«- Сами вы мужчина!(С) Один испанец, выходя из женского туалета.»

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.

Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".

Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.

Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.

Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.

Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.

На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:

- Валерочка сам готовил. Такой молодец!

И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.

И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"

Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!

Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.

Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:

- Ты! Ты поставила подножку!

Елена вскочила:

- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!

И убежала плакать в спальню.

Теща говорит:

- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?

И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.

Лена сказала:

- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!

- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.

Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

Михаил Жванецкий — удивительный писатель-сатирик, которому удавалось придать мысли саркастичную и абсолютно завершенную форму. В искрометных цитатах Жванецкого каждый узнает себя.

1. В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!

2. На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру!

3. Женщину скандал не портит, он её освежает!

4. Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры!

5. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать!

6. Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!

7. В историю трудно войти, но легко вляпаться!

8. Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом!

9. Вам помочь или лучше не мешать?

10. Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить!

11. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят!

12. Если я тебе говорю, что ты многогранная личность — не обольщайся. Может быть имеется в виду, что ты гад, сволочь и паразит одновременно!

13. Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

14. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!

15. Одно неловкое движение, и вы отец!

16. В молодости мы ищем красивое тело, с годами - родную душу!

17. Ничего страшного если над тобой смеются, гораздо хуже, когда над тобой плачут!

18. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей!

19. Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель!

20. Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

21. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

22. Все идет хорошо, только мимо…

23. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

24. Чистая совесть - признак плохой памяти.

25. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

26. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

27. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

28. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

29. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

30. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

31. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

32. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

33. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

34. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

35. Часто мы боремся с плесенью, вместо того, чтобы бороться с сыростью.

36. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

37. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

38. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

39. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

40. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

41. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

42. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

43. Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

44. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

45. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.

46. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

47. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

48. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

49. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

50. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, Пессимист боится, что так оно и есть.

Есть подозрение, что в интернете скопилось больше фотографий котиков, чем самих котиков во всем мире. Согласитесь, имеет место некоторое пресыщение. Пора продвигать новый тренд - бегемотики. Конечно, эти милашки не всегда оказываются под рукой, да и фотографироваться они не очень любят, но тем и ценнее каждый кадр. Чтобы продвижение бегемотиков в массы было основательным, мы разбавили нашу галерею занимательными фактами об этих грациозных млекопитающих.

Гиппопотамы появились порядка 55 миллионов лет назад, их родиной считается Экваториальная Африка. Само слово «гиппопотам» переводится с древнегреческого как «морская лошадь». Предваряя ваш вопрос, чем гиппопотам отличается от бегемота, отвечаем: ничем. Бегемот — это гиппопотам на древнееврейском.

По объему тела бегемот уступает лишь двум млекопитающим: слону и белому носорогу. А кто является его ближайшими родственниками, вы ни за что не догадаетесь. Дельфины и киты.

Бегемоты, конечно, травоядные, но разозлиться могут. И доведись вам улепетывать от разъяренного бегемота, далеко не факт, что он вас не догонит. На коротких дистанциях бегемот разгоняется до 30 километров в час.

Сила укуса гиппопотама превышает 300 килограммов. Бывали случаи, когда это милое создание перекусывало крокодила.

Хотя бегемот только вполовину меньше слона, чтобы наесться, ему нужно всего 1/6 от того, что съедает слон. За ночь это приблизительно 50 килограммов. При этом в поисках подходящей пищи бегемоты могут прошагать до десяти километров.

Обладая огромными легкими, бегемот может задерживать дыхание до пяти минут. А пасть открывает на 120 сантиметров. Пропорционально голова бегемота одна из самых больших голов в мире.

Очень жесткую шкуру бегемотов во многих африканских странах использовали и используют для изготовления разных поделок. Например, для кругов, на которых обрабатывают алмазы.

В жаркую погоду или при долгом отдыхе на пляже кожа гиппопотама розовеет. Это не загар, а специальное вещество, которое выделяется для защиты от обгорания.

Продолжительность жизни напрямую зависит от изнашиваемости зубов. Если зубы полностью сотрутся, то животное не сможет пережевывать пищу и умрет от голода. В среднем бегемоты живут лет 45.

Мир дикой природы — это не только борьба за выживание, но и бесконечный источник нелепых ситуаций, в которые попадают даже самые грозные хищники. Когда суровый самец гориллы вдруг пускается в пляс, а маленькая рыбка подмигивает прямо в камеру, становится ясно: чувство юмора у природы ничуть не меньше нашего. Результаты Nikon Comedy Wildlife Awards 2025 в очередной раз доказали, что лучшие комедийные сценарии пишутся без участия человека, а лишь при помощи удачного момента и невероятного терпения фотографа.

В этом году жюри пришлось выбирать из рекордных 10 тысяч заявок со всего света. Главным триумфатором стал британец Марк Мет-Кон с его снимком «Дай пять!», на котором молодой самец гориллы в лесах Руанды исполняет не то акробатический номер, не то радостное приветствие. Но этот танцор — лишь один из многих: среди финалистов и победителей вы встретите птиц в «бойцовском захвате», медведей с голливудской улыбкой и даже сурков, которые явно перепутали поле с танцполом.

В бойцовском захвате

Эти тонкоклювые кайры гнездились на узком скалистом выступе, где свободное место было на вес золота. Гнёзда были набиты так плотно, что на добрососедские отношения рассчитывать не приходилось — кайры яростно защищают свою территорию. Стычки и битвы за место под солнцем здесь случаются постоянно. Мне удалось поймать кадр с этой ошарашенной очковой кайрой, чья голова оказалась намертво зажата в клюве соседа. Мне понравилось, как птица смотрит прямо в объектив, а белые «очки» вокруг глаз только подчеркивают всю комичность её безвыходного положения! Иногда соседи так достают, что хочется буквально откусить им голову...

Фото: Уоррен Прайс

Лягушачий принц виноградника

Познакомьтесь с «лягушачьим принцем» моего маленького сада. Он лениво нежится под виноградной лозой, охраняя свои владения. Может, он и ждёт поцелуя, который превратит его в прекрасного юношу, но мне кажется, он здесь только ради ягод. Этот очаровательный амфибия, похоже, перепутал виноградник с королевским двором: он развалился среди сочных плодов с таким видом, будто он — полноправный монарх этого сада.

Фото: Беате Аммер

Дорогой, ну хватит!

Во время фотосафари в национальном парке Серенгети в Танзании мы наблюдали за этой влюбленной парой львов. К сожалению, их идиллию прервала сильная гроза, которая явно охладила их пыл! Получилась очень милая сцена: оба льва пытались отряхнуться от дождя, но самец в этом деле явно преуспел больше — спасибо его впечатляющей гриве!

Фото: Массимо Феличи

Кунг-фу танго в исполнении белоплечих орланов

Белоплечие орланы — самые тяжелые орлы в мире: их вес достигает 9 кг, а размах крыльев — 2,5 метров. Этих гигантов можно встретить на севере России, в Японии и Корее, и, по оценкам экспертов, в дикой природе осталось всего около 4500 взрослых особей. Зимой идеальное место для съемки этих властелинов неба — остров Хоккайдо на севере Японии, где температура регулярно опускается до -18°C. Каждый год в феврале и марте у побережья города Раусу образуются ледяные поля. Именно во время лодочной прогулки к этим льдам и был сделан этот кадр.

Фото: Майкл Лейн

Белка в полете: режим капитуляции

Несколько лет назад недалеко от моего дома можно было арендовать простую деревянную засидку в лесу, знаменитом своей популяризацией рыжих белок. Я бывал там не раз и со временем начал экспериментировать, пытаясь поймать белок прямо в прыжке. Результатом стали бесчисленные размытые кадры, но среди них попадались и по-настоящему забавные моменты — вроде того, что я отправил на конкурс. К сожалению, тот лес уже вырубили из-за нашествия жуков-короедов. Глядя на это фото, кажется, будто летящая белка решила «выбросить белый флаг» прямо в воздухе: лапки в стороны — полная капитуляция!

Фото: Стефан Крейсбергс

В смысле — мне нужно к стоматологу?!

Эту рыбу-ежа я заметила на мелководье в море Кортеса. Она сразу выделилась среди сородичей — её рот был постоянно открыт, что придавало ей комичный вид вечного шока. Присмотревшись, я поняла, что она физически не может его закрыть: внутри уже начал расти густой слой водорослей. Я опустилась на песчаное дно, чтобы сделать этот кадр, и в шутку сказала ей (или самой себе): «Приятель, тебе пора заглянуть к стоматологу», отчего сама же рассмеялась в голос прямо под водой. Но за этим юмором скрывается тихая правда: морская жизнь очень хрупка, особенно когда океаны закисляются, а экосистемы меняются.

Фото: Бинцянь Гао

Добро пожаловать на курс йоги для дзен-лемуров

Лемур-инструктор демонстрирует завидный энтузиазм, высоко потягиваясь к небу, чтобы обнять всю Вселенную. В это время лемур-ученик размышляет, стоит ли просветление таких усилий, особенно до завтрака. Гибкость? По желанию. Драматический талант? Обязателен.

Фото: Андрей Гилёв

Релакс на ветках

Этот желтощёкий хохлатый гиббон просто зависал на деревьях. Выглядит он так, будто вальяжно ждёт, когда ему наконец-то принесут бокальчик холодного пива.

Фото: Диана Ребман

Птица-носорог в спешке

Я находился в засидке в Зиманге, ЮАР, надеясь сфотографировать африканских грифов, когда внезапно появился этот южный желтоклювый ток (птица-носорог). Он устроился прямо перед укрытием, перекрыв мне весь обзор. Спустя несколько минут томительного ожидания справа стремительно налетел ястреб Харриса — как раз в тот момент, когда птица-носорог решила «сваливать». Судя по выражению её мордахи, это была чистейшая паника: кажется, она поняла, что ястреб присмотрел её себе на завтрак.

Фото: Джефф Мартин

Боевые обнимашки

У меня ограниченная подвижность, поэтому для съемок дикой природы я часто использую электроскутер и обычно не уезжаю далеко от дома, ограничиваясь местным парком Бишан-Анг Мо Кио в Сингапуре. Типичным пасмурным утром мое внимание привлекли два варана, сцепившиеся в схватке неподалеку. Они находились совсем рядом с главной дорожкой, но, казалось, совершенно не замечали прохожих, бегунов, велосипедистов и людей, снимающих их на телефоны. Вживую это выглядело как напряженное состязание в силе, хотя сами движения были довольно медленными. Очень напоминало схватку равных по силе противников в армрестлинге.

Фото: Джессика Эмметт

Ку-ку!

Шри-ланкийский слон, который решил поиграть в «ку-ку», забавно спрятавшись за собственными огромными ушами.

Фото: Генри Швинто

Место для курения на свежем воздухе

Весной я получил заказ на съемку дикой природы в одном из городов Баварии, недалеко от моего дома. Проведя несколько рассветов у пруда, я решил вернуться на то же место еще раз. Утро выдалось очень холодным — настолько, что дыхание превращалось в пар. Как только первые лучи солнца пробились сквозь деревья, я заметил крякву, которая устроилась на заборе и громко крякала. Я поспешил нажать на спуск, надеясь запечатлеть струйки пара, вылетающие из её клюва. Выглядело это так, будто утка просто вышла на улицу покурить в лучах холодного утреннего света.

Фото: Ларс Бейганг

Дай пять!

Этот снимок был сделан во время поездки в Руанду в начале этого года, где мы провели четыре незабываемых дня, пробираясь сквозь туманные горы Вирунга в поисках семей горилл, которые считают эти места своим домом. В тот день мы наткнулись на большую группу, собравшуюся на лесной поляне. Взрослые спокойно кормились, пока молодежь с энтузиазмом играла. Один молодой самец был особенно настроен показать свои акробатические способности: он кружился, кувыркался и высоко вскидывал ноги. Наблюдать за его выступлением было чистой радостью.

Фото: Марк Мет-Кон

Обезьяний цирк

Мы с моей женой Нелли проводили медовый месяц в национальном парке Хванге в Зимбабве, который славится своими бескрайними пейзажами и огромными стадами слонов. Наше путешествие совпало с началом сезона дождей, и мы стали свидетелями того, как природа буквально оживает после многомесячной засухи. Хотя животные разбрелись по территории и их стало труднее выследить, повсюду чувствовалось оживление, принесенное влагой. Однажды вечером по пути в лагерь мы наткнулись на группу бабуинов, резвящихся на огромном дереве. Один из них важно восседал на толстой ветке, в то время как остальные кругами носились вверх и вниз по стволу, устраивая настоящее представление.

Фото: Калин Ботев

Тяжело быть уткой

Этот снимок был сделан в очень хмурый, серый день. Но когда утка мирно качалась на волнах морского залива, сквозь тучи внезапно пробился луч света и подсветил её — в тот же миг птица словно поймала отпускное настроение.

Фото: Джон Спирс

Пингвины-крысоловы

Последний день наших съемок на Фолклендских островах после недельного путешествия по архипелагу прошел в Волонтер-Пойнт на восточном побережье Восточного Фолкленда. Это место получило свое название в 1815 году, когда судно «Волонтер» оставило здесь команду для сбора тюленьих шкур. Волонтер-Пойнт примечателен тем, что здесь гнездятся около 2000 пар королевских пингвинов. Большую часть дня я провел буквально на животе, часто прямо в песке, наблюдая за ними. Неподалеку пастух перегонял свое стадо, и на мгновение показалось, будто эти пингвины возглавили шествие и ведут овец за собой.

Фото: Ральф Робинсон

Тяни носочек!

Изначально я просто планировал прокатиться в свой выходной по национальному парку Эверглейдс, чтобы навестить знакомые места. Добравшись до этой точки, я рассчитывал поснимать аллигаторов — они часто ошиваются в округе, и их легко заметить прямо с деревянного настила. Параллельно я присматривался, не мелькнет ли где-нибудь птица или зверёк. И тут я увидел этого парня прямо на дорожке. Я навёл камеру, стараясь держаться на приличном расстоянии, чтобы не спугнуть его. Он явно понял, что оказался в центре внимания, и начал выдавать свои «па», пока я держал его в фокусе. Этот малыш оказался совсем не из робких!

Фото: Питер Райнольд

Я гуляла в парке в центре канадской Виктории, когда заметила промелькнувшее серое пятно. Присмотревшись, я поняла, что это мама-белка переносит своих бельчат в новое гнездо. Тем утром трава была покрыта густой росой, поэтому, пока белка носилась туда-сюда, её хвост совсем промок. Когда она залезла в новое гнездо, хвост остался снаружи, и в тот момент, когда она развернулась, чтобы выйти, мокрая шерсть на долю секунды полностью накрыла её голову. Глядя на неё, я не смогла сдержать улыбку: это было так похоже на тот неловкий момент, когда ты только что помыл голову, и вдруг раздается звонок в дверь!

Фото: Кристи Гринтон

Прическа на миллион

На этом снимке — амазонская зонтичная птица (Cephalopterus ornatus). Я сфотографировал её в лесах Пантанала в Бразилии. Птица выглядела нездоровой и не могла летать, поэтому мы связались с ветеринаром из соседнего города, который приехал и забрал её на лечение. Надеюсь, с ней всё в порядке. В полёте или во время поиска пищи их перьевой хохолок обычно сложен в виде шипа, но когда он сдвигается вперёд, полностью закрывая «лицо», птица выглядит настолько нелепо, что невозможно сдержать смех.

Фото: Дэвид Феттес

Шасси выпущены

Я фотографирую краснозобых гагар уже несколько лет. Обычно я лежу на краю пруда под маскировочной сеткой и снимаю их весенние брачные игры из своего укрытия. Тем утром меня застал врасплох не по сезону ранний снегопад: густые хлопья сменились редкой порошей, а над поверхностью озера поднялся тонкий туман. Краснозобая гагара — довольно посредственный летун, и её приземление обычно выглядит очень неуклюже: птица ловит баланс, вытянув лапы назад, а затем приземляется на брюхо и скользит по инерции. Мне нравится говорить, что они используют воду как взлетно-посадочную полосу.

Фото: Эркко Бадерманн

Британский юмор — это отдельный вид искусства, коему нет равных: сухой, остроумный, с иронией, которую у нас иногда принимают за грубость, и сарказмом, который заставляет смеяться там, где, казалось бы, плакать. Маленькие взрывы английской язвительности и тонкого сарказма, которые, честно говоря, способны испортить настроение только скучным людям.

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

* * *

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

* * *

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

* * *

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

* * *

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

* * *

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?

* * *

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет!
— Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

Иногда самые яркие истории случаются не на сцене, а за банкетным столом, где среди тостов, салатов и случайных знакомых вдруг разыгрывается настоящий мини-спектакль. Кто-то скажет тост, кто-то развеселит анекдотом, а кто-то — станет главным героем, даже не проронив ни слова… Смотрите внимательно — иногда за самым обычным вечером скрывается нечто куда более неожиданное.

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с сидящими рядом и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
— Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
— У меня, крепкий желудок — отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, …но…
— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал «От любви, до любви» он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
— Марик,…там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место кока-колу у тебя сахар повышен.
— У него сахар высокий. — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
— Свободу Марку — сказал кто-то справа
— Отпустите Марика хотя бы пописять — сказал ещё кто -то….может быть даже я.
— Пошли покурим? — Сказал парень справа и посмотрел на всех.
— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
— Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки, а? А я пока поем. - и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока-колой, — Сейчас ещё выпьем и пойдем курить!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, а я - поперхнулся.
— Что уже 8:00? Ну, Марик, ты умница моя — улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. — ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном офигении смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
— Да я ей в карты проиграл. Мы, с моей Ниной на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще что…. В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы без макияжа, в платье и в шлёпанцах. Вот это было веселье!
— С ума сойти!!! Как скучно я живу — Сказал какой-то мужик и, расстроившись, вышел из курилки...

© Стас Вольский

Организаторы премии Nikon Comedy Wildlife Awards, ежегодно отмечающей самые смешные фотографии с животными, напомнили, что приём заявок завершается через месяц. Они также поделились подборкой забавных снимков, которые уже прислали. Это претенденты на победу в 2025 году.