Почему мы не помним, как учились ходить, говорить или впервые пробовали мороженое? Эти важные моменты — словно стерты из памяти. Удивительно, но первые годы жизни, такие насыщенные событиями, часто остаются за кулисами нашего сознания. Это явление называется детской амнезией, и у него есть научное объяснение.

Психолог Кэролин Рови‑Колльер проводила серии исследований, чтобы проверить, как у маленьких детей обстоят дела с памятью. И экспериментальным путём она обнаружила, что младенцы могут с самого раннего возраста формировать воспоминания. Например, они способны удерживать в голове лица знакомых людей — прежде всего матери — и улыбаться им.

Кроме того, Рови‑Колльер установила, как долго младенцы могут сохранять информацию. Шестимесячных детей в течение минуты учили дёргать за рычаг, чтобы ускорять движение игрушечной машины. И на следующий день они помнили, как это работает, но позже выбрасывали сведения из головы. Однако чем старше становились дети, тем дольше они хранили информацию.

Итак, если люди способны формировать воспоминания начиная с самых первых месяцев своей жизни, почему мы не помним себя младенцами? На самом деле, для учёных это до сих пор загадка. Эта особенность человеческого мозга называется «инфантильная амнезия». И есть несколько гипотез, в чём её причина.

Гипотеза самосознания

Чтобы формировать автобиографические воспоминания, вы должны обладать чувством самосознания, чётко отделяя себя от других. Исследователи определили, что у младенцев до 18 месяцев с этим проблемы: если им намазать нос краской, а затем дать посмотреть в зеркало, то они не поймут, кто в отражении. Дети же от 18 до 24 месяцев пытаются краску стереть.

К этому возрасту у них уже появляется самосознание и даже некоторое чувство собственного достоинства. А значит, и воспоминания о себе могут сформироваться.

Гипотеза языка

Если вы попытаетесь вспомнить что‑нибудь, то, скорее всего, будете восстанавливать в голове произошедшие события с помощью слов. То есть выстраивать внутренний монолог. А у маленьких детей с прокручиванием в мозгу разговоров с самим собой большие проблемы: они ещё не знают язык настолько хорошо, чтобы говорить. И позже они теряют свои довербальные воспоминания, потому что не могли вовремя подкрепить их внутренней речью.

Гипотеза гиппокампа

Довольно простая теория: маленькие дети не могут запомнить раннего периода своей жизни просто потому, что их гиппокамп — область мозга, участвующая в переносе информации из кратковременной памяти в долговременную, — ещё не полностью развит. Когда он достаточно прокачается (обычно к 18–24 месяцам), дети смогут сформировать длительные воспоминания.

Гипотеза защиты.

Ещё один вариант: инфантильная амнезия позволяет оберегать молодой, растущий организм от связанных с младенчеством неприятных воспоминаний, которые могут негативно повлиять на развитие психики.

Дело в том, что дети — создания весьма хрупкие и неспособные себя защитить. Они уязвимы к болезням, и им легко могут навредить взрослые — даже их собственные родители. Ведь не так давно, по эволюционным меркам, детоубийство считалось вполне нормальным способом контролировать рождаемость.

В общем, младенчество — та пора, когда человек наиболее беспомощен и никак не способен повлиять на свою судьбу. И некоторые учёные считают, что, если бы мы всё время прокручивали у себя в голове своё тяжкое житие в ту пору, то сошли бы с ума.

И мудрая мать‑природа поставила в мозг соответствующие предохранители, чтобы мы не вспоминали слишком часто о своей уязвимости и не думали с ужасом: «Чуть не подавился тогда соской… Как же я пережил этот кошмар?!»

Ложь — неотъемлемая часть человеческого общения, независимо от того, осознаем мы это или нет. Мы можем приукрашивать факты, скрывать правду или вводить в заблуждение ради собственных целей. Но что говорит наука о механизмах лжи? Почему люди обманывают, как наш мозг реагирует на ложь, и можно ли распознать обманщика? Давайте разберемся, что скрывается за этим феноменом с научной точки зрения.

1. Человек учится обманывать уже в 2–3 года

В одном из экспериментов детям 2–3 лет предложили игру: не подглядывать за игрушкой, пока взрослый «не видит». Но большинство малышей всё же подсматривали. Когда их спросили об этом, 75% двухлеток честно признались, а вот среди трёхлетних «нарушителей» 80% солгали. Правда, поддерживать ложь им было сложно. На вопрос «Какая это игрушка?» большинство участников выпаливали правду, забыв, что «не видели» её.

Почему трёхлетки врут лучше? Всё дело в исполнительных функциях мозга — навыках, которые позволяют контролировать поведение. Чтобы соврать, нужно подавить правду, придумать альтернативу и запомнить ложь, чтобы не запутаться. У двухлеток это пока выходит слабо.

Ещё в одном исследовании дети трёх лет прятали конфету в одну из двух чашек, пока экспериментатор не смотрел. Затем взрослый открывал глаза и спрашивал, где лакомство. Если ребёнок указывал на правильную чашку, угощение доставалось экспериментатору, если на неправильную — самому ребёнку.

Сначала почти все проигрывали, честно признаваясь, где спрятали награду. Но через 10 дней большинство детей научилось врать. Те, кто схватывал быстрее, обладали развитой теорией сознания — понимали, что другие не в курсе их мыслей.

К 4 годам дети учатся учитывать, что собеседник может не знать правды: «Мама не видела, как я взял конфету, — значит, можно соврать». А к 7–8 годам они уже мастерски поддерживают легенду, не путаясь в деталях.

2. Мужчины лгут чаще, женщины — реже и неохотнее

Мы все лжём, вне зависимости от гендера. Но некоторые исследования показывают, что мужчины всё-таки обманывают чаще. Женщины же в целом предпочитают говорить правду, даже если это не приносит им пользы.

Почему так происходит? Одно из главных различий — это мотивация.

Мужчины склонны лгать ради своей выгоды. К примеру, в экспериментах, где был вариант соврать, чтобы получить больше денег или ресурсов, они делали это чаще, чем женщины. Учёные связали это с уверенностью в себе. Участники-мужчины, как правило, считали, что могут лгать убедительно. Женщины, наоборот, сомневались в своей способности обманывать и выбирали не делать этого.

Ещё интересно, что мужчины чаще лгут сами себе. Они больше, чем женщины, готовы преувеличивать свои достижения. Это связано с нарциссизмом, который чаще наблюдается именно у мужчин. Женщины, как правило, более критично относятся к себе и поэтому реже сталкиваются с самообманом.

Но важно помнить, что все люди разные, и не считать, что мужчины по определению патологические лжецы, а женщины — идеально честные. Каждый человек уникален, и его поведение зависит от множества факторов, а не только от пола.

3. Чем чаще мы говорим неправду, тем проще это становится делать в будущем

Представьте, что вы впервые соврали кому-то из близких, чтобы избежать неприятного разговора. Живот в этот момент скрутило от страха, а голос дрожал. Но через неделю вы повторяете ложь — и уже не так нервничаете. А через месяц обман становится почти рефлексом. Учёные выяснили: наш мозг буквально осваивает ложь, как любой навык.

Всё дело в амигдале — участке мозга, который отвечает за страх и тревогу. Когда мы врём впервые, амигдала активно реагирует: «Стоп! Это опасно!» Мы чувствуем вину и дискомфорт. Но так не будет происходить всегда. В эксперименте 2016 года участники, которые лгали ради денежного выигрыша, уже через несколько попыток заметили, что их страх уходит. Их амигдала «притуплялась», и они врали смелее. Как будто мозг говорил: «Раз последствий нет, можно продолжать». Этот эффект учёные называют нейропластичностью.

Каждая новая ложь укрепляет нейронные пути, связанные с обманом.

Со временем вам уже не приходится преодолевать внутренний барьер — мозг автоматически выбирает ложь как привычный сценарий.

Но есть и хорошая новость. Точно так же можно прокачать честность. В исследовании Чикагского университета участники, которые целенаправленно говорили правду несколько дней, обнаружили: искренность приносит больше радости, чем они ожидали. Люди реже конфликтовали, а их отношения укреплялись. Мозг, получая положительную обратную связь, начинал воспринимать правду как более выгодную стратегию.

4. Негативные эмоции сложнее подделывать, чем позитивные

Сможете ли вы изобразить грусть? Нахмурьте брови, опустите уголки губ — вероятно, что-то всё равно выглядит неестественно. А вот фальшивая улыбка даётся куда проще. Почему?

В эксперименте 2008 года участники получили задание скрыть свои настоящие чувства, глядя на эмоциональные фото — например, отрубленной руки и играющих щенков. Все испытуемые, как ни старались, допускали промахи: например, в момент фальшивого страха уголки рта непроизвольно дёргались вверх. И особенно это касалось негативных эмоций — грусти, отвращения, страха.

Оказалось, мышцы, отвечающие за эти выражения, сложнее контролировать сознательно. Например, для искренней печали нужно синхронно напрячь внутренние мускулы лба и опустить брови — это редко получается при обмане.

В 2012 году исследователи проверили наблюдения в реальной жизни. Они анализировали записи телеобращений родственников пропавших людей. Примерно половину из них позже признали виновными в убийстве тех, кого они якобы искали. Оказалось, что, даже когда на кону была их свобода, лжецы не могли убедительно изобразить горе.

А вот счастье мы подделываем регулярно — вежливо улыбаемся коллегам или незнакомцам.

Со временем мозг запоминает этот шаблон, делая фальшивые улыбки почти неотличимыми от настоящих. Но даже здесь есть подвох: учёные обнаружили, что при любых поддельных эмоциях, включая радость, люди чаще моргают. Это бессознательная реакция стресса.

5. Детектор лжи можно обмануть

Полиграф, или детектор лжи, давно стал символом раскрытия обмана в фильмах и сериалах. Но на деле он не определяет обман, а всего лишь фиксирует три вещи: дыхание, пульс и потоотделение. Эти параметры могут меняться не только в момент вранья, но и из-за волнения, страха или даже влюблённости в тестирующего. Например, если вы нервничаете на допросе, датчики засекут учащённое сердцебиение и экзаменатор решит, что вы лжёте. А если вы спокойный социопат, то пройдёте тест без проблем.

Перед основными вопросами во время полиграф-проверки обычно задают контрольные — вроде «Вы когда-нибудь нарушали ПДД?». Большинство людей врут тут, чтобы казаться идеальными, и полиграф запоминает, как выглядит их реакция на ложь. Потом, на важных вопросах, экзаменатор сравнивает эти данные. Но если специально натренироваться дышать чаще или кусать язык во время контрольных вопросов, ваши «честные» ответы покажутся более нервными, чем основные. Так вы запутаете машину.

Несмотря на это, полиграфы до сих пор используют при приёме на работу в полицию или спецслужбы. Хотя учёные давно доказали: точность этих тестов можно сравнить с гаданием на кофейной гуще.

Вы замечали, как одно небольшое неприятное событие может испортить весь день? Или как старые обиды продолжают всплывать в сознании, даже если прошло уже много времени? Это не просто случайность — так работают наши внутренние механизмы. Но хорошая новость в том, что эмоциональная свобода — это навык, который можно развить.

Сила негатива

Наше восприятие эмоций формируется с детства. Например, если в семье не поощрялось выражение гнева, ты могла привыкнуть подавлять свои чувства. Во взрослом возрасте это может проявляться в виде сценариев, где твои потребности снова и снова игнорируются. Гнев накапливается, а потом выплескивается в неконтролируемой форме.

Еще один распространенный механизм — склонность фокусироваться на негативе. Например, некоторые люди зацикливаются на ошибках партнера, не замечая хорошего. Это часто связано с воспитанием в среде, где одобрение приходилось заслуживать, а ошибки карались строго. В результате может появиться ощущение, что ты «всегда недостаточно хороша», и этот взгляд переносится не только на себя, но и на окружающих.

Как выйти из этого замкнутого круга
Управление эмоциями — это не подавление, а осознанная работа с ними. Вот несколько способов, которые помогут лучше понимать и проживать свои чувства.

1. Осознанно менять фокус внимания

Мы не можем избавиться от негативных эмоций, но можем научиться уравновешивать их позитивными. Вот несколько способов:

— Веди дневник благодарности. Записывай три хорошие вещи, которые случились за день — даже если это что-то простое, например, вкусный кофе или интересный разговор.

— Осознанно отмечай положительные моменты в отношениях. Например, если партнер сделал что-то приятное, проговори это вслух: «Мне так понравилось, что ты позаботился обо мне сегодня!»

— Практикуй метод «трех к одному»: на одну негативную мысль старайся находить три позитивных факта о себе или ситуации.

2. Проживать негативные эмоции

Подавленные эмоции не исчезают, а накапливаются и могут проявляться в виде раздражительности, тревожности или даже психосоматических симптомов. Важно:

— Разрешить себе назвать свою эмоцию: «Я злюсь», «Мне страшно», «Я расстроена». Это уже снижает ее интенсивность. Попробуй развернуть свое состояние. Например, я расстроилась, потому что молодой человек опять не помыл за собой посуду, я испытываю разочарование и гнев, «я же ему не прислуга!». Но если посмотреть глубже, то на самом деле, я злюсь не из-за не помытой чашки, а по причине того, что всю неделю, я хотела четкости и определенности в наших планах на выходные, он уходил от ответа и планирования, и не вымытая посуда, просто стала последней точкой, которую удалось осознать и назвать, причиной негативных эмоций, а на самом деле, это только верхушка айсберга.

— Попробовать технику «контейнирования». Представь, что ты складываешь эмоцию в воображаемую емкость — например, в ящик или пузырь — и даешь себе время на ее осмысление, а не на автоматическое подавление.

— Обсудить свои чувства с человеком, который способен поддержать и выслушать без осуждения.

3. Учитывать влияние тела и гормонов

Эмоциональное состояние связано с физиологией. Если ты часто ощущаешь апатию, тревожность или раздражительность, стоит обратить внимание на:

— Режим сна: хронический недосып ухудшает эмоциональный фон.

— Уровень физической активности: умеренные нагрузки помогают стабилизировать уровень дофамина и серотонина.

— Дефициты витаминов и микроэлементов: нехватка магния, витаминов группы B, железа и Омега-3 может усиливать тревожность и раздражительность.

4. Обращаться к специалисту

Если определенные воспоминания вызывают у тебя слишком сильные эмоции или ты зацикливаешься на мелочах, возможно, в основе этого лежит нерешенная травма.

Как на психику влияет травма и что это вообще такое

Когда мы слышим слово «травма», в голову часто приходят ассоциации с чем-то страшным и разрушительным — тяжелыми событиями, трагедиями. Однако на самом деле травма — это не обязательно нечто катастрофическое. Это любое событие, которое оставило в нас сильный эмоциональный отпечаток, даже если на первый взгляд оно кажется незначительным.

Травма — это не само событие, а то, как наша психика его пережила. Иногда это может быть потеря близкого, разрыв отношений, неожиданный отказ, но иногда — просто слова, сказанные в неудачный момент, или ситуация, в которой мы почувствовали себя отвергнутыми или беспомощными.

Когда психика перестает защищать

Наша психика устроена так, чтобы адаптироваться к разным ситуациям, но иногда определенные переживания оказываются слишком сложными для обработки. В таких случаях они как бы «застревают» в нас, влияя на наше поведение, мышление и эмоциональное состояние.

Если травма не проработана, психика может пытаться справиться с ней с помощью различных защитных механизмов: вытеснения, избегания, рационализации. Однако это не решает проблему, а лишь прячет ее глубже, и со временем она может начать проявляться в виде тревожности, раздражительности, апатии, повышенной уязвимости или навязчивых мыслей.

Как понять, что внутри есть непроработанная травма

Один из тревожных сигналов — если в течение дня ты замечаешь, что одна мысль влияет на тебя сильнее остальных. Это может быть нечто повторяющееся, что ты не можешь отпустить, или то, что вызывает резкую эмоциональную реакцию.

Чтобы лучше понять, что именно тебя беспокоит, попробуй простую практику самодиагностики:

1. С утра выдели 30 минут на осознанное наблюдение за своими мыслями.

2. Поставь таймер и запиши все мысли, которые приходят в голову в этот период.

3. В конце проанализируй записи:

Какие темы чаще всего всплывали?
Был ли повторяющийся мотив?
Как эти мысли влияли на твое состояние?
Нравится ли тебе, о чем ты думаешь, или хотелось бы что-то изменить?
Эта практика поможет осознать, какие внутренние переживания сейчас занимают тебя больше всего, и станет первым шагом к их проработке с психологом.

Что еще можно сделать

Используй письменные практики

Когда мысли остаются только в голове, они часто превращаются в хаос. Записывая их, ты структурируешь свое восприятие. Попробуй:

— Вести дневник эмоций. Например, отвечай каждый день на вопросы: «Что меня расстроило?», ‘Что я чувствовала?», «Что я могу с этим сделать?».

— Практиковать метод «письма без цензуры»: выплескивай все мысли на бумагу, а затем анализируй, какие из них имеют реальное основание, а какие — просто привычные тревожные сценарии.

Убирай хронический дискомфорт

Иногда негативные эмоции — это не результат внутренних проблем, а следствие постоянного стресса. Например, если тебе некомфортно в съемной квартире из-за неудачного интерьера, попробуй найти способ его улучшить. Маленькие изменения (новый текстиль, перестановка мебели, приятный аромат в комнате) могут значительно повысить уровень комфорта.

Этот принцип работает во всех сферах жизни:

— Если раздражает хаос в расписании — составь более удобный график.

— Если дискомфортно в отношениях — проговори свои потребности, не дожидаясь, пока накопится раздражение.

— Если отложенные дела висят грузом — разбей их на мелкие шаги и начни с первого.

Когда у нас мало ресурса, мы становимся более чувствительными к негативу. Поэтому забота о комфорте — это не каприз, а необходимость.

Делись переживаниями

Обсуждение своих эмоций с близкими (без обвинений!) помогает снизить их интенсивность. Иногда простой разговор может стать началом перемен. Если тебе трудно открываться, попробуй начать с фразы: «Я сейчас чувствую..."— это поможет избежать претензий и даст возможность выразить себя безопасно.

Эмоциональная свобода — это не отсутствие негативных эмоций, а способность проживать их осознанно, не застревая в них надолго. Нам нужна абсолютно вся палитра наших эмоций, и именно эмоции помогают нам справляться с жизненным опытом и проживать травмы. Это процесс, и у каждой он занимает разное время. Главное — помнить, что работа с эмоциями доступна каждому, и небольшие шаги могут привести к значительным изменениям.

Обида — это удивительный инструмент самонаказания. Мы таим её в себе, лелеем, кормим вниманием, ожидая, что кто-то осознает свою «вину» и раскается. Но вместо этого обида разрастается внутри нас, отнимая радость, силы и время.

А что если взглянуть на неё со стороны? Саркастично, без драм, с лёгкой улыбкой? Ведь обида — это всего лишь игра разума, в которую мы сами соглашаемся играть.

Если ты вдруг снова решишь оскорбиться, прочитай эту мантру для обиженных. Возможно, после неё ты посмотришь на себя и свою важность немного иначе.

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде, ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть кто-то попробует её не заметить. Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень важный индюк!"

ОШО

Профессор Йельского университета Лори Сантос о том, как гарантированно повысить удовлетворенность жизнью.

Счастье — одно из самых желанных и неуловимых состояний в жизни. Мы вряд ли сможем дать ему четкое определение, зато точно знаем, когда его испытываем. И хотим повторять снова и снова — но оно ускользает в череде ежедневных проблем и неизбежных горестей, с которыми мы сталкиваемся на жизненном пути.

Профессор психологии и ученый-когнитивист Лори Сантос, автор курса «Психология и счастливая жизнь», самого популярного в истории Йельского университета, уверена: счастье можно развить, как навык или мышцу, если следовать нескольким простым правилам. О природе этого состояния, о том, что мешает нам быть счастливыми и как радоваться мелочам в мире, полном войн и бед, Сантос рассуждала в подкасте у Эндрю Хубермана. Мы выбрали самое интересное из их трехчасового разговора.

Что такое счастье

Когда мы задумываемся о счастье, прежде всего стоит определить, что мы имеем в виду. Ученые чаще всего используют термин «субъективная удовлетворенность жизнью», потому что слово «счастье» кажется слишком ненаучным. Эта субъективная удовлетворенность разделена на две части: аффективно-эмоциональную (как вы чувствуете себя, проживая свою жизнь, испытываете больше позитивных или негативных эмоций) и когнитивную (что вы думаете про свою жизнь, насколько довольны тем, как она проходит).

Важный момент: во многом наше счастье завязано на других людях — когнитивной своей частью мы беспокоимся, как близкие себя чувствуют, все ли у них в порядке. А эмоциональные состояния бывают заразительны: находясь рядом с другом или членом семьи, когда тот в сильном негативном настроении, сложно не «подхватить» эту эмоцию.

От этой зависимости никуда не деться, но мы должны стараться чаще обращать свой взор внутрь себя и быть, как говорится, в моменте, наедине со своими желаниями. Нужно учиться разделять навязанные обществом — а часто теми самыми близкими — внешние награды и поощрения и реальный источник удовольствия. Например, вы любите бегать — получаете кайф от самого процесса. Но вот в вашей жизни появляются внешние оценки: часы, которые трекают ваш прогресс, журнал достижений, забеги с призовыми местами — и вы начинаете концентрироваться на этих метриках, стараетесь добиться все новых спортивных целей, вместо того чтобы наслаждаться самим процессом бега. Кого-то это может заряжать, но чаще всего (мы можем не признаваться себе в этом) заставляет бежать через не хочу. И вот вы уже ненавидите бег, которым изначально занимались с таким удовольствием.

Это особенно опасно для детей. У всех млекопитающих процесс игры крайне важен для развития и обучения новым навыкам, а постоянная оценка — уже с детского сада, когда некоторых детей начинают готовить к поступлению в элитную школу, — может помешать ребенку просто проявлять любопытство. Родители внушают ему, что нужно получить «звездочку» за лучший рисунок, и рисование как таковое уже имеет меньше шансов по-настоящему заинтересовать ребенка.

Счастье в деньгах?

Деньги — один из наиболее часто называемых факторов, от которых, по мнению респондентов, зависит их счастье. Если мы возьмем людей, у которых значительно меньше денег, чем в среднем по популяции, то с уверенностью можно сказать, что в их случае большее количество денег увеличит уровень их счастья. Если вы не можете купить еду и вам негде спать, это определенно будет влиять на ваше субъективное ощущение от жизни. С другой стороны, в 2010 году лауреат Нобелевской премии Даниэль Канеман провел исследование, в котором пришел к выводу, что после достижения дохода в $75 000 в год (речь о США. — Reminder) деньги переставали играть заметную роль в оценке уровня счастья. Зарабатывать еще больше просто не имело смысла, если цель — стать счастливее. Конечно, эта цифра не абсолютна: для разных стран и разных времен она будет разной, но принцип работает всегда и везде.

Дополнительные 10 минут занятий спортом в день, 20 минут сна или ведение дневника благодарности окажет куда более ощутимый эффект на ваше ощущение счастья, чем рост дохода в пять раз.

Проблема в том, что часто мы воспринимаем ситуацию не объективно, а в сравнении с другими. И чувствуем себя хорошо, только если зарабатываем больше соседа, наши отношения выглядят лучше, чем у друзей в соцсетях, и карьера у нас успешнее, чем у однокурсников. Но все эти выигранные соревнования не влияют на наш подлинный уровень счастья, к тому же мы не всегда можем контролировать свой уровень дохода и качество своих отношений — это зависит и от других людей в равной степени. То, что действительно влияет на уровень счастья, находится под нашим контролем — это наше поведение, паттерны мышления, эмоции, которые мы стремимся испытать, социальные связи. Все это куда важнее для достижения счастья, чем наш достаток.

Как избавиться от этого социального гнета и понять, насколько мы на самом деле счастливы? Хороший способ провести такой чекап — обратить внимание на свои физические ощущения. Заметить, что вы видите, что слышите, что ощущаете. Например, я сижу в комнате, записывая подкаст, здесь очень приятный свет, немного прохладно, немного гудит кондиционер — даже сейчас, пока я это перечисляла, я заметила, как изменился ритм моего дыхания и ощущение от момента. Ведь на самом деле физические ощущения — это и есть то, как мы воспринимаем мир.

Обстоятельства слабее нас

Мы часто спрашиваем себя: что мне нужно сделать, чтобы наконец почувствовать себя счастливым? Я предлагаю начать с того, чего делать не нужно.

Не нужно кардинально менять обстоятельства вокруг себя, чтобы стать счастливым.

Это хорошие новости, потому что кратное увеличение дохода, переезд в новое место или любая другая резкая смена образа жизни — очень сложные задачи, на которые нет смысла тратить энергию и ресурсы, если наша цель — стать счастливее. Вместо этого мы можем точечно влиять на свое поведение, мышление и эмоции.

Начнем с, пожалуй, самого важного — поведения. Оно зачастую определяет все остальные компоненты этого уравнения. Так вот, один из самых простых методов стать счастливее — увеличить число своих социальных контактов. В одном исследовании ученые фиксировали деятельность людей в течение дня (сколько человек спит, занимается спортом, работает, общается в день) и выяснили, что на уровень счастья испытуемых влияют всего две вещи. Это сколько так называемого качественного времени — то есть с вовлеченным общением — мы проводим с друзьями или членами семьи и сколько времени мы физически находимся рядом с другими людьми даже молча.

Ник Эпле из Чикагского университета провел еще одно любопытное исследование, в рамках которого предлагал добровольцам подарочную карту Starbucks в обмен на то, чтобы они поговорили с незнакомцами в транспорте. Перед экспериментом люди ожидали, что это будет неловко и странно. Но вне зависимости от того, считает себя человек интровертом или экстравертом, общение с незнакомыми людьми оказывалось приятным опытом. Оно приносило всем участникам положительные эмоции, и люди чувствовали себя менее одиноко вопреки пессимистичным ожиданиям до начала эксперимента.

Если нет возможности или моральных сил пить общаться с незнакомцами офлайн, социальные связи можно поддерживать и онлайн. С одним важным условием: это должно быть общение в режиме реального времени. Если вы разговариваете по Zoom, включите видео — тогда вы сможете видеть лицо другого человека и считывать его эмоции через мимику и голос. Если по тому же вопросу написать кому-то в Slack, а ответ вам придет через 10 минут, то мозг не воспримет это как общение — потому что наши предки приматы так не общаются, а эволюция — штука небыстрая.

Социальные связи не появятся сами собой, без нашей на то воли. Дело в том, что наш мозг не запрограммирован искать социальные связи так же, как еду. Эволюционно это обусловлено тем, что мы и так всегда были в маленьких группах — рода, племени — и мотивационную систему для поиска связей добавлять не приходилось. Сегодня, даже прочитав качественное исследование о том, что общение повышает уровень счастья, часть из нас подумает: «Да, звучит логично, но это не для меня». Хотя, если бы мы прямо сейчас позвонили другу или попили кофе с незнакомцем, наш уровень счастья повысился бы настолько, что мы точно бы приятно удивились.

Мой совет — просто попробуйте. Подойдите к этому с открытым забралом, не катастрофизируйте возможные последствия. Попробуйте добавить хотя бы одну регулярную социальную связь в неделю и обратите внимание на то, как изменилось ваше жизнеощущение спустя месяц. Если все равно не решаетесь, вспомните три ситуации, в которых вам было по-настоящему весело. Готова спорить, по крайней мере в двух из трех случаев эти моменты были прожиты вместе с кем-то — компанией друзей, близким человеком или по крайней мере собакой. А не в одиночестве перед монитором компьютера.

Главные похитители счастья

Кстати, про мониторы. Наши гаджеты — великие похитители внимания. И это не мы такие слабовольные, все логично: наше внимание направлено туда, где есть что-то интересное, увлекательное. Наш мозг прекрасно знает, что может получить лучшие развлечения мира, просто заглянув в телефон, поэтому нам так сложно не отвлекаться на него.

Моя коллега провела исследование, в котором двоих незнакомых людей оставляли в комнате ожидания наедине. Так вот, наличие телефонов в их руках уменьшало количество улыбок на 30%. Как преподаватель я часто замечаю, когда иду по коридору в университете, что студенты смотрят в свои девайсы вместо того, чтобы общаться друг с другом, — и тем самым воруют у себя потенциально важные социальные связи.

У другой моей коллеги есть муж, очень глубокий человек, доктор философии, и у них часто бывают интересные разговоры. Но если на столе лежит ее телефон, то она понимает, что в нем тоже есть очень много интересных вещей, и неизбежно на него отвлекается.

«Представь, что рядом со столом, за которым мы ужинаем с мужем, стоит большая тележка, в которой лежат фотоальбомы со всеми моими фотографиями с 2016 года, распечатками моих диалогов в мессенджерах, новостными статьями, видеороликами с забавными котиками, порно и так далее. Если бы мы разговаривали и рядом действительно стояла бы эта тележка, я бы неизбежно на нее отвлекалась», — такую яркую аналогию она привела. Для нашего мозга телефон, лежащий на столе во время ужина, — это такая вот тележка, притягательный источник интересных и приятных вещей, поэтому так сложно сконцентрировать внимание на собеседнике.

Вам даже не нужно переворачивать телефон экраном вверх — само его наличие в пределах досягаемости автоматически уменьшает вашу концентрацию на других людях или на том, чем вы пытаетесь заниматься. Я даю своим студентам совет: выполняйте задания, не имея под рукой телефона, потому что иначе часть энергии уходит на то, чтобы не смотреть в него. Быть в моменте — один из главных лайфхаков, чтобы испытывать больше счастья, а гаджеты мешают нам войти в это состояние.

Практика удовольствия

Эволюционно мы устроены так, что замечаем все страшное и плохое, — потому что это благоприятно сказывается на вероятности выживания. Лучше быть во всеоружии, когда на вас нападает тигр. Обращать внимание на хорошее не очень логично с этой точки зрения — это не дает вам преимущества в игре на выживание. Но мы-то уже не убегаем от тигра и не боремся за жизнь физически каждый день. А значит, можем осознанно фокусироваться на тех эмоциях, которые хотим получить.

Наверное, первое, что приходит на ум в этом разрезе, — знаменитая практика благодарности. Но лично мне бывает сложно чувствовать себя благодарной, когда все плохо. Поэтому мне нравится несколько иная практика — я называю ее «практикой удовольствия». Например, я сейчас посмотрела на фотографию собаки Эндрю (Хубермана) на стене и почувствовала удовольствие, короткий прилив радости. Я стараюсь записывать такие небольшие моменты в дневник. Таким образом, я фиксирую их.

Можно вести заметки в телефоне, а можно просто договориться с другом, что вы будете кидать друг другу короткие сообщения в духе «услышал классную песню, испытал удовольствие», «увидел красивую птицу — радость».

Так можно скорректировать эволюционную склонность к негативу.

Эффект подобных практик подтверждается исследованиями: так, Соня Любомирская, профессор психологии в Калифорнийском университете в Риверсайде, российского происхождения, делает вывод, что если записывать в день по три-пять вещей, за которые вы благодарны или по поводу которых вы испытываете приятные эмоции, то через две недели вы будете испытывать более высокий уровень счастья. Регулярный осознанный поворот своего состояния в сторону более позитивных эмоций — один из самых эффективных методов увеличить уровень счастья в жизни.

Но не нужно вдаваться в крайности и полностью отказываться от негативных эмоций. Они нам тоже нужны, мы их тоже любим — просто их много проще замечать, чем позитивные. Если бы мы не любили эмоцию страха, не было бы индустрии фильмов ужасов. Если бы не любили скандалы — не существовало бы Twitter’а. Мне не нравится вот эта культура «good vibes only», которая в свое время была модной в соцсетях. Негативные эмоции появляются не просто так — они сигнализируют о чем-то важном.

Я часто сравниваю негативные эмоции с индикаторами давления в шинах на приборной панели. Мы не любим видеть, как они загораются, но если долго их игнорировать, с машиной случится беда. То же самое с человеком. Если вы долго чувствуете себя одиноким, вам нужно больше социальных связей, если вы все время перегружены, вам нужно отказаться от части задач, пока вы не перегорели. Подавляя эмоции, мы не только подвергаем себя опасности, но и тратим на это кучу энергии, которую могли бы пустить на по-настоящему приятные задачи.

Как быть счастливым в «поломанном» мире

Иногда нам стыдно быть счастливыми. Например, когда мы получаем удовольствие от простых вещей — хорошей погоды, прогулки с детьми, вкусной еды, — а потом читаем новости и видим, что в мире полно страданий. Где-то война, кто-то голодает, кто-то потерял кров. Как с этим быть?

Есть замечательное исследование Костадина Кушлева, психолога из Университета Джорджтауна, в котором он задается вопросом, волнуют ли счастливых людей проблемы общества. В качестве примера он взял проблему глобального потепления и пришел к выводу, что люди, которые испытывали самое большое количество стресса по этому поводу, часто не делали ничего, чтобы изменить ситуацию. А те, кто устанавливали солнечные панели на свои дома и ходили на демонстрации, были значительно более счастливыми и менее тревожным людьми.

Здесь можно спорить о том, что первично, но у меня есть предположение, что если вы в целом довольны жизнью и испытываете много положительных эмоций, то вы с большей вероятностью будете готовы сделать что-то для общего блага. А если негативные эмоции из-за несчастий в этом несовершенном мире — ваши ежедневные спутники, вы, скорее всего, просто останетесь дома лежать на диване и грустить. На самом деле это хорошие новости, потому что у нас есть еще один аргумент в пользу того, что мы должны быть счастливыми: так мы позаботимся не только о себе, но и об обществе.

А как же страдания?

Есть такое понятие, как «гедонистическая адаптация». На человеческий это можно перевести как «к хорошему быстро привыкаешь». Когда вы начинаете кушать вкусное мороженое… Ой, стоп, это же подкаст Хубермана. Я хотела сказать, когда вы начинаете есть полезный, но очень вкусный салат, первый укус вызывает вау-эффект, просто с ума сойти. Второй укус — чуть менее прекрасно, но все еще восхитительно. А к десятому разу вы уже привыкаете к этому вкусу и он не вызывает тех же эмоций.

Так работает не только с едой — вспомните свои ощущения от «я люблю тебя», сказанное вашим партнером впервые, от слова «мама», произнесенного вашим ребенком в первый раз. Это просто невероятные ощущения. Но когда на прошлой неделе мой муж сказал, что любит меня, это был белый шум, я к этому уже привыкла. Когда ваш ребенок в очередной раз назвал вас мамой, это уже не вызывает восторга. Самые невероятные моменты в жизни со временем становятся скучными. И это очень грустно.

Но у этого есть и другая сторона. Мы точно так же привыкаем и ко всем ужасным событиям в жизни. Предположим, вас бросил партнер или вы узнали, что у вас тяжелое хроническое заболевание. Когда вы впервые слышите эти новости, вы чувствуете себя просто ужасно. Но надолго ли?

Есть отличное исследование на эту тему, которое сравнивает уровень счастья людей, выигравших в лотерею, и людей, оставшихся парализованными на всю жизнь. Обычно мы предполагаем, что ощущения от выигрыша в лотерею будут невероятно позитивными как непосредственно в день выигрыша, так и год спустя. Аналогично, мы думаем, что в случае с людьми, попавшими в аварию и оставшимися неподвижными на всю жизнь, и в день аварии, и год спустя они будут невероятно несчастны. Но исследование показало: действительно, непосредственно в день события выигравшие в лотерею счастливы, попавшие в аварию несчастны. Но год спустя нет абсолютно никакой разницы в уровне счастья у тех и других по сравнению с ощущениями, которые человек испытывал за день до события аварии или выигрыша.

Это шокирующие результаты. Даже я, зная об этих выводах, все еще думаю, что если бы сегодня меня сбила машина и я стала бы инвалидом, то через год я бы все еще была невероятно несчастна по этому поводу. Но я понимаю, что, судя по этому исследованию, все было бы не так.

Это дает понимание, что даже если с нами произойдет что-то реально ужасное, то мозг адаптируется к этому со временем и мы будем в порядке. Важно помнить об этом, когда мы собираемся решиться на что-то рискованное, не катастрофизировать последствия. Что бы ни случилось, со временем это перестанет влиять на наш уровень счастья.

Шесть рецептов счастья от Лори Сантос

Подведем итог: что же мы можем сделать, чтобы контролируемо увеличить уровень счастья в жизни?

Перестаньте сравнивать. Если у вас есть $50 млн, но вы постоянно общаетесь с людьми, у которых в разы больше, то чувствуете себя паршиво, при том что на самом деле у вас очень много денег. Часто при оценке награды мы сравниваем ее с наградами других людей или с наградами, которые мы сами получали в прошлом. В результате объективно хорошая ситуация может ощущаться как крайне неприятная.

Могу посоветовать лайфхак от стоиков — негативную визуализацию. С утра запустите следующий мыслительный паттерн: сегодня я потеряю свой успех, своего партнера, свое здоровье. Не задерживайтесь в этом состоянии, но позвольте себе его испытать. Затем остановитесь и осознайте, что на самом деле всего этого не происходит. Не обязательно делать столь драматические визуализации — можно просто представить на секунду, что вы потеряли телефон. А потом осознайте, что он у вас в кармане.

Отвяжите счастье от событий. Еще одна типичная ошибка – думать, «я буду счастлив, как только…». Например, «когда меня повысят на работе» или «когда начну встречаться с тем самым человеком». Во-первых, в такой формуле мы игнорируем все, что будет предшествовать достижению результата (сколько придется дополнительно трудиться для повышения), а во-вторых, эффект от достижения этой цели не будет длиться вечно (скорее всего, он будет длиться значительно меньше, чем мы ожидаем). Поэтому, готовясь к тому, чтобы пробежать марафон, неплохо было бы придумать, что вам может нравиться в самом процессе подготовки, вместо того чтобы полностью сконцентрироваться на том, как здорово будет получить медальку в конце.

Как-то раз ко мне на подкаст приходила Мишель Кван, фигуристка, которая много раз завоевывала серебро на Олимпийских играх. Я знаю, что большинство серебряных призеров рассказывают, что ощущали себя ужасно, глядя на победителя. Но Мишель уверяла, что для нее само участие в Играх уже было победой, что она чувствовала себя невероятно, надевая коньки перед выходом на лед. Это очень правильный майндсет с точки зрения максимизации счастья в жизни. Не смотреть на цель, к которой вы идете, как на единственно важный элемент, а быть в процессе, наслаждаясь им.

Разнесите счастливые события во времени. Если вы только что съели тот самый вкусный салат и получили много удовольствия, не покупайте новую порцию через два часа, завтра и послезавтра — ощущения точно будут не те. Попробуйте есть его редко, тогда он снова будет прекрасен каждый раз. Важный навык — способность удержаться от того, чтобы доставлять себе одно и то же удовольствие постоянно. Так мы сможем избежать эффекта привыкания.

Помните, что это не навсегда. С одной стороны, мы боремся с гедонистической адаптацией, с другой, она может нам помочь. Даже в самые счастливые моменты мысль о том, что это не навсегда, может помочь нам глубже прочувствовать радость, понимая, что она тоже пройдет. Негативная визуализация, о которой говорили стоики, работает и здесь. У них еще есть знаменитая фраза Memento Mori, которая призывает помнить, что мы все смертны и однажды этот аттракцион закончится. Это помогает перестать относиться ко всему как к само собой разумеющемуся, начать замечать прекрасное, к которому мы привыкли и перестали ценить.

Используйте свои сильные стороны. Есть прекрасный тест, который помогает определить ваши основные сильные стороны. Их там всего 24, например храбрость, юмор, настойчивость, любопытство, и так далее. Так вот, если вы научитесь в свою работу и хобби включать элементы, которые задействуют ваши сильные стороны, смысла в жизни станет больше. К примеру, если у подкастера одна из главных сильных сторон — храбрость, то он будет считать свою работу более значимой и испытывать больше кайфа, обсуждая темы, на которые не решатся другие подкастеры, или приглашая одиозных гостей. Кстати, хорошая идея для пар — пройти этот тест и придумать какие-то активности, которые будут включать сильные стороны вас обоих. Например, если вам обоим нравится юмор, можно вместе пойти на концерт стендап-комика, если нравится учиться новому — вместе пройти какой-то курс.

Помогайте. По статистике, счастливые люди тратят больше денег на благотворительность, чем несчастные. Тут можно долго спорить о причинно-следственных связях, но это факт. Есть исследование, которое доказывает: $20, потраченные на незнакомца, принесут вам больше радости, чем те же деньги, потраченные на себя. Часто нам кажется, что нужно обязательно себя побаловать, когда нам плохо. На самом деле мы получили бы куда больше удовольствия, потратив те же самые деньги на подарок для кого-то другого.

Счастье не нуждается в особых днях, праздниках или разрешениях. Оно живёт в каждом мгновении, которое мы выбираем проживать осознанно. Иногда кажется, что для счастья нужно больше времени, лучшие обстоятельства или даже идеальные условия. Но правда в том, что оно всегда рядом — в простом взгляде, искреннем слове или умении остановиться и почувствовать жизнь. Быть счастливым — это не вопрос удачи, а решение, которое мы принимаем каждый день, в каждый момент времени.

Есть такой старый фильм с Робином Уильямсом в главной роли - "Этим утром в Нью-Йорке".
Там про мужчину, Генри, кажется, который внезапно узнал на плановом медицинском осмотре, что у него - аневризма в мозгу.

А мужчина был такой склочный, язвительный, ябеда, вечно писал негативные отзывы, всё его раздражало.
И вот он стал ругаться с врачом: "Сколько мне осталось? Сколько?"
Врач был вообще случайный, на подмене, и ничего не должен был ему говорить, но Генри его так достал, что он ляпнул: "90 минут".

Просто увидел в журнале заголовок: "90 минут готовится индейка" - и вот ляпнул.
И весь фильм этот Генри пытается исправить ошибки, которые он наворотил по жизни, за оставшиеся полтора часа.

С женой, с которой у него холодная война, с сыном, которому он не простил, что тот выбрал танцы, а не юриспруденцию, с братом...

Полтора часа - очень мало, чтобы исправить свою жизнь, но вполне достаточно, чтобы задуматься о ней и заметить, как много нужно исправить.

Перед Новым годом вокруг меня каждый год такая концентрированная движуха, будто люди за полтора часа пытаются наверстать то, до чего руки не доходили весь год.

Я поражаюсь каждый раз: почему это надо делать в последний момент?
Почему 31 декабря?

Будто Дед Мороз - это такой строгий экзаменатор, придет и спросит: "Ну чо ты там?" - и влепит "неуд" в жизненную зачётку.

А ведь это просто день, после которого в заявлениях всяких в графе "дата" мы будем писать новые цифры - и
всё, а 31 декабря - это просто четверг, а не экзамен.

В том фильме есть классный момент, когда врач пытается понять, все ли с пациентом Генри в порядке, и спрашивает:

- Какой сегодня день недели?

А Генри отвечает с грустью, будто прозревает:

- Господи, я столько их потратил зря, этих дней недели...

А еще там есть забавная фраза, мне она нравится: "Все семьи нормальные, пока их хорошенько не узнаешь".

Ха-ха, воистину так.

А еще врач, у которой сложный жизненный надлом, и вообще - худший день в ее жизни. И ей очень плохо, и она звонит маме и говорит правду:

- Мам, сегодня худший день в моей жизни.

А мама:

- Когда ты мне выпишешь лекарства? Когда? Ты же врач!

- Мам, я по другому поводу...

- По какому другому? Где мои лекарства...

Нет поддержки, нет. А так хочется...

Робин Уильямс снялся в этом фильме незадолго до смерти.

Говорят, этим фильмом он попрощался со всеми.

Передал нам с экранов очень важную мысль...

Генри спросил там врача:
- А как бы вы прожили свои последние 90 минут?

Она ответила:
- Я бы попыталась стать счастливой.

Он улыбнулся и подарил ей свои часы, которые отсчитывали его 90 минут.

Как бы сказал: "Ну так займитесь этим просто так, не потому что живете последние полтора часа".

Хороший фильм.
Он для меня про то, что жизнь не должна быть имитацией счастья.
Про то, что любить человека - это замечать его чувства, слышать его слова, уважать его желания.

А еще он про то, что не надо откладывать ничего на потом, чтобы не пришлось жить концентрированно последние полтора часа.

Жить надо прямо сегодня, потому что среда, а не потому что скоро Новый год.

Займитесь счастьем просто так...

Ольга Савельева

Что делать, когда кажется, что весь мир ополчился против тебя? Иногда достаточно нескольких мудрых слов, чтобы вернуть силы и обрести равновесие. Макс Фрай, мастер философской иронии и тонкого наблюдения, предлагает свои советы, которые помогут взглянуть на трудности под новым углом.

1. Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

2. В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

3. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4. Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5. Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7. Главное — меньше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал того, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нет тайны, сдохла, рассосалась.

11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то, по крайней мере, не считать страдание главным делом своей жизни.

16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20. Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!