Драматический треугольник: жертва, преследователь, спаситель

Каждый из нас манипулирует, но каждый по-своему: жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь привычное поведение людей, находящихся в замкнутом круге, а точнее в треугольнике. Как выйти из этой зависимости и самому перестать манипулировать другими - читайте в этой статье.

РЕКЛАМА

Эту психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми впервые описал психолог Стивен Карпман в 1968 году (статья «Fairy Tales and Script Drama Analysis»). Известный учёный выдвинул теорию о том, что в отношениях, которым недостает естественности и искренности, практически всегда присутствуют определённые механизмы — так называемые «контрольные игры». Одна из таких «игр» — в жертву, преследователя и спасителя. Это и есть драматический треугольник, который ещё называют треугольником Карпмана.

Однако не спешите расстраиваться и анализировать свои отношения на предмет наличия драматического треугольника: помните, что это относится только к ситуациям, в которых отсутствуют подлинность, открытость и доверие.

Итак, что же это за драматический треугольник Карпмана? Начнём с того, что правды в нём — не сыщите. Всё абсолютно наоборот: каждый участник играет в собственную «контрольную игру».

Жертва, преследователь и спаситель: кто они?


Каждая из этих ролей, по словам Карпмана, имеет основные, определяющие характеристики. Другими словами, жертва, преследователь или спаситель, как правило, будут вести себя примерно так, как у них прописано в «сценарии», независимо от обстоятельств. Но это означает, что они не могут меняться ролями. Могут и меняются — ведь это же игра!

Вот характеристики каждой роли в этом драматическом треугольнике:

Жертва


Люди, которых мы классифицируем как жертв в этом контексте, — это те, кто занимает позицию беспомощных и обиженных. Они ничего не знают, ничего не могут сделать или изменить. Они всегда ждут, чтобы им помогли, поддержали, спасли, а ещё лучше — всё сделали за них. При этом жертвы никогда не перестают жаловаться и жалеть себя. Исполнители этой роли перекладывают свои обязанности на плечи других людей. Нередко так, как будто им чуть ли не «должны».

Преследователь (агрессор)


Преследователь — это человек, который держится особняком, вне любой ситуации. По крайней мере, так может показаться на первый взгляд. Что кидается в глаза, так это то, что он судит других и очень строго. Таким нехитрым способом — оказывает давление, принуждает к чему-то или преследует жертву. Преследователь регулярно указывает на ошибки других людей и, похоже, наслаждается, когда те расстраиваются и страдают. Чужая боль для него — как мёд.

Спаситель


Это те, которые добровольно перекладывают ответственность и проблемы других людей — на себя. Но что примечательно, помощь, которую они предлагают, не является подлинной и не идёт от сердца. Спаситель, на первый взгляд, прилагает большие усилия и старается, однако им движет скрытый мотив — достичь успеха так, как выгодно ему лично. Например, чтобы самоутвердиться, вырасти в собственных глазах, или наслаждаться, наблюдая, что от него кто-то зависит или доверяет. Со стороны кажется, что он действует из желания помочь, но на самом деле — спаситель играет со своей жертвой, чтобы продолжать получать свой «выигрыш». Как сказал аналитик Клод Штайнер: «Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».


Драматический треугольник в действии


Жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь маски людей, которые манипулируют, но каждый по-своему.

Например, жертва может манипулировать другими людьми и использовать их в своих интересах, изображая мнимую беспомощность.

В то же время, она подпитывает свою низкую самооценку и чувство незащищённости. Такие люди думают, что, поскольку не способны что-то делать (а чаще всего — просто не хотят или ленятся), то заслуживают безусловного понимания и всесторонней поддержки. Кстати, жертвы легко превращаются в абьюзеров или преследователей, когда это становится им выгодно.

Что касается преследователей, то они попросту выплёскивают своё неудовлетворение и разочарование на других людей. На самом деле они хотят с помощью осуждения и критики получить авторитет и значимость. Так что манипуляция для преследователей — не более, чем способ самоутвердиться за чужой счёт. Их главное оружие — это жестокость, запугивание и игра на слабостях других людей. Но когда дело доходит до того, чтобы по-настоящему взглянуть в лицо своим страхам, они, как правило, оказываются трусливыми и ничтожными.

Спасители, которых вы, возможно, считаете самой позитивной силой в этом драматическом треугольнике, на самом деле просто жаждут чувствовать себя нужными. Дело в том, что помощь, которую они оказывают, вовсе не так бескорыстна. Как и жертва, спасители чувствуют себя несостоятельными и незначительными, поэтому хотят, чтобы другие люди зависели от них. Им важно, чтобы их заметили, оценили, полюбили и бесконечно хвалили. При этом такие люди не пропустят случая, чтобы не пожаловаться на то, как их используют, какие все неблагодарные. Спасители нередко «переобуваются на лету» и меняют свою роль на роль жертвы.


Как выйти из «контрольных игр» в драматическом треугольнике


Несмотря на то, что «игры», в которые играют жертва, преследователь и спаситель, со временем становятся неотъемлемой частью отношений, это не означает, что из них невозможно выйти. Один из самых простых и одновременно эффективных шагов — быть честными с собой. То есть признать сам факт «актёрства» (независимо от того, осознанно ли вы выбрали себе роль, или так сложилось ситуативно). И, второе, приложить усилия для создания подлинных связей с другими людьми.

Есть немало конкретных способов отказаться от этих ролей и перейти к более здоровым отношениям.

Вот несколько, просто чтобы дать вам общее представление:

Спасители


Спасителям нужно стараться помогать сердцем, проявлять подлинные эмпатию и сочувствие. Дело не в том, чтобы взваливать на свои плечи бремя других людей. Речь о другом: научиться чувствовать, понимать людей, помогать так, чтобы они могли расти и становится сильнее. Миссия спасителя — протянуть руку помощи или подставить плечо, а не становиться для кого-то костылём, чтобы этот человек попал в полную зависимость. Тот, кому вы помогаете, должен обрести независимость и уверенность, а не потерять их.

Преследователи


Преследователям необходимо поработать наконец над своей самооценкой. Ваша уверенность в себе напускная, как и жестокость. Необходимо перестать так сильно фокусироваться на других людях и больше сосредоточиться на себе. Проблема людей, играющих роль преследователей, состоит в том, что они не уважают границы окружающих. Не исключено, что из-за того, что не установили чётко свои собственные либо не научились их защищать. Так что придётся серьёзно поработать над собой, чтобы вырваться наконец из этого замкнутого круга игры и притворства.

Жертвы


Жертвы должны наконец взять ответственность за собственную жизнь. Вместо того чтобы ждать, пока их спасут, необходимо выучить свои сильные и слабые стороны. Это поможет определиться с тем, что они могут сделать сами, а когда — не обойтись без временной поддержки. Просить о помощи можно и нужно, но не постоянно и безоговорочно. Ваша жизнь — это зона вашей ответственности. Учитесь помогать себе сами. Учитесь бороться и побеждать. Учитесь выходить из зоны комфорта.

***

Все эти три роли — жертвы, преследователя или спасителя — являются частью драматического треугольника Карпмана. Почему именно треугольник? Потому что все три его вершины (жертва, преследователь и спаситель) неразрывно связаны между собой. Они не могут существовать друг без друга. В некоторых случаях меняются местами. Жертва становится преследователем, преследователь — спасителем, спаситель — преследователем… И так до бесконечности.

Вот почему так важно вырваться из этой глубоко нездоровой модели отношений, если вы чувствуете, что попали в неё. Определите точно свою роль и сделайте всё, чтобы вырасти и освободиться!

РЕКЛАМА

Пример


На примере среднестатистической семьи:

  • агрессором может быть мама, который строго воспитывает ребёнка;

  • спасателем может быть папа, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;

  • сам малыш — жертва: он вырастает ленивым, беспомощным, и с массой комплексов.



Возможен и другой вариант, когда агрессором может быть капризный ребенок, требующий удовлетворения всех своих желаний, а роджители делят роли жертвы и спасителя.

В любом из вариантов родители находятся в состоянии вечной войны, вечно споря о методах воспитания.
Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в текущей ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.

Ключ к свободе — осознанность

Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей! Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться и не хотите брать ответственность за свою жизнь и свои решения.

Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно!
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует.
Источник: cluber.com.ua
Поделись
с друзьями!
691
7
12
5 месяцев
РЕКЛАМА
Да, согласна. Так и есть. Этот "треугольник" "работает" в жизни именно так, как описано в статье. Я все это, как раз, осознаю в настоящий момент: пытаюсь разбираться в различных отношениях, учиться говорить себе правду о них и о себе и принимать на себя личную ответственность за любое решение. Но это, признаюсь, достаточно сложно. Мы очень любим лелеять свои обманы. Самый главный, на мой взгляд, недостаток человеческой природы. Однако, к счастью, при определенных усилиях, искоренимый. Хотя бы частично.
6 4 месяца • Ответить
как всё сложно. не возможно уловить суть.
4 месяца • Ответить
По-моему,с ребёнком в семье - не совсем удачный пример "треугольника". И автор статьи явно побывал в каких-то переделках.
3 4 месяца • Ответить
Жаль, что Карпман не может прочесть Вашей интерпретации его "треугольника". Повеселился бы, я думаю. Осудили всех - "ленивый", "трусливый", "жестокий", "обнаглел" и т.д. Ярлыки навешаны, осуждение ко всем без исключения и в конце еще и рецепт выписан. Причем описано все какими-то удивительно грубыми штампами. Лично Вы сами, автор данного научного труда, сколько раз в день оказываетесь в этих ролях? В них во всех. Информация подана утрировано и доведена до абсурда. Особенно рецепты в конце с восклицательным знаком. Автор, Вы то сами разве не в роли Преследователя выступаете в этой статье? Читать не приятно. И главное очередной неумный человек подает в подобном тоне базовую теорию психологии. Ребята, все не так уж плохо и не так уж страшно. Почитайте это в других источниках. Без осуждения. Где понятно описано, и не вешают ярлыков. У меня мама обычно выступает в роли жертвы, а назвать ее "ленивой" вряд ли кто может. Разве что не очень умный человек и цель у нее отнюдь не "чтобы кто-то за нее сделал". Повторюсь, материал подан однобоко и глупо. "Слышал звон (про треугольник Карпмана), да не знает где он" Привожу цитату из Википедии - Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. Эта модель используется в психологии и психотерапии. -
Итак - это модель поведения, а не отнюдь целенаправленная акция для получения осознанной, взвешенной выгоды.
3 2 4 месяца • Ответить
В точку. Полностью согласна.
4 месяца • Ответить
Мне статья очень понравилась, узнала себя в некоторых ситуациях. Буквально вчера защищала ребёнка от отца. А на работе коллега типичный агрессор,всех осуждает
4 месяца • Ответить
Это очень вредная и ложная концепция. Треугольник Карамана неприменим к отношениям насилия. Жертве вовсе не нравится быть беспомощной, она просто беспомощна, особенно при физическом насилии. И она не себя жалеет, а агрессора. Это агрессор, в основном, себя жалеет. И это не игра, как вам кажется, а очень жестокая реальность, из которой люди не могут выйти. К тому же, далеко не всегда меняются ролями, а только если в паре два человека с абъюзивными механизмами. Так что та вся концепция только путает людей и , по сути, чистый виктимблейминг
1 4 месяца • Ответить
Что правда глазки то колит? Жертва именно любит быть беспомощной и жалеть себя как и агрессор, а так же и как было сказано выше они любят меняться местами. Концепция конечно будет путать, тогда как каждый её видит по своему. В чем разница между игрой и жестокой реальностью? Реальность сплошь и рядом вся из чьих-то игр. Игры просто бывают разными в т.ч. и жестокими и кровавыми...
1 4 месяца • Ответить
А вот сила то как раз в том и состоит, чтобы признать правду о себе. И не каждый на это способен. К примеру бухарь никогда не признает, что он бухарь. Не каждый бомж готов вернуться к нормальной жизни, даже если ему помогут это сделать. Жертвой быть легко, плакаться, ждать когда тебя пожалеют, сделают за тебя все.
1 2 4 месяца • Ответить
Жертва не всегда может определить, как ей действовать. Потому что, чтобы освободиться нужно пойти против общепризнанного общественного мнения. Ей в голову, просто, это не придет. А вот, спасатель креативно мыслящий,как раз, мозг может промыть и направить жертву в нужном направлении.Но только жертве , главное, не заиграться и вовремя взять свою жизнь в свои руки. Иначе, спасатель "оседлает" процесс и будет пытаться всю жизнь руководить жертвой.А с агрессором надо действовать максимально жестко. И не давать ему "опомниться".
4 месяца • Ответить
Всё это, конечно, условно. Просто даны ориентиры для себя, чтобы не заиграться и не попасть в ловушку. Мы меняем эти роли, даже в процессе разговора. Это как понятия "утро", "день", "вечер" , и только... не уточняется дождливое ли утро, солнечный ли день и морозный ли вечер... Автор познакомил со своим пониманием теории. Спасибо за это. Думайте, господа, думайте! Не стоит возмущаться на бесплатные пирожки -"я такие не люблю"... молча пройдите мимо. Слишком явно звучат ваши "роли"..
1 4 месяца • Ответить
Всё так и есть.
4 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!