Забавные фото продуктов, которые отчаянно не хотят быть съеденными

Вы никогда не задумывались о том, что, возможно, у продуктов тоже есть чувства? Никогда не пытались представить себе, что испытывают продукты, перед тем как вы их съедите? Лучше не пробовать, так как это будет чувство дикого ужаса и грядущей неизбежности закончить свою жизнь в вашем желудке. Предлагаем вашему вниманию смешную коллекцию фотографий с обезумевшими от страха продуктами, которые заставят вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы их едите.


Этот баклажан знал, что это когда-нибудь случится, но не думал, что так скоро.

Морковка отчаянно цепляется за жизнь.

Глазунья смотрит на вас своими огромными желтками, на которых застыл вопрос: «Почему?»

Этот картофель не хочет закончить свою жизнь на сковородке.

«Как ты мог?!»

Бананы своими щенячьими глазами умоляют вас не делать этого.

Кекс не понимает, как ЭТО может приносить вам удовольствие.

Эта гречка смотрит на вас последний раз в жизни.

Печенье грустит, ведь онон знает, что вы с ним сделаете

«Пожалуйста, только не это!»

Верхняя часть этого овоща не может понять, почему нижней так весело.

Перец в ужасе.

«Здесь нас очень много. Почему именно я?»

Кофе в шоке.

Печенюшка никак не может смириться с собственной судьбой.

Этот кокос знает, что его ждет в скором будущем — удар молотком по голове.

«Ну почему ты не веган?!»

Этот коктейль думает, что вам надо как следует протрезветь, прежде чем делать необдуманные поступки.

Яблоко давит на жалость: «Разве ты сможешь съесть беззащитную бабулю?»

Ты расстраиваешь этот хлеб.

«Да что, черт возьми, здесь вообще происходит?! Чарли? ЧАРЛИ?!»

Этот лук радуется тому, что перед смертью заставит вас поплакать. «До встречи в аду!»
Источник: bigpicture.ru
Поделись
с друзьями!
1134
9
18
1 месяц

Метод Матфея. Забавная история о том, как сделать свою жизнь счастливее


Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.

Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– Не радует...

Вот так было и у неё: все вроде бы хорошо, но ничего не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.

Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло ее джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил ее новые итальянские туфли. Ну, а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть ее не пришибла, то ОНА поняла, что где-то явно накосячила.
Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:

– Принцип Матфея, дорогая.

– В смысле? – не поняла ОНА.

– Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».

– Кто будет отнимать?

– Ну кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла она глаза к небу.

– И что делать?

Света вздохнула:

– Плюсовать.

– Что? – не поняла ОНА.

– Все! – ответила та. – И хорошее, и плохое.

ОНА бы забыла об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон… Поэтому когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила:

– Это к счастью, – и вышла из кабинета.

Приплюсовала.

Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в разработку».

До конца недели на все мелкие проблемы ОНА отвечала: «Засчитывается», «Плюсую», «К счастью». И скрепя сердцем принимала более крупные: «Ну, хорошо, и это в копилку», «Все к лучшему».

И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности. Причем там, где ОНА совершенно не ожидала.

И когда от нее вдруг решил уйти Миша… она даже не удивилась.

– Тебе что вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он.

– Не наплевать, – ответила ОНА – Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой: «А зачем ты мне такой нужен, если я за отношения, хочу детей и обычно душа компании? Поэтому твой уход, Миша, к счастью».

Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но ОНА уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан…

Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имела. Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось. Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание: не делай другим плохо – обязательно вернется. Но все-таки больше было хорошего. В разы больше. Просто кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приумножится...

Вероника Кирилюк
Поделись
с друзьями!
2844
32
3 месяца

Случай в примерочной. Жизненная история.


В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

© Natalia Lonikova
Поделись
с друзьями!
1946
25
36
4 месяца

История о том, как папа делал костюм для сына…

Отличное настроение после прочтения гарантировано!

Иллюстрация: Анна Силивончик

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос – может ли колобок быть в костюме… огурца? – в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга – это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги – очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!)

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик – смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа – икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже… спят. И есть нюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, – сказала я, – на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?…» (было продолжение, что «только в сказке и на новогоднем утреннике», но всем уже было не до этого…) – воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал….

Автор: Наташа Яремчук
Поделись
с друзьями!
1560
6
48
5 месяцев

«О пользе чтения». Юмористический рассказ


Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ».

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего вас Миши».

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка — «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийства в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

— Счастливая вы, Роза Львовна, — сказала та, переводя дух, — мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?

— Книжки любим читать, Марья Семёновна, — кротко сказала Роза Львовна, — читайте книжки, они плохому не научат.

И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Афруз Мамедова
Поделись
с друзьями!
2026
11
40
7 месяцев

Comedy Wildlife Photography Awards 2021. Конкурс самых забавных фотографий дикой природы.

Comedy Wildlife Photography Awards проходит для всех, кто любит и умеет подмечать смешное в мире животных. И это один из самых любимых фотоконкурсов среди зрителей, поскольку каждый раз обеспечивает публику очередной порцией хорошего настроения.

Танец молодого лангура. Автор Сарош Лодхи

Оперная разминка кенгуру. Автор Леа Скаддан

Разборки пингвинов. Автор Кэрол Тейлор

Индийский хамелеон. Автор Gurumoorthy Gurumoorthy

. «Обезьяна верхом на жирафе». Автор Дирк Ян Стихауэр

Хихикающий тюлень. Автор Мартина Новотна

Тряска. Автор Дон Уилсон

Angry Birds. Автор Эндрю Мэйс

Танец камчатских медвежат. Автор Энди Паркинсон

Смеющаяся змея. Автор Адитья Кширсагар

Рыбка из кузовковых. Автор Филипп Стар

Подбадривающая стрекоза. Автор Аксель Бокер

Илистые прыгуны. Автор Чи Хан Лин

Банда пингвинов. Автор Джошуа Галицки

Дудочник. Автор Роланд Краниц

Автор Клеманс Гинар

Счастливый слон. Автор Вики Джаурон

«До и после кофе». Малыш рогатой совы. Автор Нат Тан

«Я чемпион». Автор Рамеш Летчманн

«Соблюдайте дистанцию, пожалуйста». Автор Петр Сочман

«Мамочка, это тебе». Автор Кунал Гупта

«Затруднительное положение». Автор Чарли Дэвидсон

«Всем привет». Автор Эрик Фишер

«Трудные переговоры». Автор Аяла Фишаймер

«Скука». Автор Маркус Вестберг

«Птица-пересмешница». Автор Салли Ллойд Джонс

«Шавасана», Галапагосские острова. Автор Сью Холлис

«Прятки». Автор Тим Хирн

«Не треснет?» Автор Krisztina Scheeff

«O sole mio». Автор Роланд Кранитц


Источник: cameralabs.org
Поделись
с друзьями!
1971
6
12
8 месяцев

Йозеф Штраус «Огнеупорная». Молот и наковальня в симфоническом оркестре.

Виртуознейшее исполнение «Огнеупорной» («Feuerfest!») польки Йозефа Штрауса оркестром Иоганна Штрауса под управлением Андре Рьё. Эта полька впервые прозвучала на корпоративном празднике венского предпринимателя Франца Вертхайма 13 марта 1869 г. Все сотрудники компании собрались, чтобы отпраздновать выпуск 20-тысячного стального сейфа, главного изделия, которое продавалось по всей дунайской монархии и высоко ценилось за границей. Реклама подчёркивала самое важное качество сейфов Вертхайма: они были несгораемыми. В этой и сегодня популярной и часто исполняемой работе можно слышать кузнечные молоты той эпохи. Название сочинения было очевидным: она отзывалась эхом на рекламный девиз компании: «Огнеупорная!»

Music
Поделись
с друзьями!
557
3
7
11 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!