Немного одесского юмора не помешает!

РЕКЛАМА
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!
Поделись
с друзьями!
4777
10
133
85 месяцев
РЕКЛАМА
Супер.Спасибо.Особенно за "Шо из того, шо я сделал, зачем?"

***
81 4 85 месяцев • Ответить
А я как раз этот не поняла... :((
5 8 85 месяцев • Ответить
И я не поняла :)
3 6 84 месяца • Ответить
Он много чего сделал, вот и спрашивает, что именно из сделанного - зачем?
1 44 месяца • Ответить
Очень смешно!
18 1 85 месяцев • Ответить
Отличная подборка)))
50 2 85 месяцев • Ответить
оч хор, прочитал - поднялось настроение (пока жена спит)
12 85 месяцев • Ответить
Особенно этот: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
5 84 месяца • Ответить
Или такой вариант: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- Бася говорит, что счастливы...
6 84 месяца • Ответить
С утра хорошее настроение не помешает, может и на весь день хватит.
33 2 85 месяцев • Ответить
Сразу вспомнился такой анекдот. Ицык тайком пересекает границу. Вдруг:"Стой! Кто идёт?". Ицык: "Та ой! Уже никто никуда не идёт!"
2 44 месяца • Ответить
Спасибо за прекрасный одесский юмор!!! Настроение на высоте!
41 1 85 месяцев • Ответить
Это что-то!!!
10 1 85 месяцев • Ответить
Это - не что-то, а очень немного одесского юмора, который никому не помешал...
8 1 85 месяцев • Ответить
класс)
9 1 85 месяцев • Ответить
А это нам надо? Ну, если надо...
6 3 85 месяцев • Ответить
Очень благодарна.
7 1 85 месяцев • Ответить
Спасибо. Некоторое до слез.
8 1 85 месяцев • Ответить
великолепно... действительно смешно... разве сравнятся с этим некоторые типа юмористические передачи?!
16 2 85 месяцев • Ответить
класссссссс.........
6 2 85 месяцев • Ответить
Спасибо очень весело!!!
7 2 85 месяцев • Ответить
Толстое спасибо за тонкий юмор!!!!!
9 1 85 месяцев • Ответить
Супер спасибо!С утра то что надо!
5 1 85 месяцев • Ответить
Носильщику тётя Соня кричала: "Носильник, будешь иметь меня первой!"
16 2 85 месяцев • Ответить
Чтобы так шутить , нужно с этим родиться, иначе не-воз-мож-но!
23 1 85 месяцев • Ответить
Веселуха!!!!! Понравилось. Спасибо.
4 1 85 месяцев • Ответить
Это не юмор - это стиль жизни... Таки да!
35 1 85 месяцев • Ответить
Это стиль Одессы. Для нас , не живущих там, это- юмор.Замечательно!
5 84 месяца • Ответить
Да, они просто так общаются, это в них заложено с детства. Вспоминаю фильм Ликвидация, где это отлично проигрывается и стало изюминкой, несмотря на драматичный сюжет.
9 84 месяца • Ответить
драматический сюжет и ныне в Одессе
1 44 месяца • Ответить
Спасибо
3 1 85 месяцев • Ответить
Молодцы за всю подборку! Так держать!
8 1 85 месяцев • Ответить
Похоже Одесса еще живет. Спасибо, очень понравилось
7 2 85 месяцев • Ответить
Супер юмор!!! Так может быть только в Одессе!
9 1 85 месяцев • Ответить
Здорово! От души посмеялась!
5 85 месяцев • Ответить
неужели в Одессе еще остались носители одесского языка?
4 85 месяцев • Ответить
Конечно! Приезжайте! Одесса была и остается позитивным и с юмором воспринимающим окружающий мир местом.
7 2 85 месяцев • Ответить
Не уверен. У меня есть давний друг - одессит (правда, не с одесской фамилией). Мы с ним регулярно перезваниваемся.Так он, говоря "за жизнь", отнюдь не искрится юмором.
4 2 85 месяцев • Ответить
У всех бывают проблемы. Нельзя сдаваться. Одессит же не значит что это вечно юморящая душа компании! Одессит это просто +(20-30)% к озорному взгляду на жизнь. Конечно провалы настроения и упаднические мысли бывают у всякого. Но их надо побеждать, а не поддаваться им.
4 84 месяца • Ответить
Я думаю юмором не искрится мало кто сейчас и из россиян.
7 2 84 месяца • Ответить
Речь вообще-то "за Одессу", и не говорите за всех россиян.
1 2 84 месяца • Ответить
Особенно сейчас.по Одессе можно одеть траур.
2 1 84 месяца • Ответить
Отличная подборка.Настроение поднималось по параболе.Спасибо. Жду продолжение.
2 85 месяцев • Ответить
отл!
2 85 месяцев • Ответить
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Цэ як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают:«Та можно!»
49 85 месяцев • Ответить
Юмор хорош,но он из прошлой жизни
4 5 85 месяцев • Ответить
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
37 85 месяцев • Ответить
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
19 85 месяцев • Ответить
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
23 85 месяцев • Ответить
-Роза, как тебе моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
58 85 месяцев • Ответить
класс!!!
2 85 месяцев • Ответить
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
32 85 месяцев • Ответить
Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...
58 85 месяцев • Ответить
В суде:
– Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
– Ваша честь, мне в аптеке таки сказали...
– "Тараканов травить лучше с соседями".
49 1 85 месяцев • Ответить
Последние 5, которые со ссылками, самые смешные!
2 85 месяцев • Ответить
Супер, был не в настроении и шо, - подборка помогла, пошел и перевстал с нужной ноги.
38 85 месяцев • Ответить
Я для себя поняла, нужно с утра заходить в комп. Чудный юмор!!! спасибо!!!
1 85 месяцев • Ответить
"Скажите, как пройти на Дерибасовскую?"- "Молодой человек! Зайдите на Привоз, купите гуся и пудрите ему мозги, сколько угодно. - Вы таки уже на Дерибасовской!"
22 1 85 месяцев • Ответить
Этот неподражаемый одесский Юмор!!!!!!!
2 85 месяцев • Ответить
В Советское время.Умер в Израиле Изя. Телеграмма в Одессу родным : Изя всё. Ответ из Одессы: Ой
42 85 месяцев • Ответить
вот это ДА!!!
1 85 месяцев • Ответить
Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
53 85 месяцев • Ответить
Спасибо.Посмеялась.
3 85 месяцев • Ответить
Спасибо за очень весело.
7 85 месяцев • Ответить
Здесь однако добавить нечего !!!!!
2 85 месяцев • Ответить
жаль, что нечего прибавить ! смешные анекдоты!
2 85 месяцев • Ответить
Одесский двор;
- Аркаша! Иди обедать!
- Я уже пообедал у Славика!
- Ну не ребенок - а золото!!!
37 85 месяцев • Ответить
Угар!!!!!!!!!!!!!
1 85 месяцев • Ответить
Спасибо! ".....таки единственный вопрос: "Зачем? "-сам собой отпал!!!
1 85 месяцев • Ответить
ЛЮДИ, ДОБРЫЕ, пишите ещё, пожааалуйста
6 85 месяцев • Ответить
Разучился смеяться. Сегодня что-то заулыбалось в душе. Дайте юмора ещё! - чтоб неоскатинеть.
12 1 85 месяцев • Ответить
Одесса. Ателье.
— Вы могли бы мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
— Вам с сахаром или без?
28 85 месяцев • Ответить
- Сарочка!..., тебя только деньги волнуют!....
- Моня!..., меня деньги не волнуют!..., они меня таки успокаивают!...
55 85 месяцев • Ответить
- Скажи, Роза, в тебе есть ну что-нибудь хорошее?
- Аппетит у меня хороший.
18 85 месяцев • Ответить
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла…
24 85 месяцев • Ответить
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
26 85 месяцев • Ответить
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
36 85 месяцев • Ответить
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива…
- Так а я за шо..?
34 85 месяцев • Ответить
славненько
1 83 месяца • Ответить
-Шёл как-то Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
26 85 месяцев • Ответить
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
19 1 85 месяцев • Ответить
Супер!!! Вопрос "Зачем?.." так славно разрешился! Великолепный одесский юмор!
1 85 месяцев • Ответить
-Привет, Моня! Как дела?
- Ой, вот только не надо меня провоцировать! А то ты сейчас начнешь - какие дела, с кем дела, какую ты будешь иметь долю и давай возьмем в наше дело Фиму!!!
18 85 месяцев • Ответить
Одесситы, шоб вы были так живы! Любим вас!
18 85 месяцев • Ответить
Славный коммент про ""перевстану с другой ноги"!
11 85 месяцев • Ответить
умирающий еврей плачет, шо жизнь прожита зазря... а шо случилось?!, - интересуются родственники.
"дома клал одну ложку сахара, в гостях три - а любил две".
18 85 месяцев • Ответить
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
25 85 месяцев • Ответить
Неподражаемый одесский юмор -- ВЕЛИКОЛЕПЕН !!! Смеялась от души. Живи Одесса !!!
4 85 месяцев • Ответить
если фигурантов назвать Иван да Марья смешно не будет?
2 6 85 месяцев • Ответить
почему-то нет (хотя оба имени библейского происхождения)
2 3 85 месяцев • Ответить
Если фигурантов назвать Иван да Марья - это будет совсем другая история.
8 85 месяцев • Ответить
Зачем, интересно? Всем же понятно, что это замечательный еврейский одесский юмор.
4 84 месяца • Ответить
сказано же - вопрос "Зачем?" уже отпал!
44 месяца • Ответить
Иван да Марья? Откуда им такой юмор?
1 44 месяца • Ответить
Спасибо!
1 85 месяцев • Ответить
- Мойша, откуда у тебя такие часы?
- Папа перед смертью продал!
26 85 месяцев • Ответить
Cупер! Спасибо за юмор, Еще больше спасибо за позитивные комментарии.
7 85 месяцев • Ответить
отлично спасибо всем
2 85 месяцев • Ответить
Сара:- Мойша, шо ты не спишь?
- Так я Абраму завтра должен деньги отдать, а мне нечем.
Сара выходит на балкон:
-Абрам тебе Мойша денег должен завтра отдать?
-Да.
-Так он тебе завтра не отдаст.
Возвращается к себе
-Ну а теперь пусть он не спит.
20 85 месяцев • Ответить
Побольше присылайте нам юмора! Нам без него тоскливо...
3 1 85 месяцев • Ответить
Одесса это Одесса.
1 1 84 месяца • Ответить
отлично!!!
1 84 месяца • Ответить
1.Одесса, исторически, черта еврейской оседлости. Отсюда Абрам и Сара, а не Иван и Марья.
2.Комедианство - единственный род деятельности, котрый был разрешён евреям в древнем риме. Поэтому их профессионализм вне конкуренции.
14 84 месяца • Ответить
- Сара, мне очень понравился твой пирог! Продиктуй мне, пожалуйста рецепт.
- Пиши: 3 яйца…
- Записываю: 2 яйца…
- Нет, 3 яйца!
- Ну, я так и пишу: 2 яйца…
- По рецепту было 5, я 2 уже отняла!
19 84 месяца • Ответить
В поезде; Рабинович, куда вы едете? В Жмеринку. Послушайте, вы говорите в Жмеринку, чтобы я думал, что не в Жмеринку. Но ведь я знаю, что вы таки едете в Жмеринку, так зачем же вы врете?
13 84 месяца • Ответить
комментарии излишни....ну очень здорово!!!
4 84 месяца • Ответить
-Слушай,где ты такой костюмчик пошил?
-Это когда я в Париже был…
- А это далеко от Бердичева?
-Ну,тысячи две километров будет
- Ты посмотри! Такая глухомань и так шьют!
25 84 месяца • Ответить
-Абрам,я что-то забыл.Два плюс два,сколько будет? -Изи,я сейчас тебе точно отвечу.Ты только скажи мне...мы продаем или покупаем?
22 84 месяца • Ответить
- Циля, куда вы пропали?! Я же волнуюсь, а вдруг у вас все хорошо!
21 84 месяца • Ответить
В точку
2 53 месяца • Ответить
С последнего анекдота смеялась больше всего.
4 84 месяца • Ответить
- Изя, вы устроились?
-Нет,пока работаю.
16 84 месяца • Ответить
Сара,тут у меня таблетки лежали,положил и не могу найти.
-Та я их съела.



-Ты съела?Ну трахай себя сама.
9 7 84 месяца • Ответить
Вещь!!!
44 месяца • Ответить
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
20 1 84 месяца • Ответить
Моня,я шо то не поняла, это кто тебе настроение вместо меня испортил?
13 84 месяца • Ответить
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Я вас умоляю! Он там будет, даже если вы по ней не пойдёте.


Поезд долго стоит на станции. Пассажир, выйдя из вагона, спрашивает
- Это какая станция?
- Одесса.
- А почему стоим так долго?
- Так паровоз меняют.
- На что меняют?
- На другой паровоз.
- Ну, тогда это не Одесса...
_
15 84 месяца • Ответить
Лет пять назад с подругой поехали в Одессу.(тогда еще можно было)По адресу искали магазин.Спросили прохожего про нужную улицу. С начало он спросил нас:-А зачем она нам нужна,эта улица,Мы объяснили,что ищем магазин,В ответ услышали:-Девочки,садитесь на асфальт!Вы уже стоите на этой улице!!!
7 1 84 месяца • Ответить
Спасибо,поднимает настроение.Одеситы молодцы,они очень удивительный народ , с юморком. Была в Одессе,едем на трамвае 5,выходя на остановке,говорю водителю спасибо,а он мне в ответ: - а шо це за гроши?
6 84 месяца • Ответить
Спасибо посмеялась,повеселела
1 83 месяца • Ответить
Ой, спасибо всем. Прям бальзам на сердце.
1 80 месяцев • Ответить
Прекрасно! Спасибо одеситам!
79 месяцев • Ответить
ОдеССитам
2 44 месяца • Ответить
Да, одесситы непревзойденны в своих ответах, например, это было в 1983 году - покупаем билеты с рук и говорим, а они не фальшивые, ответ я - не мошeнник, я - обыкновенный спекулянт.
5 1 65 месяцев • Ответить
Несколько раз была в Одессе. Получала огромное удовольствие от каждого разговора с одесситами. Спроси в трамвае остановку, и все пассажиры, вплоть до водителя и кондуктора, включаются в разговор. А названия магазинов, а идеи интерьеров в ресторанах... Остались самые лучшие воспоминания. А потом появилась совсем другая Одесса. Наверно, юмор - это попытка прикрывать боль, уравновешивать ее.
6 44 месяца • Ответить
Два последних из подборки - бесподобные!
44 месяца • Ответить
Бася говорит, что я так счастлив, что боже мой...
1 44 месяца • Ответить
Одесский юмор....Одесский юмор... И я Вас спрашиваю, Мадам, и кому это всё мешало??
4 44 месяца • Ответить
с утра хорошее настроение не помешаешь, может и на весь день хватит
1 44 месяца • Ответить
Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
5 44 месяца • Ответить
Соня, вы заболели? С чего вы взяли? Так от вас утром доктор вышел. Ой, от вас каждое утро капитан выходит, то шо война?
4 44 месяца • Ответить
Сара Марковна, вы опытная женщина, не знаете где продается виагра для женщин? Ой вей,конечно знаю, в любом ювелирном магазине!
6 44 месяца • Ответить
Великолепный, тонкий юмор!!! Одно наслаждение читать. На душе весело становится. БЛАГОДАРЮ!!!!
1 43 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!