «стратегию штанги»


Талеб подразумевает под этим термином особый подход к распределению ресурсов. Антихрупкая система одновременно идёт на множественные риски в одних областях и максимально осторожна в других. Сравнение со штангой выбрано неспроста. Безопасные и рискованные инициативы — как диски на разных концах грифа: если их количество сбалансированно, держать снаряд легко; если нет — уклон в одну сторону может привести к падению.

Допустим, днём вы ходите в офис и скучаете, а вечером осваиваете новую профессию в онлайн‑университете. Если после обучения вы найдёте работу мечты, сможете отказаться от старой, а если нет — не останетесь без денег. Риск потерять всё — минимальный. В отличие от другого варианта: если бы вы уволились с работы и только тогда начали учиться.

7. Избавиться от того, что не идёт на пользу


Прежде чем отправиться на поиски новых путей развития, увлечений и способов заработка, нужно устранить то, что делает вас хрупкими. Подумайте, какие привычки, вещи, знакомые мешают вам раскрыть потенциал. Например, критика токсичного приятеля — заставляет сомневаться в себе, поздний отход ко сну — делает разбитым в течение дня, курение — мешает выкладываться на полную в спортзале. Постарайтесь убрать такие факторы из своей жизни или хотя бы минимизировать их влияние. Одно или несколько изменений помогут улучшить итоговый результат.
Источник: www.facebook.com
Поделись
с друзьями!
792
5
5
2 месяца

Жизнеутверждающие цитаты Эриха Фромма о настоящей любви, счастье, свободе, тревоге и одиночестве

Предлагаем вам цитаты, дарящие жизнь, цитаты, которые отвечают на самые тревожные вопросы человека. Выдающийся немецкий философ и психолог Эрих Фромм открывает нам тайны нашей души и наших тревог и помогает найти свою свободу и свое счастье. Его мысли никого не оставят равнодушным. Они как бальзам на наши израненные сердца.


1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

* * *

2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

* * *

3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

* * *

4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

* * *

5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.

* * *

6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.

* * *

7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

* * *

8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

* * *

9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

* * *

10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

* * *

11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

* * *

12. Понятие «быть живым» - это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни.

* * *

13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.

* * *

14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.

* * *

15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я.

Эрих Фромм

16. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

* * *

17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

* * *

18. Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

* * *

19. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

* * *

20. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

* * *

21. Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

* * *

22. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

* * *

23. Человек, который не может создавать, хочет разрушать.

* * *

24. Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

* * *

25. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

* * *

26. В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.

* * *

27. Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи.

* * *

28. Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.

* * *

29. Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

* * *

30. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.
Источник: knigikratko.ru
Поделись
с друзьями!
1029
9
24
3 месяца

9 уловок, позволяющих радоваться без причины

Известно, что наше поведение зависит от эмоций. Но верно и обратное: наше настроение зависит от наших действий. Первым эту мысль выдвинул в конце XIX века один из основателей научной психологии Уильям Джеймс. Однако серьёзные научные подтверждения мы получили только в 1960-х годах. На данный момент многие психологи рекомендуют простые способы оставаться в хорошем настроении, что особенно актуально осенью.


В ходе многочисленных исследований психологи добивались, чтобы люди изображали на лице позитивные и негативные эмоции. Например, добровольцы держали в зубах карандаш и их губы невольно складывались в улыбку. Или психологи размещали на бровях испытуемых муляжи электродов и просили сдвинуть «электроды» как можно ближе друг к другу, для этого приходилось хмурить лоб.

В другом исследовании добровольцы произносили определённые звуки и слова (например, известное всем «сыр»). После чего испытуемых расспрашивали, как они себя чувствуют, понравилось ли исследование. Результаты убедительно показали: те, кто изображал позитивные эмоции, действительно эти эмоции испытывали. Воспользовавшись обратной связью, мы можем буквально включить в себе радость и счастье.

1. Улыбайтесь


Чтобы обмануть наши чувства, не нужно растягивать губы в притворной улыбке: это не сработает. Лучше сделайте такое упражнение: расслабьте мышцы лба и щёк, пусть ваш рот слегка приоткроется; затем напрягайте мышцы в уголках рта, стараясь как бы тянуть их в сторону ушей; слегка приподнимите брови. Ваше лицо должно принять радостно-удивлённое выражение, удерживайте его хотя бы 20 секунд. Проделывайте это упражнение несколько раз в течение дня, особенно перед стрессовыми ситуациями.

2. Избавьтесь от неприятностей


Многие «магические» ритуалы включают в себя сожжение неудач и неприятностей, записанных на листочке бумаги. И в этом есть рациональное зерно. Сингапурская исследовательница Ли Сюпин просила студентов написать на бумаге своё недавнее неудачное решение или поступок. Часть молодых людей потом запечатывали эти записи в конверт. И даже это простое действие заставляло их чувствовать себя лучше. Символическое прощание с неудачами избавило от переживаний. Попробуйте и вы.

3. Узнавайте других


Обычно чем ближе друг другу становятся люди, тем больше они друг о друге узнают. Как и в случае с улыбкой, обратное тоже верно. Психолог Артур Арон давал незнакомым парам список из 36 вопросов, которые они должны были задать друг другу при первой встрече. В результате люди чувствовали близость и симпатию к незнакомому человеку, с которым они обменялись личной информацией. При этом вопросы Арона вовсе не касались каких-то интимных подробностей. Вот десять из них:

  • Кого бы вы пригласили на ужин, если бы могли выбрать кого угодно?

  • Хотели бы вы стать знаменитым? В какой области?

  • Репетировали ли вы когда-нибудь предстоящий разговор по телефону? Зачем?

  • Как вы представляете свой идеальный день?

  • Когда вы в последний раз пели для себя? А для кого-то?

  • Если бы вам предложили до 90 лет сохранить тело или ум 30-летнего, что бы вы выбрали?

  • Какое ваше самое заветное воспоминание?

  • А самое страшное?

  • Чему вы больше всего благодарны в жизни?

  • Если бы вы могли что-то изменить в своём жизненном пути, что это было бы?

4. Отталкивайте плохое, притягивайте хорошее


Исследования показывают, что, отталкивая что-то от себя, мы начинаем хуже относиться к объекту, даже если раньше не испытывали негативных чувств. И наоборот, когда мы что-то придвигаем поближе, мы воспринимаем этот объект более позитивно. Это свойство можно использовать, когда сидите на диете. Отталкивайте от себя вредные продукты, изображая на лице отвращение, а полезные, наоборот, двигайте к себе.


5. Используйте мышцы и позу


Когда человек решительно настроен, у него напрягаются мышцы, особенно мышцы кисти. Не зря говорят: собрал волю в кулак. Как вы уже, наверное, догадались, избавиться от нерешительности и безволия вам помогут крепко сжатые кулаки. Можно напрягать и другие мышцы или просто с силой сдавить в пальцах ручку.

Социальный психолог Рон Фридман провёл любопытный эксперимент. Он давал добровольцам разгадывать сложные анаграммы. При этом одна половина испытуемых (по указаниям Рона) стояла, скрестив руки на груди, а другая — положив руки на бёдра. Удивительно, что те, кто скрещивал руки, оказались намного упорнее. Если им не удавалось найти решение, они тратили на попытки в два раза больше времени. А те, кто стоял, уперев руки в бёдра, быстро сдавались.

6. Измените привычки


Британские психологи Бен Флетчер и Карен Пайн изучали людей, пытающихся похудеть. И выяснили, что отказ от других привычных образцов поведения помогает в борьбе с лишним весом. Даже простое изменение ежедневного маршрута на работу оказывало благоприятное влияние. Поэтому, если вы пытаетесь избавиться от вредной привычки, постарайтесь сломать обычное течение жизни.

Попробуйте еду, которую никогда не ели. Сходите в музей или на выставку. Старайтесь ходить в разные магазины, а не только в ближайший к дому. Посмотрите фильм, который раньше ни за что не стали бы смотреть.

7. Подарите себе немного комфорта


Человек, который сидит в мягком комфортном кресле, и сам склонен проявлять мягкость и уступчивость. Моделируя переговоры о цене машины, психолог Джошуа Акерман одних испытуемых сажал в кресла, а других — на жёсткие стулья. Те, кто сидел на жёстком, были более неуступчивы и торговались решительнее. Результаты вполне ожидаемые. Так что, если хотите почувствовать себя чуть-чуть счастливее, просто устройтесь поудобнее.

8. Выпейте что-то тёплое


Тепло с древних времён ассоциируется с безопасностью и приятными ощущениями, в то время как холод неизменно означает что-то угрожающее и крайне неприятное. Лоуренс Уильямс из Университета Колорадо давал добровольцам чашку горячего кофе или холодный напиток и просил прочесть короткое описание незнакомого им человека. Затем Лоуренс спрашивал: «Что вы думаете о личности этого человека?» Те, кто получил кофе, оценивали незнакомца лучше, чем те, кто пил холодное.

9. Ощутите силу единения


Простой способ избавиться от одиночества — делать что-то синхронно со всеми. Исследователи из Университета Южной Калифорнии просили добровольцев какое-то время ходить в ногу и петь вместе гимн. Другая группа ходила теми же маршрутами, но вразнобой, и гимн они просто слушали. После чего испытуемые играли в настольную игру, где у каждого был выбор: помогать другим игрокам или мешать и выиграть больше. Те, кто ходил в ногу и пел гимн, чаще выбирали стратегию помощи. Так, даже механическое единение вызывает в нас чувство общности.
Источник: lifehacker.ru
Поделись
с друзьями!
1143
13
15
3 месяца

Нейронаука и осознанность: как осчастливить свой мозг

Так много разговоров об осознанности... но, кажется, никто не в состоянии внятно объяснить, что это на самом деле. Спросите у людей и вы услышите: «Эмммм... это значит быть в настоящем моменте, ну... что-то вроде медитации». Что это, новомодное увлечение? На самом деле, нет. И здесь нет никакого «смертельного противостояния» между осознанностью и нейронауками, между Востоком и Западом. Собственно, они даже заодно.


Исследования показывают, как работает осознанность. Она помогает нам становиться счастливее и снизить стресс. Но никто и никогда не объяснял этот процесс толково и без банальностей. Давайте исправим этот недочёт.

Мы рассмотрим, как нейронаука и осознанность сообща дают ответы на вопрос, почему наш мозг так часто испытывает беспокойство, печаль или гнев, а также узнаем о научно обоснованном способе быть счастливым и всегда таковым оставаться.

Итак, приступим...

Левое полушарие вашего мозга постоянно вам врёт


Моя бабушка не любила слово «врун». Она считала его слишком резким, поэтому часто говорила, что люди «выдумывают истории». Так вот, именно этим и занята левая часть вашего мозга. Постоянно.

Правое полушарие мозга на всё смотрит очень конкретно. Но его сосед слева постоянно плетёт байки, пытаясь осмыслить поступающую информацию. Такова его работа.

Левое полушарие нам нужно, чтобы придать жизни смысл. Оно интерпретирует наши впечатления. Если левая часть мозга видит реальные образы, не заметные для других, то человека называют творческим. Но есть проблема... Левое полушарие часто ошибается.

Майкл Газзанига, один из ведущих мировых экспертов в когнитивной нейробиологии, провёл исследование мозга в 1970-х годах с Роджером Сперри (который впоследствии получил Нобелевскую премию). Газзанига обнаружил, в чём заключается работа левого полушария и насколько оно иногда вредит.

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:
"Газзанига открыл, что левая сторона мозга создаёт трактовки и аргументы, чтобы помочь разобраться в том, что происходит. Она выступает в роли переводчика для реальности... За последние 30 лет несколько исследований показали, что левая сторона мозга первенствует при создании объяснений происходящего, даже если это не корректно."

Как говорится, мы видим мир, но не саму реальность. Левое полушарие не обладает полной информацией. Порой оно ошибается, а так как это часть вас, то ошибаетесь вы. Вот что иногда случается:

Правое полушарие мозга: Все за столом нахмурились. Они не смеются над моими гениальными шутками.

Левое полушарие мозга: Они явно меня ненавидят и хотят моей смерти.

Левое полушарие иногда заносит далеко от реальности. Если оно находит закономерности там, где их нет, у вас развивается паранойя или шизофрения. Если же оно вообще не видит никаких закономерностей в жизни – не видит «смысла», – у вас клиническая депрессия.

Случается ли вам напортачить, а затем извиняться со словами: «Прошлым вечером я был сам не свой»? Подумайте о том, что в этом извинении нет никакого смысла. Всё, что вы пытаетесь сказать: «Мои действия не совпадают с рассказом левого полушария о том, кто я есть». Опять же, мы видим мир, но не саму реальность.

Проблема в том, что мы даже не понимаем, что это всё левое полушарие. Мы воспринимаем голос в голове и всё, что он нам говорит, как незыблемую реальность.


Но когда левое полушарие не обнаруживает пригодных связей для придания смысла вещам и всему миру, оно может превратиться в монстра, зацикленного на своём мнении и никогда не признает своей неправоты.

«Если это не сработает, моя жизнь кончена».

«Всё ужасно».

«Я этого не заслуживаю!»

Это – барахлящее левое полушарие. Так случается, когда вы уделяете слишком мало внимания первичным данным из правого полушария мозга («она смотрит на свой телефон») и придаёте слишком большое значение порой нелепым интерпретациям левого («всё ясно, ей со мной скучно»). В конечном итоге вы можете разозлиться, загрустить или разочароваться.

Никто никогда не станет кричать: «Жизнь несправедлива, потому что не соответствует моим представлениям о том, как всё должно быть!»

Шучу. Люди делают это тысячи раз в день. Просто не осознают. Именно это происходит, когда они бьют по приборной панели и жалуются на дорожное движение. Ожидаемый результат – это просто история, которую левое полушарие рассказывает вам о будущем.

И когда реальность не совпадает с ожиданиями... тогда нужно обвинить реальность. Но не левое полушарие, конечно же. Так что вы злитесь на реальность. В этом чертовски много смысла, не правда ли?

Ну, потопаю я ногами, требуя, чтобы Вселенная прогнулась по моей воле, но у меня это не особо срабатывает. Вы не можете изменить реальность. (К сожалению.)

Так что же делать, чтобы не злиться, грустить, беспокоиться и тому подобное? Вот тут-то и приходит на помощь осознанность.

Наблюдайте за работой левого полушария


С точки зрения нейробиологии, под осознанностью подразумевается отвлечение от чего-либо конкретного в жизни и неувязание в интерпретациях, поступающих от левого полушария в виде историй и выдумок.

Левое полушарие это не вы. Оно как ваша печень или селезёнка – часть вас, делающая свою работу... иногда бездарно. Но когда вы это поймёте, то, прислушиваясь к его голосу в своей голове, дважды перепроверите его работу.

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:
"Большинство проживают свою жизнь не подозревая о власти интерпретаций левого полушария. Они злятся, обижаются, радуются или боятся и не сомневаются в достоверности мыслей и переживаний. Левая часть мозга постоянно интерпретирует и не может отключиться, но как только это обнаруживается, вещи начинают меняться..."

Прислушайтесь к своему мозгу в течение дня и сопоставьте услышанное с конкретными фактами, которые вы заметили. Когда вы это сделаете, то услышите левое полушарие в работе:

Правое полушарие мозга: Кажется, босс взволнован.

Левое полушарие мозга: Лучше готовь резюме. Нас увольняют.

И тогда вы сможете вмешаться и сказать: «Эй, эй, стоп, приятель. Есть множество причин, по которым босс может быть расстроен. Давай подождём, пока получим больше информации, прежде чем собирать свои вещи с рабочего стола».

Подобная проверка на предмет практичности и реалистичности интерпретаций левого полушария лежит в основе когнитивно-поведенческой терапии.

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:
Суть этой формы терапии заключается в том, что тревога и депрессия вызваны проблемами мышления, то есть искажения в мышлении вызывают отрицательные эмоции. Терапия сфокусирована на предположениях и интерпретациях пациента; например, когнитивное искажение, при котором человек преувеличивает важность какого-либо события, скажем, продвижения по службе. «Если я не получу повышение, я полный неудачник» или «Если у меня не сложатся отношения, то я проведу всю жизнь в жалком одиночестве». Суть терапии в том, чтобы чётко указать, каким образом эти предположения приводят к негативным эмоциям, и сделать свои мысли и предположения более реалистичным.

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:
"Когда вы осознаете, что имеете дело с переводчиком, то перестанете с излишней серьёзностью воспринимать его интерпретации. Вы сможете поймать себя на мысли «О, да это просто мой переводчик снова делает своё дело»... Тогда вы самостоятельно подчеркнёте: «это лишь моё мнение» или «я так это вижу», а не «вот так всё и обстоит». Этого различия достаточно, чтобы изменить то, как мы живём друг с другом и с самим собой."

Не стоит моментально принимать толкования левого полушария. Сделайте паузу и рассмотрите его мнение, как если бы это был совет от друга. Проверьте его в свете жёстких фактов, которые можете разглядеть. Оно снова поторопилось с выводами?

Когда я говорил с Шэрон Зальцберг, одним из ведущих специалистов по осознанности и автором книги «Real Happiness: The Power of Meditation», она сказала так:

Когда речь идёт об осознанности, мы говорим не о том, чтобы искоренить мысли или уничтожить их, а о том, чтобы дать себе немного времени и пространства для принятия решения: «Я хочу это оставить или я хочу это отпустить?»

Голос в голове не всегда «ваш». Зачастую это говорит левое полушарие. И иногда оно ведёт себя как напуганный или сердитый ребёнок. Отступите на шаг назад и будьте родителем.

Тогда вы не сразу примите его истории за правду. Это хорошо. Но как помочь ему лучше выполнять свою работу?


Помогите левому полушарию стать лучшим рассказчиком


Люди, которые теряют конечности, иногда испытывают фантомные боли. Человек остался без руки, но чувствует, как его несуществующий кулак сжимается с огромной силой и болью. Как же остановить боль в части тела, которой больше не существует?

Оказывается, проблема в мозге. И решение похоже на нашу проблему с левым полушарием. Мозгу нужна другая история, получше.

Поэтому исследователи придумали использовать «зеркальный ящик». Человек с ампутированной рукой может положить в него свою целую руку и в отражении увидеть свою недостающую конечность, словно она ещё цела. Если разжать кулак, то мозг «видит», что несуществующий кулак разжимается.

После техники зеркальной терапии у 60% пациентов боль полностью ушла.

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:

Мозгу всего лишь нужно было показать, что фантомная рука разжимает кулак. И боль прошла.

Вы тоже можете помочь левому полушарию в его умении рассказывать истории, и боль уйдёт.

Когда вас охватывает гнев, что, согласно исследованиям по нейрофизиологии, помогает успокоить левое полушарие? «Переоценка». Расскажите себе другую историю о том, что происходит: «Она меня не ненавидит. У неё просто плохое настроение».

Что рекомендуют позитивные психологи, когда все рассказы левого полушария действуют угнетающе? Прежде чем ложиться спать, запишите три хорошие вещи, которые произошли в этот день. Сделайте позитивное более существенным, и ему ничего не останется, как вплести это в сказку: «Как жизнь».

Что вы можете сделать, когда левое полушарие решает, что ваша работа бессмысленна? Создать новую должностную инструкцию. Исследователи обнаружили, что уборщицы больницы, которые говорили себе, что их работа «способствует выздоровлению больных», находили своё занятие привлекательным. Те, кто позволяли левому полушарию говорить себе: «Ты всего лишь опустошаешь мусорные баки», чувствовали, что их роль скучна и бессмысленна.

Что вы можете сделать, когда левое полушарие говорит вам, что вы плохой/бесполезный?

Тим Уилсон рекомендует метод «делать хорошее – быть хорошим». Когда вы тратите больше времени, помогая другим, занимаетесь волонтёрством, правое полушарие сообщает об этом левому и оно пересматривает свою историю о том, что вы за человек:

Оно опирается на испытанный психологический принцип, что наши взгляды и убеждения часто вытекают из нашего поведения, а не предшествуют ему. Как написал Курт Воннегут: «Мы – то, кем мы притворяемся, поэтому следует быть осмотрительными к тому, кем мы притворяемся». Люди, которые занимаются волонтёрством, например, часто начинают видеть себя заботливыми и отзывчивыми.

Все мы любим хорошие истории. Помогите левому полушарию рассказывать вам больше позитивного.

Укрощение левого полушария началось. Давайте подытожим всё сказанное и узнаем самое лучшее, что происходит, когда временами беспокойная половина вашего мозга делает свою работу правильно...

Подведём итоги


Вот как можно использовать нейронауку и осознанность, чтобы держать левую часть мозга под контролем:
  • Обращайте внимание на левое полушарие в работе: Прислушивайтесь к его интерпретациям. Это не вы. Это оно.

  • Корректируйте его: Сверяйте его интерпретации с фактами. Оно слишком накреативило? Перебарщивает?

  • Помогите левому полушарию стать лучшим сказочником: Дайте ему новую историю. Предоставьте ему больше информации. Делайте добро, чтобы быть хорошим. Помогите ему помочь вам.


В редких случаях левое полушарие полностью поглощено хорошими данными, поступающими из правого полушария, что создаёт одно из самых прекрасных ощущений в мире. Необыкновенность момента лишает левое полушарие дара речи. Вы такое испытывали. Это называется «благоговейный трепет».

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:
"Многие космонавты психологически изменились после пребывания в космосе, особенно Эдгар Митчелл. Смотреть на Землю с расстояния – это радикальный опыт, который изменил его жизнь гораздо больше, чем прогулка по Луне. Вот как он это описал: «То, что я испытал в течение этого трёхдневного пути домой, было ни что иное как непреодолимое чувство всеобщей связанности. Я на самом деле чувствовал то, что было описано как экстаз единения... мысль была настолько велика, что казалась невыразимой и в значительной степени такой остаётся». Опять же, можно увидеть трудность в сжатии осознания до интерпретативного разума, а затем найти слова, чтобы выразить то, что за его пределами."

Но благоговейный трепет – это редкость. Мы не можем все отправиться в космос. Но есть и другие способы вести осознанную жизнь.

Вы, наверное, об этом слышали: «Поток».

Поток – это что-то вроде «быть здесь и сейчас»; то, что вы всё время слышите, когда говорят об осознанности. Добейтесь того, чтобы левое полушарие помолчало, пока вы пьёте кофе и взаимодействуете с реальностью.

Из книги «The Neurotic’s Guide to Avoiding Enlightenment»:
...концепцию «потока» предложил психолог Михай Чиксентмихайи. Он использовал этот термин, чтобы описать то состояние, в котором пребывает человек, будучи полностью поглощённым тем, что он делает. Он определяет поток так: «Быть полностью вовлеченным в деятельность ради неё самой. Эго отпадает. Время летит. Каждое действие, движение и мысль неизбежно вытекают из предыдущего, как мелодия джаза. Всё ваше существо вовлечено, и вы предельно используете свои навыки».

Иногда левое полушарие проделывает грандиозную работу. Оно даёт точные интерпретации, проницательно видит картины и сообщает вам значимые вещи о нашей жизни. Но его нужно держать в узде.

Шутки не смешные, когда их объясняют. Вы не ахнете от волшебного фокуса, если вам рассказали, как он работает. Не нужны комментарии режиссёра при просмотре фильма. Иногда нам просто нужно быть в настоящем моменте.

Да, теперь вы официально слышите голоса в голове. Но это нормально. Просто убедитесь, что они хорошие.

Автор: Эрик Баркер (Eric Barker).
Поделись
с друзьями!
866
17
16
3 месяца

Почему другие заставляют нас испытывать испанский стыд

Современные словари поясняют испанский стыд (Spanish Shame), как «чувство жгучего смущения за действия, которые совершают другие люди». Это любопытное явление, конечно, международное, не имеющее чёткой географической привязки. Но дать ему собственное имя первыми додумались испанцы.


Почему стыд называют испанским


Vergüenza Ajena («позор за других») — констатировали суть данного переживания они. И ввели название страны в тезаурусы международной психологии. Подвинув, к слову, Германию, в которой тоже есть схожее понятие — Fremdschämen, «стыд за чужака».

У испанского стыда также имеются и другие названия. Например, конфуз секонд‑хэнд. Или эмпатический стыд. Или опосредованное смущение.

Впрочем, есть вещи поинтереснее, чем названия. В частности, откуда берётся этот самый испанский стыд. Что заставляет нас краснеть за других — людей, к чьим ошибкам, неумному или бестактному поведению мы сами не имеем ни малейшего отношения.

Откуда берётся испанский стыд


Исследований, посвящённых опосредованному смущению, не так уж много. Однако те, что есть, позволяют перечислить несколько причин, по которым мы испытываем испанский стыд. Спойлер: часть из них вас порадует, а часть, возможно, расстроит.
Это чуткость

Она же — развитая эмпатия. Мы примеряем на себя, что чувствует другой человек, попавший в неловкую ситуацию. И до такой степени сопереживаем ему, что испытываем почти физическую боль.

Это не преувеличение: при эмпатии действительно активируютсяYour flaws are my pain / EurekAlert области мозга, связанные с ощущением боли. Поэтому нам хочется закрыть глаза, уйти, лишь бы не видеть чужого позора.


Это эгоцентризм


Представьте себе, что на улицу перед вами выбежал голый маленький мальчик. Ребёнок ещё слишком мал, чтобы осознавать, что нарушает некие социальные нормы. Он не испытывает ни грамма смущения. Зато это смущение внезапно испытываете вы.

Так происходит потому, что наши внутренние установки, наш взгляд на мир кажутся нам более значимыми, нежели установки других людей.

И именно так проявляется эгоцентризм — штука в целом естественная. Однако иногда он приводит к косности взглядов, невозможности посмотреть на мир с иной точки зрения. Впрочем, это уже совершенно другая история.

Это гиперответственность


Если человеку знаком испанский стыд, значит, он склонен брать на себя ответственность за поведение других людей. И это заставляет его переживать чужие промахи как собственные. Даже в той ситуации, когда повлиять на эти действия объективно он не может.

Это страх быть отвергнутым


Страх быть выброшенным из коллектива живёт в каждом из нас. Привет долгой и не всегда гуманной эволюции, которая научила наших предков: стать изгоем в племени означает очень быстро стать мёртвым. Поэтому мы остро реагируем на ситуации, в которых социум отвергает (или может отвергнуть) одного из наших соплеменников. А вдруг, взволнованно шепчет подсознание, вслед за ним отвергнут и нас?

Проследите, как чувствуют себя люди, на глазах у которых начальник отчитывает подчинённого. Или как ведут себя школьники, когда учитель ругает одноклассника. Голова, вжатая в плечи, опущенный взгляд, неловкое молчание и отчаянное желание сбежать. Это действует тот же механизм, который запускает испанский стыд в других случаях. Где‑то там, в глубинах подсознания, нам страшно, поэтому хочется отвести глаза и сделать фейспалм, чтобы спрятаться от этого «позорища» и возможного изгнанияA. Uysala, G. Akbaş. Validation and correlates of the vicarious embarrassment scale / Personality and Individual Differences.

Это пониженная самооценка


Лидеров, ярких и востребованных персон из племени, как правило, не выбрасывают. Выбрасывают тех, чья потеря не станет заметной. Если человек примеряете на себя роль потенциально отвергнутого, скорее всего, он не очень‑то уверен в себе.

Это признак того, что мы относим себя к той же социальной группе, что и «неудачник»


Острее всего испанский стыд проявляется в том случае, когда мы ассоциируем себя с тем, кто попал в неловкую ситуацию. Так что опосредованное смущение может служить своеобразным психологическим тестом.

Посмотрите на человека, чьи действия вызывают у вас приступ испанского стыда. Вы ассоциируете себя с ним, считаете себя частью той же значимой для вас социальной группы. И это много о вас говорит.


Екатерина Комиссарова
Медицинский журналист
Поделись
с друзьями!
631
9
9
3 месяца

Как жить дальше, если обида, злость и чувство вины разрушают вашу жизнь?

Отношения, отношения — вечная тема и такая же извечная тема обиды в отношениях. Есть ли люди, которые не обижаются? Конечно есть! Что это за супер-люди? Они не супер, они просто «целые» или более целостные, в пространстве их Я, нет «трещин», все фрагменты их Я, взаимодействуют как единое, дополняя, поддерживая друг друга. Поэтому, их внутреннее пространство всегда сбалансировано и находится в гармонии с пространством внешним.


Когда же я обижаюсь? Очевидно, когда я чувствую себя нуждающимся, маленьким, брошенным, обделенным, обиженным, когда мне чего то не хватает, то есть, в этот момент я — маленький ребенок, который ищет «объятия матери», тот, кто оказывается рядом, с кем у меня отношения, кто для меня важен, от того я и требую «закрыть» мою потребность в ласке, заботе, внимании, любви…


Чувства, которые разрушают жизнь


То есть, отчасти, вижу в нем свою маму или папу и жду, что он будет вести себя соответствующе, но он не мама и не папа и он, не может знать всего, чего вы хотите.

Если вы не сообщили ему, о своей потребности, он о ней, действительно может не знать — это первое. Поэтому, скажите ему об этом, мягко, нежно, без претензий. Если же вы требуете, то, вполне закономерно — встретите сопротивление и получите отказ. Насилие редко кто любит (разве что люди с особыми предпочтениями). Затем вы разозлитесь.

Сначала на него, потом на себя (за глупость) и замкнетесь в себе еще больше, осознавая, что испортили себе и близкому человеку настроение. Потом, возможно придет другое чувство — чувство вины. Эта триада обида — злость — вина — мощная разрушительная сила! Мало того, что она портит настроение, понижает качество жизни, разрушила миллионы семей, так она еще, способна привести к реальным, серьезным болезням, которые могут со временем проявиться в теле.

Каждый раз, когда вы «ловите» себя на чувстве обиды, «освобождайте для него место», не выражайте и не подавляйте, просто, дружелюбно наблюдайте, заботливо, тепло, участливо. Присмотритесь повнимательней к этому бесформенному, колючему, пульсирующему чувству, оно начнет принимать форму, — это важная часть вашего я — вы как недолюбленный, отвергнутый ребенок, обнимите его (себя) мысленно, другой своей частью, вы ведь, в том числе и взрослый, мудрый, сильный любящий взрослый (женщина или мужчина). Поговорите с ним. Спросите, чего он хочет и примите его желание как любящий взрослый человек и сообщите об этом желании, в форме просьбы, своему любимому человеку.

Не думайте, что это унизительно (мол, он и сам мог/должен был догадаться). Бывает по-всякому, один мог, а другой нет. Скорей всего, ваша просьба будет выполнена, а потребность «внутреннего ребенка» в нежности и заботе, будет удовлетворена дважды, с вашей стороны и со стороны близкого человека. Конфликт не возникнет, злость не придет, вина не вспыхнет, настроение сохраниться и даже улучшиться. Тело, долгие годы будет здоровым. Вы будете довольны собой и отношениями, ощутите себя по-настоящему цельной, гармоничной личностью, которая может решать свои эмоциональные проблемы и поддерживать эмоциональный уют в отношениях!

Скажите себе, обязательно после этого: «Я — молодец, мои чувства принадлежат мне, поэтому, я могу управлять ими и поддерживать в гармонии мои отношения».

Автор Олег Кононенко
Поделись
с друзьями!
914
27
43
3 месяца
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!