Не будьте такими серьезными! Креативные заявления и объяснительные начальству

Отношения сотрудников с начальством - это отдельная сфера нашей жизни, по которой можно снимать фильмы: от комедий до триллеров. Кажется, иногда само начальство не в курсе, насколько креативные у них сотрудники, пока к ним в руки не попадут объяснительные или другие заявления. Тогда остается только фотографировать и делиться этим в сети:


1. Когда очень хочется в отпуск



2. Четко и ясно, без эмоций



3. Дал волю чувствам



4. Давай по-черному



5. Муза не пришла



6.

Краткость - сестра таланта.



7. Триллер



8. Ну, с кем не бывает



9. Самоотверженный



10. "Жена в свой день рождения решила уволиться. Сказали "Молодец! иди работай" .... Не поняли шутки"



11. Недолго колебалась



12. Когда причина не известна



Уснул в шкафу



Внешние раздражители



Оставьте женщину в покое



Комиксы



Кот виновен



В картинках



Перемен требуют наши сердца!


Поделись
с друзьями!
1707
2
29
28 дней

Хорошо подмечено! Нелепые, но очень смешные рифмы вокруг нас

Умение легко подбирать рифму к любому слову - отличный навык.
А если делать это в сочетании со смешными объявлениями, то получается гремучая смесь юмора и задора. Посмотрите сами!





















Источник: temaretik.com
Поделись
с друзьями!
1535
8
16
5 месяцев

Забавные фото продуктов, которые отчаянно не хотят быть съеденными

Вы никогда не задумывались о том, что, возможно, у продуктов тоже есть чувства? Никогда не пытались представить себе, что испытывают продукты, перед тем как вы их съедите? Лучше не пробовать, так как это будет чувство дикого ужаса и грядущей неизбежности закончить свою жизнь в вашем желудке. Предлагаем вашему вниманию смешную коллекцию фотографий с обезумевшими от страха продуктами, которые заставят вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы их едите.


Этот баклажан знал, что это когда-нибудь случится, но не думал, что так скоро.

Морковка отчаянно цепляется за жизнь.

Глазунья смотрит на вас своими огромными желтками, на которых застыл вопрос: «Почему?»

Этот картофель не хочет закончить свою жизнь на сковородке.

«Как ты мог?!»

Бананы своими щенячьими глазами умоляют вас не делать этого.

Кекс не понимает, как ЭТО может приносить вам удовольствие.

Эта гречка смотрит на вас последний раз в жизни.

Печенье грустит, ведь онон знает, что вы с ним сделаете

«Пожалуйста, только не это!»

Верхняя часть этого овоща не может понять, почему нижней так весело.

Перец в ужасе.

«Здесь нас очень много. Почему именно я?»

Кофе в шоке.

Печенюшка никак не может смириться с собственной судьбой.

Этот кокос знает, что его ждет в скором будущем — удар молотком по голове.

«Ну почему ты не веган?!»

Этот коктейль думает, что вам надо как следует протрезветь, прежде чем делать необдуманные поступки.

Яблоко давит на жалость: «Разве ты сможешь съесть беззащитную бабулю?»

Ты расстраиваешь этот хлеб.

«Да что, черт возьми, здесь вообще происходит?! Чарли? ЧАРЛИ?!»

Этот лук радуется тому, что перед смертью заставит вас поплакать. «До встречи в аду!»
Источник: bigpicture.ru
Поделись
с друзьями!
1259
9
18
8 месяцев

Случай в примерочной. Жизненная история.


В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

© Natalia Lonikova
Поделись
с друзьями!
1993
25
36
11 месяцев

История о том, как папа делал костюм для сына…

Отличное настроение после прочтения гарантировано!

Иллюстрация: Анна Силивончик

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос – может ли колобок быть в костюме… огурца? – в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга – это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги – очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!)

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик – смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа – икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже… спят. И есть нюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, – сказала я, – на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?…» (было продолжение, что «только в сказке и на новогоднем утреннике», но всем уже было не до этого…) – воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал….

Автор: Наташа Яремчук
Поделись
с друзьями!
1600
6
48
12 месяцев

Comedy Wildlife Photography Awards 2021. Конкурс самых забавных фотографий дикой природы.

Comedy Wildlife Photography Awards проходит для всех, кто любит и умеет подмечать смешное в мире животных. И это один из самых любимых фотоконкурсов среди зрителей, поскольку каждый раз обеспечивает публику очередной порцией хорошего настроения.

Танец молодого лангура. Автор Сарош Лодхи

Оперная разминка кенгуру. Автор Леа Скаддан

Разборки пингвинов. Автор Кэрол Тейлор

Индийский хамелеон. Автор Gurumoorthy Gurumoorthy

. «Обезьяна верхом на жирафе». Автор Дирк Ян Стихауэр

Хихикающий тюлень. Автор Мартина Новотна

Тряска. Автор Дон Уилсон

Angry Birds. Автор Эндрю Мэйс

Танец камчатских медвежат. Автор Энди Паркинсон

Смеющаяся змея. Автор Адитья Кширсагар

Рыбка из кузовковых. Автор Филипп Стар

Подбадривающая стрекоза. Автор Аксель Бокер

Илистые прыгуны. Автор Чи Хан Лин

Банда пингвинов. Автор Джошуа Галицки

Дудочник. Автор Роланд Краниц

Автор Клеманс Гинар

Счастливый слон. Автор Вики Джаурон

«До и после кофе». Малыш рогатой совы. Автор Нат Тан

«Я чемпион». Автор Рамеш Летчманн

«Соблюдайте дистанцию, пожалуйста». Автор Петр Сочман

«Мамочка, это тебе». Автор Кунал Гупта

«Затруднительное положение». Автор Чарли Дэвидсон

«Всем привет». Автор Эрик Фишер

«Трудные переговоры». Автор Аяла Фишаймер

«Скука». Автор Маркус Вестберг

«Птица-пересмешница». Автор Салли Ллойд Джонс

«Шавасана», Галапагосские острова. Автор Сью Холлис

«Прятки». Автор Тим Хирн

«Не треснет?» Автор Krisztina Scheeff

«O sole mio». Автор Роланд Кранитц


Источник: cameralabs.org
Поделись
с друзьями!
2000
6
12
15 месяцев

Остроумие известных учёных


Академик Л.А. Арцимович дал следующее определение науки: (журнал «Новый мир», №1, 1967): «Наука есть лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства»

***

Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
— Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
— Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

***

Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:
– Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.

***

В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.

Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: “Осторожно! Немецкий воздух!”

Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

***

На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: “Каждый человек имеет некоторый горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: “Это моя точка зрения”.

***

О Ломоносове - ученом до начала 20 века мало кто знал. Только в руководствах по истории химии иной раз попадались краткие упоминания о нем, подчас в несколько курьезном преломлении: "...Среди русских химиков, которые стали известными химиками, мы упомянем Михаила Ломоносова, которого не надо смешивать с поэтом того же имени."

***

Д. И. Менделеев, кроме химии, занимался вопросами воздухоплавания. Так же много времени он посвящал переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? —удивился тот. — Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

***

Отражательный телескоп Исаака Ньютона (1643—1727), позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.

Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я, зеркало сделал я сам,— простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам,— пояснил Ньютон.— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.

***

Когда немецкий химик В. Оствальд (1853 — 1932) впервые увидел скромную лабораторию и несовершенные приборы, с помощью которых знаменитый шведский химик Я. Берцелиус (1779 — 1848) сделал свои замечательные открытия, он был ошеломлен.
— Мне стало совершенно ясно, — говорил он коллегам, — как мало зависит от прибора и как много от человека, который перед ним стоит.

***

Виктор Вейскопф рассказывал о своей работе с Вольфгангом Паули:
— Работать с Паули было восхитительно, абсолютно восхитительно! Ему можно было задавать любые вопросы, не боясь, что они покажутся ему глупыми. Дело в том, что он считал глупыми все вопросы.

***

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
— Что вы делаете так поздно? — спросил Резерфорд.
— Работаю,— последовал ответ.
— А что вы делаете днем?
— Работаю, разумеется,— отвечал ученик.
— И рано утром тоже работаете?
— Да, профессор, и утром работаю,— подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: — Послушайте, а когда же вы думаете?

***

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

***

Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
— Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Источник: physics03.narod.ru
Поделись
с друзьями!
1288
1
26
18 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!