Одесские анекдоты для хорошего настроенияРЕКЛАМА Внук спрашивает старого одессита: — Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился? — По интернету, Яша. — Погоди, ведь тогда еще не было интернета… — Подожди, а с какой именно бабушкой? * * * Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: — Я бы хотела купить немножко цианида… — Мадам, зачем вам это вещество??? — Я хочу отравить супруга… Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления. — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите! Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора. — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту! * * * — Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп? — Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь! * * * Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым! — Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу! * * * — Доктор, у меня, кажется, насморк. — Нет, у вас сифилис. — Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл… * * * Разговаривают два еврея: — Что ты такой печальный? — Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы. — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю. * * * — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она: — Ты шо, с ума спятил? — Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были! * * * — Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас. — Ладно, давайте одну. Я буду краток. * * * На одной из одесских улиц стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите? * * * Умирающий сосед говорит Менделю: — Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? — Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится? * * * Знакомый жалуется Рабиновичу: — Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. — Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции. * * * Старый одессит дарит внуку ботинки: — Возьми, Сема, и носи аккуратно. Через месяц Сема приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил! * * * Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит: — Сара, на двоих не накрывай! Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем? * * * Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова: — Что за станция? — Одесса. — А почему стоим? — Паровоз меняют. — На что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Нет, тогда это не Одесса… * * * Покупательница спрашивает у торговки рыбой: — Жива ли эта рыба? Вздохнув, еврейка отвечает: — Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба. * * * Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает: — За что? — А вдруг потеряет. — Ну вот тогда и отлупишь. — Тогда уже поздно будет. * * * Встречаются два еврея. — Абраша, здорово! — Здравствуй. — Как у тебя жизнь? — Ты знаешь, что такое дерьмо? — Ну. — Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. * * * Жена — Рабиновичу: — У нас в читальне вор! — А что он читает? * * * — Вы слышали? Кац все-таки умер! — Да, но какие профессора лечили! * * * — Абрам, где ты работаешь? — Нигде не работаю. — А что делаешь? — Ничего не делаю. — Ей-богу, отличное занятие! — Да. Но конкуренция огромная * * * На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает: — Скажите, это ворона? — Какая ворона? Это курица! — А это ворона? — Это тоже курица! — Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона? * * * Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых: — Рабинович, вы же живы! На это Рабинович флегматично ответил: — А! Какое это уже имеет значение! * * * Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод. — Доктор, что же мне делать? — Вы еврейка? — Да. — Отец ребенка тоже еврей’? — Да. — В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится. * * * Рабинович у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный. * * * Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет: — Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину. — Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым… — Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку! — Вот именно!
РЕКЛАМА
|
|