Не живите ради детей! |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
112 месяцев
|
грамотная статья
12 законов Вселенной . 11- Не мешай!!!
Не сотвори себе кумира
Два очень дельных совета есть в этой статье: любите себя и любите мужа. А ведь наши дети - это наше производное, в них наша кровь,, мы связаны с ними невидимыми нитями, потому, любя себя и мужа (речь не идет о махровом эгоизме), мы неизбежно любим их и попутно подаем им соответствающий пример - образом жизни, а не словесными настаалениями. И, помимо этого, разве человек, не любящий (не уважающий, не ценящий, не имеющий в душе радости бытия) себя, может проявить любовь к ближнему? Ведь отдавать можно только то, что есть.
Полнлстью согласна с вами!
Ну надо же! Неужели муж, даже самый хороший, может быть дороже детей??!! Любить надо себя; своих родителей, и это будет хорошим примером собственным детям; любить нужно своих детей, ибо нелюбимые дети, часто становятся изгоями, и вырастают жестокими; и уже после - нужно любить мужа, но не сходить по нему сумма. Просто любить и главное уважать. Вот тогда будет семья крепкой!
Вы забыли поставить в эту очередь собаку и кошку. А шествие пусть замыкает муж. Вы вообще то сначала любите мужчину, а потом от него рожаете детей. Любили, вот и продолжайте и любить и уважать. А детей оставьте в покое. Любите, там же написано - поливайте, не закрывайте от солнца, оберегайте от вредителей. Вроде бы все ясно, ан нет. Судя по тону Вы и выросли "жестоким изгоем". Продолжайте любить родителей ))) муж перебьется.
глупая самка человека.
Ради детей надо жить. Но ради них и надо их отпускать, но помогать им и не забывать
А если ребенок (не дай бог) умер на себя руки наложить, потому что это было смыслом жизни?
В чем самое главное в воспитании детей? - Научить наших детей обходиться без нас, родителей, то есть, научить их самостоятельности. Думаю, это правильно! Хотя, на первый взгляд, вызывает эта мысль чувство протеста.
Вдогонку, так сказать.Вот чего стоит волчица, медведица, ли... И прочие мамаши, если они не научили своих чад охотиться и добывать пищу самим. Мамку завтра охотник подстрелит, и что делать неумёхе? Ясно - умирать с голоду. Выпусти медведя из зоопарка в лес, так его собаки рано или поздно съедят. Потому что он ничегошеньки не умеет делать на воле в лесной жизни. А что человеческие мамаши делают? До двадцати лет сопли вытирают своим чадам. И до пятидесяти деньжат подбрасывают... Вот садимся выпивать, так мои собутыльники бутерброды, козлы безрукие, не могут сделать. Потому что сначала мама с бабкой ему готовили, потом жена с дочкой, ну так далее.... Посмотрите в глубь своего хозяйства и семьи. Сразу станет всё понятно. Про собутыльников я конечно для красоты...
Подписываюсь под каждым словом. Мама одного ребёнка, трех внуков и четырёх воспитанников каждый из которых космос и для меня и для их родителей
Слышала не раз эту чушь, не живите ради детей. Не роди, что бы не жить ради, а родил, живи в том числе и ради детей. Мне в 18 лет (школьнице), на что заработаешь, то и будешь носить. Вот и выживаю. Не до личной жизни. Но есть дочь, и я живу ради нее. А про себя забыла, потому что ради меня никто никогда не жил!
Слышала не раз эту чушь, не живите ради детей. Не "роди"-не будет ради кого жить, а родил, живи, в том числе и ради детей. Мне в 18 лет (школьнице),сказали, на что заработаешь, то и будешь носить. Вот и выживаю. Не до личной жизни. Но есть дочь, и я живу ради нее. А про себя забыла, потому что ради меня никто никогда не жил!
Очень правильная статья,спасибо
Спасибо.Вовремя и очень кстати.
Согласна ведь у каждого своя судьба и свои грабли.
Мне 41, а мама все время недовольна моими поступками, я все делаю не так, и все время ей что-то должна!?? Детские обиды выходят наружу..
Вам нужно стать взрослым. Нельзя зависеть от чужого настроения и мнения, даже если это мнение родителей. Вы живете не своей жизнью..
Мне почти 60, а мама ведет себя так же. Я это к тому, что маму вы уже не переделаете, оставьте ей право жить как она хочет, при этом не нагружая себя лишними комплексами и эмоциями.
таких мам полно
Подруга в Вашей ситуации(43 года) и не может наладить личную жизнь...не понимаю ее маму!! не хочу такого будущего своим детям!!
Ал-анон в помощь
Вам нужно стать взрослым. Нельзя зависеть от чужого настроения и мнения, даже если это мнение родителей. Вы живете не своей жизнью..
через вашу маму с вами разговаривает Бог и ее поведение Им определено. Измените свое отношение к поступкам других людей, перестаньте жить своими идеалами, надо научиться жить любовью, чувством, стать внутренне искренней. А маме нужно говорить:" Мама, я тебя люблю, но жить буду так, как считаю нужным!" и в этот момент помните, что Бог находится внутри каждого живого существа и любая реакция матери или другого живого существа определено Творцом. по степени вашей внутренней, подсознательной агрессии. Духовный закон гласит:" Внутренняя, душевная грязь лечится внешней грязью, агрессией." Если отец обижал мать и дочка его за это ненавидела, то ее взрослую тоже будет унижать муж.
Не верю ни единому вашему слову. "Жить любовью"- Вы так живете? "Стать внутренне искренней"- Вы всегда так поступаете? Вы ангел? Как легко говорить красивые слава. На это имеет право тот кто так поступает. Совет это пережитый тобой опыт.
Ерунда какая-то. С чего Вы решили, что дочь будут обижать? Умная дочь на примере своих родителей будет мужа выбирать осознанно. .
Не будет, у неё есть опыт, который она переняла у родителей и другого нет. Поэтому жить она будет как Ее мать и мужа найдёт похожего на отца. Есть конечно исключения, но это редкость.
Есть исключение:-Это Я!!!
Не повірите, якщо не переживете. І навряд, чи рідкість ці винятки.
Чушь полная. По Вашей логике, если у ребенка родители алкоголики, то и он обязательно будет?
Вы правы! " Опыт родителей " подсказал, за кого надо выходить замуж :)
А ви впевнені, що ваша наймудріша і найпоміркованіша донька вибере саме того? Дай, Боже, щоб було саме так!
Неужели вы думаете,что любящий Бог стал бы определять для матери такое поведение,которое может разрушить жизнь ребенку.Бред!
не надо отождествлять бога и человека,придавая ему человеческие качества и поведение.Человек приходит в земную жизнь,чтобы научиться чему-то согласно карме.Жизнь его изначально предопределена и изменить ее сможет только степень осозная своих поступков.
а бог не определяет поведение. поведение выбирает сам человек. бог лишь посылает обстоятельства, ситуации, людей. а как в этом всём себя вести решает сам человек. но это опять же моё, сугубо личное мнение.
Я с вами больше соглашусь чем с остальными. Создатель не говорит с нами человеческим языком, он разговаривает языком событий, обстоятельств, ситуаций. Человек изначально наделен свободой ВОЛИ. Создатель дает некую "СВОБОДУ" от сель-до сель, но не более. Если более, он "наказывает" опять же жизненными событиями, ситуациями. Человек должен ВЫПОЛНИТЬ свое ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Кто выполнил (некоторые досрочно) тех забирает к себе в высшие сферы, а кто не хочет, артачится, оставляет НА земле МУЧИТЬСЯ в различных ситуациях, пока не дойдет до мозгов. И человек становится немощным, болезненным, физически ограниченным, но надо ВЫПОЛНИТЬ предназначение! И будет страдая, тянуть лямку жизни!
Прочтите книгу Майкл Ньютон, много интересного там...
очень даже может. у моего друга именно так и было. его бабка тиранша не разрешала своей дочери и сыну жениться. то что мой знакомый родился -случайность. и когда она узнала что у ее сына родился ребенок , не разрешала даже видеться с ним. и его отец стал общаться со своим сыном, только когда эта бабка умерла. и в результате и ее дочь без детей, старая дева ,70 лет ей сейчас, а у сына внебрачный взрослый сын выросший без отца.прожили в угоду своей деспотичной матери.
Бог милостивий, но несправедливий (це цитата героя з одного сучасного одного фільму) - навіть священики з цією тезою погоджуються. Так що міркуйте...
Богу больше заняться нечем,скажете тоже! С Чекотило тоже Бог разговаривал и поведение его жертв Богом определено? Вы хоть иногда мозг включайте перед пем как комменты оставлять.(((
А если посмотреть на это с другого угла, можно? У Чикатило от рождения как и у всех был некий коридор СВОБОДЫ. Он мог делать все что угодно, но в пределе коридора. Т.е. коридор любви к примеру: люби хоть залюбись всех и без разбору, но чтоб не во ВРЕД себе подобным. Чико наплевал на Создателя и пошел как Ленин "своей дорогой"! Т.е. вышел за красную линию, за коридор. А низзя. Вот Создатель и наказал его поимкой, всеобщим презрением, он стал ИЗГОЕМ общества, вместо его членства. Ему уготована не кошачья жизнь по тюрьмам и в итоге - смерть. Свою задачу Чмко не выполнил. Аосему Создатель дает ему еще шанс, в другой реинкарнации. Но уже он может быть и в роли жертвы себе подобных или Создатель такие жизненные ситуации будет по жизни расставлять, что впору самому в петлю. Это для того, чтобы в другой жизни человек ПЕРЕОСМЫСЛИЛ свою жизнь и главное ИЗМЕНИЛ свое отношение к самой жизни!!!
Бог разговаривает с ней через маму... А напрямую никак?
Я как-то читала в газете про то, что мать посадила 3-х летнего ребенка на горящую плиту, а потом выкинула ребенка в окно. Он ей пить с собутыльником мешал. Это было давно, еще в Советском Союзе. Суд был, спорили сколько им надо лет дать за такое преступление. С этим ребенком так Бог через его мать разговаривал? Не буду сейчас писать про извращения которым подвергаются дети в семьях. С виду весьма приличных, иногда. Этого много на земле, к сожалению. Думаете это все Бог, да? Простите, чушь несете напыщенную, вещаете, учите, тошнит от Ваших слов. Про таких, как Вы статья и написана.
Грустно все это читать. Нынче ,психологи, учителя, СМИ, подруги, соседи, и т. д. правы в своих советах, но только не собственные родители, которые на самом деле и заботятся о своих детях, воспитывают их, помогают им получить образование. Кто как может, не у всех родителей одинаковые возможности. Уважаемые, позвольте напомнить, что есть рамки и границы, есть права и обязанности. Не нужно изобретать "велосипед", нужно просто уважать и помогать друг другу:родители детям, дети родителям. Никто ничего не должен навязывать, есть элементарные понятия:честь и достоинство. Есть исключения из правил, бывают и исключительные родители, и исключительные дети. Но сейчас к сожалению всё работает на разрушение семьи . на разрушение добрых отношений между родителями и детьми. Нормальные родители помогают детям, пока они становятся самостоятельными и не бросают их. Нормальные , выросшие дети, помогают престарелым немощным родителям и не оставляют их. Взаимодействие, взаимное уважение и взаимная выручка-вот что должно быть. Что получается, рожают детей для "рокфелеров", которые задают и управляют, как сегодня дышать и чем.
Вот именно. А то... пусть растут, как Бог даст... На Бога надейся, а сам не плошай!
Согласен с Вами. Навязывать свое мнение взрослым детям не нужно, но подсказать, помочь при возможности это и родительское и просто человеческое отношение к детям. Кому еще помогать, как не близким? Да и кто им и нам поможет при необходимости? Взаимная поддержка и взаимовыручка во всем и всегда - залог родительских человеческих отношений.
+
Соглашусь с вами вот в чем. Семья была и будет опорой любого общества! Это самое крепкое звено. Потому, что оно замешано на КРОВИ, (кровных узах). И в том обществе, где сильны семейные узы, крепко и государство. Но коль государства увы, но сегодня не все дружелюбны, то они используют все пути для улучшения СВОЕЙ и только своей жизни и даже ценой других. Поэтому в ход идет все, и РАЗРУШЕНИЕ самой крепкой ячейки общества - семьи. Так разрушают государства БЕЗ войны. И ваше упоминание ротшильдов из этой оперы.
Согласна, это всё так. Поздно узнаём истины, когда уже всё ушло в вечность, всё свершилось.Потому что всё хорошо вовремя...
глупости все это.. тогда давайте бросим детей на произвол судьбы.. пусть они живут сами для себя.. а мы будем устраивать свою личную жизнь... тогда вопрос: зачем мы их рожали?
Они рождены для своей собственной жизни, каждый должен пройти свой путь и только свою прожить жизнь, а не чужую и не жизнь родителей и не так как им хочется. Да конечно от рождения и до периода пока ребенок не закончил школу ему нужно помогать и направлять, но дальше он должен исключительно сам выбрать свой путь. Вы можете лишь посоветовать, но не в коем случае не настаивать на своём. Не многие родители понимают что ребенок должен наделать своих ошибок, что бы понять жизнь, и пройти СВОЙ путь.
Очень согласна с вами. Прожить свою жизнь,а не ту,что придумали им родители,которые лучше их знают чего они хотят ....
Почти так (мое мнение), но что такое СВОЙ путь? Создатель создав нас, пасет своих детей. И он заинтересован чтобы его творение соответствовало ЗАМЫСЛУ. И дает этому замыслу возможность реализоваться, предоставив некий "коридор" свободы. Т.е. идя по пути к примеру торгашества, можно быть бедным, средним и богатым. торгашом. Идя по пути науки, можно стать посредственным "ушеным", средним и гением. Где-то так. В идеале, ребенок не должен делать ошибок. Для этого он должен учиться НА ошибках других. А задача родителей, ПЕРЕДАТЬ свой опыт и опыт предыдущих поколений! И вот тут-то и происходят главные ошибки - в ПЕРЕДАЧЕ. Можно быть прекрасным родителем/, сталеваром, летчиком или академиком, но хреновым УЧИТЕЛЕМ!!! И в жизни тому масса примеров, не правда ли?
напрасно вы это! все хорошо в меру!
Что вы из крайности в крайность, говорится о том, что о себе забывать нельзя, а чрезмерная опека над ребенком может затянутся до самой старости, и будучи уже взрослым человеком, этот родительский контроль и опека, иногда ломают новые семьи, либо вообще эти семьи не создаются. Не делайте из детей Богов, иначе до старости будете им прислуживать.
Рожают для продолжения рода...
Рожают потому, что ТАКИМИ вас создали! Ничего в теле не есть лишнее-безполезное. И если дадена сперма и яйцеклетка, но только лишь для того, чтобы слиться. А раз слиться, скажете вы, то значит для продолжения рода. Не совсем. Вы знаете почему курочка расклевывает некоторые свои яйца, (своих будущих детей)? У курочки нет рентгена, но есть интуиция и она точно знает, что вот в этом яйце нет жизни, а вот в том, будет урод. И чтобы соблюсти ЧИСТОТУ рода и получить самое жизнеспособное поколение, курочка и производит естественную дефектовку. Не жизнеспособных детей мудрая мать НЕ допускает, и даже руками (клювом) родителей! Рождение должно быть только КАЧЕСТВЕННЫМ. Чтобы методом перебора всевозможных качеств выбрать САМЫЕ-САМЫЕ лучшие и обязательно их ПЕРЕДАТЬ другим. Идет процесс постоянного УЛУЧШЕНИЯ качества. По другому, это эволюция.
Гитлер примерно так же рассуждал
Вы их рожали для того чтобы они жили!! У них своя жизнь они живут в другое время.
Еще Жеглов говаривал "...Вор должен СИДЕТЬ в тюрьме..."!. Те, кто не хочет соблюдать правила жизни ОБЩЕЖИТИЯ, тех общество ИЗГОНЯЛО из себя. Так появилось слово - ИЗГОЙ.
Согласен с Вами. Все надо в меру но поднять на ноги детей надо а уж потом опекать вредно.
Неуж-то вы так глупы, что не знаете почему вы рожали? Потому, что вы дали зеленую улицу своим бушующим гормонам! И еще. Дети даются нам в НАКАЗАНИЕ за наши прежние поступки в жизни. Чтобы мы на их примере - ПЕРЕОСМЫСЛИЛИ свою жизнь и ИЗМЕНИЛИ свое ОТНОШЕНИЕ к жизни.Изменив СЕБЯ, мы тем самым МЕНЯЕМ мир в лучшую для нас сторону.
Какое-то неоднозначное восприятие этой статьи ..... есть над чем думать....
Детям надо помогать,но не навязывать свое мнение о том,что и как нужно делать.
Это закон жизни: сначала родители заботятся о детях, потом дети начинают заботиться о родителях. Это историческая закономерность."Взрыв из прошлого".
не факт что дети будут заботится о вас.
Статья замечательная...Закон жизни :сначала родители заботятся о детях, потом дети начинают заботиться о своих детях...Никто нам ничего не должен: мы рожаем детей для себя, они нас об этом не просят...мы все "личности" и у каждого из нас своя судьба, дети не являются собственностью родителей... комментарий...
Что посеешь,то пожнёшь ,закон подобия жатвы...Есть в Библии .
Вот-вот, посчитайте сколько домов для престарелых. При живых и не беспомощных детях. Вот старухи и всхлипывают, мол что же сынок забыл их? Ведь мы для них - всё, что надо делали а, они... НЕТ, бабушки, надо было делать раньше и по другому.Чтоб и они, сыны ваши для вас что-то научились бы делать. А теперь поезд ваш - ТУ-ТУ...! Опоздали, не научили. К сожалению - это конец. Конец в доме престарелых.
А ви хочете мучити своїх дітей своєю немічністю? Тоді справді, для чого ви їх народжували. Я завжди думала, що для їхнього щастя, а не для свого. Якщо успішні діти зможуть забезпечити гідну старість батькам без своєї безпосередньої участі у побутово-доглядальних проблемах - це щастя і для одних, і для інших. Хоча у кожного своє бачення.
А еще сколько брошенных детей в детских домах и интернатах...
Ага, если дети есть! А то заведут себе игрушку живую и носятся с ней как с писаной торбой. А жизнь заканчивают в доме престарелых.
Дети, не живите ради родителей!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Внуки, не живите ради дедушек и бабушек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правильно,живите каждый для себя, но не забывайте своих близких.
5+
любите себя, и вас будут любить!!
Ага, люби себя и плюй на всех и в жизни ждет тебя успех!
Ой, а где Вы видели, чтобы внуки жили ради бабушек и дедушек? Бабушки и дедушки нужны внукам пока последним надо памперсы менять, все выходные с ними сидеть, из садика забирать, в школу да на кружки водить, уроки с ними делать, а ещё кормить, лечить, учить, одевать, обувать и подарки дарить. Внуки!!! Три ха-ха! Не смешите! Едва наступит подростковый возраст, внуков как ветром сдует от бабушек и дедушек, ибо они становятся бесполезны. А дети! Тоже молодцы! Мало их вырастить, так они своих детей на шею родителям повесят. И вот когда бабушек и дедушек высосут до донышка детки и внуки - вампиры, они для деток и внуков становятся биомусором. А дальше ... лучше классика никто не скажет: «Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог. Его пример другим наука; Но, боже мой, какая скука С больным сидеть и день и ночь, Не отходя ни шагу прочь! Какое низкое коварство Полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!» ( Пушкин А.С. ) .
Явно не повезло человеку с детьми и внуками. Сочувствую. Надо просто вовремя отпускать от себя детей и внуков, не ждать никакой "отдачи" и они сами будут рады общаться с мамой и бабушкой.
Бред,брендом,семья она на то и семья чтоб и заботится и любить друг друга.Не понимаю я таких стихов.
А тут уже ответственность бабушек и дедушек, раз позволили к себе такое отношение. Сколько обиды в Ваших словах и в душе видимо. Избавляйтесь от нее и тогда мир в других красках заиграет.
комментарий в духе "научи дурака богу молиться,так он себе весь лоб расшибет".Не надо утрировать и передёргивать,статья написана правильно. Дети очень внимательные, и если родители любят друг друга и не забывают заботиться о себе,дети будут им подражать.Как в природе-кошка умывается,и котенок глядя на нее тоже пытается это делать....Нельзя учить ребенка одному,а делать другое
"Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись." Все правильно, так часто бывает. Живут и тянут лямку....а потом дети им должны. Порочный круг.
А Вы когда нибудь слово СОВЕСТЬ слышали?
ага,на нее очень любят давить родственники.Чуть что не по ихнему.сразу крик "у тебя совесть есть???"
Очень даже правильно написано.Если чувства между супругами вражеские,а они продолжают создавать иллюзию счастливой семьи,ребенок все видит и тихо ненавидит обоих.В будущем ето может пагубно сказаться на детях.Лучше развестись и жить счастливой жизнью.Счастливие родители,счастливие и самостоятелые их дети.
Есть такая простая вещь-любовь к детям и любовь к родителям.Просто все хорошо в МЕРУ.Перебор всегда дает плохие последствия.Даже любовь должна быть ТРЕЗВОЙ-вот и вся премудрость
Это не закон жизнь, это придумали родители, что-бы им было удобно и комфортно. Решать за детей что для них лучше, как они должны поступать, что делать, ты ни чего не заработал все что у тебя есть дали мы, и ты нам должен отработать, все что мы на тебя потратили. Это порочный круг, ты отрабатываешь, а конца и края нет. Это не забота о родителей это каторга, нет твоего мнения, нет тебя, есть только должен, обязан. Я не спорю есть родители которые любят своих дитей, они для них поддержка, лучший друг. И в старости они получят тоже панимания, уважение. Есть другие, которые используют своих дитей как рабов: ни ласки, ни доброго слова, а только должен всем, но не себе. И так живут дети и вырастают: без семьи и дитей проживая каждый день с морем комплексов, и страхом.
У каждого своя дорога в жизни. И не надо ее ломать своим авторитетом!
Что-то у вас с грамотностью... Почему вы слово "детей! пишете с "и"?
Странно. Т.е. если мама воспитывает ребенка одна, то она должна не о благополучии ребенка думать, а искать себе мужа и заботиться о нем, пусть ребенок сам растет как трава в брошенном поле, так что-ли. Всему должна быть мера. Ребенок, по себе сужу, еще даже в 15-16 лет плохо представляет, чего он хочет от жизни. Я не говорю о том, чтобы навязывать свое мнение, но предложить, посоветовать и направить в нужное русло СВОЕГО ребенка, не соседского - это НАДО, это ДОЛЖНО БЫТЬ. О себе не забывать - это согласна полностью. Время для себя любимой - это закон. Но я никогда не променяю час у постели заболевшего сына на час у косметолога, или если меня попросит поддержать его во время экзамена, пусть под дверью, но сын будет знать, что я там, на свидание с мужчиной.
об этом и речь. никто не говорит вам бросать больного ребенка и бежать на свиданку. просто такие как вы, будут потмо в старости постоянно изображать смерть, что бы ребенок не мог утроить свою жизнь с кем-то другим, кроме вас
Бред... "просто такие как вы"... Опыта нет, а что-то там рассуждает юнец... У меня такое чувство складывается, что здесь пишут вылетающие из родительского гнезда дети, еще не знающие опыта семейной жизни и самого родительства, и взрослые люди, которые уже заботятся о детях. Все мы в юности хоть немного да бунтовали с "предками", затем женились и понимали каково это быть мамой-папой. Это разные весовые категории. Школоте лучше помалкивать, их неизбежно ждет родительский опыт и забота о детях, если только по-дурости сами себе назло не перекроют ниточку в будущее (я говорю о долгом эволюционном процессе развития, о размножении и рождении детей).
Не бросайтесь из крайности в крайность.... и когда болен ребёнок,любая нормальная мама позаботиться и будет рядом. И личную жизнь надо устраивать,а не класть её под ноги своим детям! Поверьте им от этого радостнее не станет. Вы видимо не поняли Сути той Любви,которую ,как кажется иногда родители дарят своим детям,а на самом деле -это родители эгоистичны ....
Ради чего и кого еще жить в этой жизни, если не ради детей? Ради нового платья или косметолога?? Семья - муж и дети, родной дом это основа всех основ! Кто же может определить силу Любви к детям? На то и дети что бы их любить и заботиться о них. А благодарными им быть за это или нет - это на их совести.
Ну можно ещё попробовать пожить ради себя. Тогда и окружающим достанется намного больше, поому что вы станете намного сильнее )
мне 52 года, а я в тренде, т.е. живу жизнью своих детей,их интересами ,а не прошлым. Мы дружим, мы ссоримся и миримся.Мы помогаем друг другу и не требуем ничего друг от друга. Вот такая дружба и есть ЛЮБОВЬ, а не та ,слепая материнская любовь ,которая разрушает всё на пути. Дружите со своими детьми.
любовь, если это истинная любовь никогда не ждет ничего взамен. Истинная любовь бескорыстна
Спасибо. Ваши слова - единственно верные из всей трескотни. "Живите для себя" - глупее этого невозможно найти. Чтобы правильно решить этот сложнейший вопрос, необходимо сначала создать ОБЩЕСТВО, способное справедливо воспитывать подрастающее поколение. А те, кто призывает "жить для себя" - это жалкие предатели своих собственных детей.
воспитывает не общество,а родительский пример. Все основные и важные шаблоны зарождаются именно на первых годах жизни ребенка.А то иш,на ОБЩЕСТВО валить свои огрехи...
Вот именно жалкиепредатели своих детей. Детидевочки не находя поддержки отродителей выходят замуж запервого встречного, потому что родители устраивают свою жизнь, а дочь уже вих жизни лишняя, а парни, придясармии оказываются на улице, по омучтоматьвышла замужи её новоиспечённый муж говорит: или яилитвойсын ивыдворяетеёсына, асын в эти тяжёляе 90-е не имея крыши надголовой берёт вжёныженщикну с тремя детьмиу ко оройесть крышанад головой, тоесть красивый иста ный молодой человек неимеетвозможности осмотреться ивыбрать достойную девушку в жёны
Вы ,наверное, ещё очень молоды...раз так говорите. Подарить жизнь детям ,поставить их" на ноги ", и отпустить ....пусть живут уже своей Жизнью. У них свой путь. А мы все можем только радоваться их успехам ,достижениям,рождением внуков !!! ,приходить или приезжать в гости,и , Если только они попросят дать им мудрый совет . А жить надо своей Жизнью дальше !!! Да,радоваться новым платьям,посещениям салонов,концертов,путешествиям ,развиваться !!!
Я такая же жертва своей безмерной любви к сыну. Пока он был со мной единомышленником, я была счастлива, успкшна, летала на крыльях.сын женился, нквестка преследовала меркантильные цели и когда получила их, вычеркнула меня из их жизни и сына настроила против меня. Сейчас мы как чужие, нет связи, нет контакта с внучкой, не знаю его адреса проживания. Вот что случилось с сыном и как он может жить и воспитывать потомство без родовых корней. Считаю, что это разрушение личности, но к сожаление, сегодня общество и государство смотрит на эту проблему равнодушно, от этого порождается жестокость, безразличия, черствость и разрушения самого общества. Нет героев в родном Отечестве. Но даже , при таком положении дел, не отказываюсь от истинной материнской любви и потерянной возможности устроить личную жизнь. А государству нужно эту проблему поднимать и как в Швецарии, детей обязуют заботиться о своих пенсионных родителей и выплачивать им тот налог 30% от их дохода и не вешать своих родителей на безысходность. Если будут работать законы заботы детей о родителях, общество начнет выздоравливать. И сами молодые люди научаться нести отвественность за тех кому они обязаны своей жизнью.
Очень Вас понимаю. У меня такая же ситуация. Но если вернуть время назад... Я не отказалась бы от своей любви к сыну. А как иначе? Хотелось бы с Вами пообщаться, если бы была такая возможность. Татьяна.
Понравилась Ваша фраза: "Но если вернуть время назад... Я не отказалась бы от своей любви к сыну". Как можно мать призывать, меньше любить дитя?
Судя по всему - эта статья к этому и призывает.
Вы не правы. Статья не призывает любить меньше своих детей, статья призывает не проживать жизнь за своих детей и не навязывать свою жизнь, свои стереотипы и своё мнение. Помогайте детям, любите их, но не мешайте их личному развитию и личной жизни. Пусть набивают свои собственные шишки, пусть делают ошибки и получают свой собственный опыт, а не вашим опытом живут. Так дети становятся самостоятельными, а соответственно и ответственность развивается и никогда такие дети не бросят своих родителей в старости.
У него пока гормональный взрыв - наркотическая зависимость. Известно ,что получается при сексе. Дайте им "насытиться". Займитесь собой - езжайте в санаторий ,в путешествие и т.д. Вы увидите - они вернутся и удивятся увидев счастливую мать!
Возможно вы немного лукавите. Невестка вам не очень нравилась,скорее всего вы не хотели ,чтобы сын женился,это эгоистичная Любовь,слепая материнская любовь ,вот и пожинаете плоды. Вы мудрее невестки,не она,а Вы должны подобрать к ней ключик,очень на многое закрывать глаза ,вы должны быть мудрее. Помните- " ночная кукушка дневную всегда перекукует " .Ваш сын уже её муж . Я сама такое переживала. Хотя и не была против их брака. Но потом у меня вдруг открылось что-то,я очень молилась и просила Бога ,и понимание пришло. Это не значит ,что мы стали с ней подружками... Но очень нормальные ,хорошие отношения .Поищите причину в себе ,и всё будет хорошо ...
Вы воспитали маменькиного сынка-подкаблучника, который привык, чтобы женщина о нем заботилась, беспокоилась, решала за него. И когда он подрос, нашел себе не жену, а мамку. А две мамки в одном гнезде не уживаются. Вас выкинули. Почему у вас ни слова о муже? Где он? Как вы добились того, чтобы он исчез? Почему вы требуете денег с сына, а не с мужа? Почему вы считаете, сто ваш нчын вам чем-то обязан? Это только ваши фантазии. Где информация о том, как вы содержите своих родителей?
Конечно, Вы - Жертва безмерной любви к сыну! Когда он был с Вами - он был " единомышленником ", скорее всего, Вы подавляли его своим авторитетом. Потом женился - стал "единомышленником " со своей женой. Мне думается, что Вы и невестку начали долбать,пытаясь и ее нагнуть под себя, и все от большой любви к сыну, А им хотелось жить по-своему. Как можно взрослого осознанного человека настроить против кого-то? А свой мозг есть, свое мышление? Если он так легко вычеркнул Вас из из своей жизни, что Вы даже адреса не знаете, то, может, Ваша безмерная любовь его так достала? И может, он только сейчас дышит легко? И не будет здоровым общество, в котором государство будет ЗАСТАВЛЯТЬ детей содержать своих родителей! Это значит, что в Швейцарии сплошь моральные уроды, коль заботиться о родителях обязует закон, а не любовь и уважение к старикам! Это Вы должны были научить своего сына брать на себя ответственность за свои поступки А Вы пытаетесь перекинуть на государство проблемы по воспитанию ответственности, типа, я родила вам ребенка, а вы его хорошо воспитайте, чтобы мой сын меня не бросил в старости. Измените свое отношение к сыну и невестке,перестаньте их винить во всем, и возможно, у Вас появится шанс наладить отношения с ними. (У меня самой есть сын, и невестка, и внук)
Во всём должна быть мера и в любви к детям , и в себяобожании. Если у человека есть такое чувство, то всё получится. И ещё в отношении к детям должна быть душевная связь, которая к сожалению потеряна
Совершенно с вами согласна.
Я абсолютно с вами согласна ! Так и бывает в жизни частенько,к сожалению .
В статье не все правильно, на мой взгляд. Если дети видят на примере родителей заботу и помощь, то и в будущем эти дети проявят заботу и помощь. Фанатических действий не должно быть, а вот поддержка, внимание, забота и помощь должны иметь место быть если это неравнодушная друг к другу семья. Что посеешь то и пожнешь.
В отношении статьи: ...если говорят о судьбе... то и вероятно все будет зависеть от нее..., кому она какая дана, а не как кого опекают...
Не понравилась статья. Кого надо любить то косметолога или шмотки? И как мне надоели эти примеры придуманные про Колю, Свету, Ваню!!!
увы,они не придуманные,у меня есть две таких знакомых,которым мамашина опёка всю будущую жизнь по кривой тропинке пустила
Понравилась статья или нет- право каждого выбирать. Но очень поучительная ,и примеры все из жизни ,хоть немного помогут молодым родителям задуматься . А Любовь она безусловна- даёт и ничего не требует взамен ...
У меня ситуация хуже тех детей, которых залюбили родители. Я своего любила без фанатизма, но пыталась вложить все хорошее, относилась как к другу. Все методы научиться жить и зарабатывать, ни каких препятствий в личной жизни, которая не сложилась к 30 годам, а я бы обрадовалась любой и он это знает. Обеспечен квартирой, содержанием (никакая работа ему не подходит) а лишить его корма,значит подтолкнуть к пропасти. И никакой благодарности, отчуждение,хамство, равнодушие. А я в трудные времена всеми силами украшала его детство и путешествиями и прекрасными людьми, и когда вырос, специально приглашала гостей, чтобы он не одичал от одиночества. При этом не считая себя жертвой и не попрекая, кроме особых возмутительных случаях. Как будто как у Андерсена лет в 15 ему попал в глаз осколок от дьявольского зеркала. Сколько мы ходили в музеи , в театры, ничего не помнит. Мне нечего сказать ему на 30-летие, и какой подарок не сделай-благодарности не жди. Если бы он женился и жил своей жизнью, где-то работал, то было бы и то лучше. А сколько времени и сил я потратила на его учебу и лечение. Но его попросить почти не о чем нельзя, нарвешься-мало не покажется. Я думала, что воспитаю друга (муж есть, во всем помогает,понимает, поддерживает). Но пока не могу смириться, что так получилось, сердце кровью обливается. Больших средств нет, да и врядли это бы спасло. Правда, иногда у него бывают просветы, это редко, но очень утешает,начинаешь надеяться, и снова-ледяная стена. Катерина.
Согласна с Вами.
Смешно читать, как вы боитесь "лишить сына корма".А что до сих пор являетесь кормушкой, для 30 летнего дяди???Нечего сказать на 30-летие?? А просто сказать....Я рада,что ты у меня есть....хотите за все свои вложения получить девиденты...проще было не вкладываться....какая-то у Вас "любовь" с долгами....Прям жертва..."а сколько времени и сил я потратила на его учёбу и лечение.....смех!!!! Да это Ваша обязанность учить и лечить, как матери....коль родили....по закону!!!! Любить------это давать ничего не требуя взамен!!!! А по Вашему.....Я тебе-----ты мне
Где-то я читала, что дети родителчм ничего не должны, что отрабатввать этот т.н. долг они будут уже перед своими детьми... Однако есть тут одно любопытное "но": любящие и внимательные к родителям дети благословенны Богом.
вы как раз и упрекаете его за то что дали ему столько то, а отдачи нет. Все что вы могли-дали ему и отпустите его, пусть живет дальше своей жизнь, не ждите оплаты. Все таки мы воспитываем своих детей не для того, чтобы они потом благодарили нас, а потому что мы этого хотели, нам доставляло удовольствие заботиться о них, наблюдать как они растут, получать радость от первых шагов, первых слов и т.д. Мы им должны, а они нет. Не надо ничего от них ждать.
А почему мы должны не ждать от них просто хорошего отношения? Мы для них старались , любили их, переживали за них, старались, чтобы у них все было - и материальное и духовное. В результате получили отчуждение, оскорбления, безразличие. Нормальные дети не так относятся к своим родителям. И почему они ничего не должны? Родительский долг существует, а долг детей по отношению к родителям уже отменили?
О каком долге детей вы говорите ??? Это мы их родили,они нас не просили...Родили,выучили,помогли на первых порах ,как можете и всё. Дальше сами ,работать ,строить свою жизнь ... А мы,родители живём своей жизнью. А вот будут -ли дети звонить,приходить,беспокоиться о родителях ....что посеешь-то пожнёшь. В Библии- 7 Законов Жатвы.
Вас послушать,так мы родители под старость лет не достойны заботы о себе от своих детей? Или у вас бронь в доме престарелых?
Любовь - безусловная. Только даёшь - ничего не требуя ,и не Ожидая взамен . Если чего-то ожидаешь или,упаси Боже,требуешь ...- это уже не Любовь,а коммерция.
Катерина, скорее всего у вашего сына не все в порядке с психикой, Проблемы и проявились в переходном возрасте. Мне это очень знакомо, почти та же ситуация, так еще и с дочерью. У Вас муж есть , который Вас поддерживает, это большое дело! А я одна осталась. Очень обидно, растили, всю душу вкладывали, искренне надеялись, что дети будут друзьями, хорошими людьми, а что получили? Разочарование. Посторонним людям, которые это не пережили, этого не понять, они считают, что родители в этом случае сами виноваты, но это не так. Это может понять только человек, который сам оказался в такой ситуации.
вы правы
Катерина, добрый день. Читаю Ваш комментарий к статье, и понимаю,что ПРО СЕБЯ и МОЕГО старшего СЫНА. Просто из ста в сто попадание. Хотелось бы с Вами пообщаться, если это возможно. Моему сыну сейчас 14 лет. Благодарю Вас, Катерина и присоединяюсь. Элеонора
как ни грустно, но ваша ситуация - типичный пример и нагляднейшее подтверждение этой статьи
Катерина, мне кажется,вы просто перекормили своего сына заботой.Гиперопёка-вот и ее плоды у вас сейчас... Займитесь лучше своей жизнью,сын не пропает. Человек тварь такая-ему что ни дай,всё мало. Что ни отними-проживет и без этого
Вот вы и развращаете его свои содержанием. Проголодался - нашел бы работу. Не работающий мужчина, находящийся на содержании не может себя уважать, а значит и других тоже. Он чувствует свою никчемность,а от сюда и все остальные проблемы.
Статья однобокая. А как же заброшенные дети? Всегда нужно говорить о золотой середине. Меня, моя мать не замечала и не замечает, если я что-то делаю хорошо. А если оступилась, вот и есть повод для нравоучений и недовольств. Я росла как трава на обочине дороги. Мать не заботилась обо мне. Опираясь на свой печальный опыт дочери, я окружила любовью и заботой свою дочь. Дочь ушла из дома, обвиняя меня в излишней любви. Я ее отпустила. Но я вижу, как моя любовь сделала из нее доброго, порядочного и уверенного в себе человека. Она счастливая, веселая и успешная. Сейчас с высоты своего возраста и двух противоположных историй, могу сказать, что детская заброшенность намного хуже заботы и любви. Любите своих детей! Только будьте готовы, что они однажды уйдут из родительского дома и они не ваша собственность. Со статьей соглашусь только в одном, родителям нельзя забывать о супружеских отношениях. Дети уйдут, а супруги будут заботиться друг о друге.
во всем хороша золотая середина..Увы,человек слишком несовершенен,и эта середина у каждого своя
Да уж!Конфликт детей и родителей по-моему будет всегда!Я считаю,что в России родители уж очень опекают своих чад!Какой родитель не прокормит своего ребенка до пенсии!Этим мы своих детей портим!Отучился,все дорогой!Работай,зарабатывай,дерзай!Будет трудно помогу!Но чтобы мать ходила в стареньких пальто,а дочка вся в золоте,как у моей приятельницы!Извините!Пусть сами добиваются в жизни материальных благ,а не с помощью родителей!Благодарности добьются родители только благодарный и совестливых детей!Дети выросли и с этим нужно считаться!Не надо растить безвольных и ничего не умеющих членов общества!
Если вы сами несчастны , вы не сможете никого сделать счастливым, нельзя отдать кому-то то чего у тебя нет. Мысль не моя. Мне кажется в статье именно об этом, а вовсе не призыв не заботиться о детях
Как раз те люди, о которых говорится в статье были самыми счастливыми на свете в то время когда отдавали себя полностью своим детям. И любви к своему ребенку у них было с избытком. С чего Вы взяли, что они несчастны? Несчастье их в том, что в ответ они ждут благодарности, а ее нет.
Не благодарности, а простого нормального отношения и уважения.
Извините, но вы не правы. Называть несчастными людей, любящих своих детей - глупость несусветная. В этой любви к детям и состоит людское счастье.
Да,точно. Очень хорошая и поучительная статья.
Согласна с предыдущим мнением "Если вы сами несчастны , вы не сможете никого сделать счастливым, нельзя отдать кому-то то чего у тебя нет". Только женщина, заполненная любовью, может отдавать любовь. Сначала складывается пара -потом рождаются дети. мы вырастили троих и очень гордимся ими. Самое важное -наше мнение, подсказка когда спросят, особенно взрослые дети и младшим обьяснять о самостоятельном выборе действий и ответственности за эти действия. Мы любим их, уважаем выбор наших детей. Просто помогали им взрослеть.
Статья в стиле Агнии Барто "Зайку бросила хозяйка..." Нельзя маме -наседке приказать меньше любить, как и маме кукушке не оставлять своего ребенка. Все,что здесь написано, выборка выходящих из нормы ситуаций. Вывод один: меньше читайте литературы по психологии.
Гениально!
В статье высказано субъективное мнение. В ней призыв к пофигизму в отношении к своим детям. У нас в стране и без этого призыва хватает матерей-пофигисток. Так что любите своих детей так, как считаете нужным. Совсем без такой любви хуже!!! А если сын или дочь "вдруг" стали вести себя как-то не по правильному(с вашей точки зрения), это не значит, что они вас не любят. Придёт время-поймут, покаются. А что ещё матери надо? Материнское сердце всепрощающее...
статью вы не поняли.в ней говорится не о пофигизме матерей, а о результате такой опеки.
О каком пофигизме вы говорите ? В России родители помогают своим детям ,как ни в одной,наверное,стране мира. До пенсии всё дают,дают,дают ... Абсолютно не правильно. А статья очень поучительная и правильная. Смысл и суть глубже смотрите.
Никто к пофигизму или к любви не призывает. В современных семьях ребенок стал главой семьи, все прихоти и желания исполняются - все ради него, а потом у него перекос в сознании и обида на весь мир - почему весь мир вокруг него не пляшет. И если жена не уважает мужа, то и ребенок не будет уважать отца, а заодно и мать которая живет с таким "никчемным" человеком. Причем это явление последних десятилетий
Придуманные истории. какой нормальный ребенок будет так себя вести?
Где вы видели НОРМАЛЬНЫХ детей? Мы все немного того, разница лишь в том, у кого каких "тараканов в голове" больше, а у кого каких меньше...
Души родителей и детей не зря собираются в одну семью. Души родителей проживают опыт беззаветного служения детям. души детей выбрали и проживают свои опыты: принятия опеки или освобождения от опеки, или одинокого проживания своей жизни или... у всех разные задачи и уроки на эту жизнь.
ооо,метафизику подключили))) всё намного проще! спуститесь на уровень социальной психологии
А что? Нельзя Любить мужа и заботиться о детях,внуках если попросят одновременно? Что значит "Жить ради детей"? Конечно не нужно рождение и воспитание детей делать смыслом жизни! Мы просто помогаем им прийти в этот мир, несём ответсвенность за рост,развитие,воспитание ребёнка, чтобы уже повзрослев, он смог успешно реалиазовать себя в жизни,без особых проблем. И я считаю, что можно уже спокойно отпустить своего ребёнка ,когда он(а) найдёт свою пару,свою половинку...,место в жизни, когда уже будет своя семья. А причина разводов ,когда выросли дети и улетели, совсем не в том, что жить стало не для кого и не для чего! Если так случилось, то это значит что между мужем и женой не было никогда Любви! И брак был заключен либо по причине залёта,либо в период страсти-влюблённости(которая быстро проходит,а дети остаются), либо по другим аналогичным причинам,но только не по Любви! И тогда, да - "синдром покинутого гнезда" обеспечен! Хотя, конечно будут и внуки ,и встречи с детьми, да это уже всё не то! Жениться( выходить замуж) нужно по Любви! И рожать детей не для того, чтобы потом предъявлять им счёт(маразм какой-то!), а чтобы они были счастливыми и в свою очередь тоже рожали,воспитывали детей , как и нас в своё время родили, воспитали наши родители! И саамо-собой самим нужно тоже жить,развиваться и выполнять свою миссию на земле,то, для чего мы вообще пришли в этот мир. Дети и родители не смысл жизни, они наши родные,близкие люди, наша СЕМЬЯ!, а семья должна быть у каждого человека!
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше. По-моему здесь все сказано правильно.
учитесь у животных.Они не мешают своим детенышам познавать мир.Но они аккуратно поправляют их,если детеныш суется в опасное место. И вовремя уходят,давая подросшему детенышу возможность встать на свои лапы
Очень поучительное сравнение. И птицы выкидывают из гнезда своих птенцов не потому,что не любят их ,а наоборот - время научиться летать подошло ....
Какая глупость. Определите для себя живете или для ребёнка. Если вы искренни по отношению к ребёнку, то и ребёнок все правильно поймёт, а если живете "ради детей", значит геройствуете, чтобы гордиться детьми (собой), результат плачевный.
Нафиг вообще этих идиотских детей заводить, от них сплошные проблемы )))
сказал ребенок ))))))
Дети это огромное счастье ! очень сочувствую тем женщинам,которые не испытали счастья материнства... Про папочек не пишу. Как говорила моя бабушка- " отцов -как псов,а мать всегда одна..." Шутка,но в каждой шутке есть "доля ...шутки",остальное правда....
Посочувствуйте себе вам видно не повезло не со своим отцом, ни с отцом детей. А счастье у каждого свое. А то в детских домах не отбиться от результатов "счастья материнства"
Любовь к детям не должна быть слепой. Спасибо большое за статью! Очень полезные рекомендации...
Истинная любовь и помощь, а особенно своим детям, БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ. Большая глупость требовать от ребёнка возврата затрат! Что же это за любовь такая? Неудачные примеры. Это "перекосы" в головах иного характера. А детей нужно любить и нужно жить для них. Иначе зачем их рожать? И это нормально, когда человек отдаёт свою любовь и заботится о своих детях. А как он это делает и зачем - это вопрос его здоровой или нездоровой психики.
Можно привести кучу случаев,когда "подвиг" родителей принес отличные результаты,был вознагражден и моральным удовлетворением,гордостью за результат и материально. На слуху медийные Курникова,йолович,Басков.... Я думаю,дело не в отдельных примерах,коими нас убеждают.а в принципе,жизнь у каждого одна,и каждый вправе решать чему ее посвятить,но если сам человек живет интересной жизнью,то это не значит,что он обделяет тем самым детей, успех родителей - это плацдарм для ребенка,выросшие дети гордятся успешными мамами и любят их не меньше,чем мам квочек.
не верьте слухам.Как там внутри семьи обстоят дела-вам не расскажут журналы сплетен
Я вообще не понимаю, как можно жить только для себя и любить только себя. Абсурд какой- то. Пусть лучше нас любят мужья, дети, внуки. Не все же уроды, о коих сказано в статье.
Речь не о том,что жить ради себяа о том ,сколько себя посвящать себе,а сколько детям,например ,идти учится,работать,развиваться или сидеть с ребенком,объясняя это тем,что никто лучше.....вот именно такое самоотречение и оборачивается тем,что выросший ребенок в той или иной форме спрашивает,а кто тебя просил???? Зачем эта жертва?
Кто летал на самолётах или был в плавании, те должны помнить: сначала наденьте маску (жилет) на себя, взрослого, а потом на ребёнка! В первый раз меня это даже возмутило - как?! На что служащая ответила:"Если вы наденете на ребёнка, а на себя не успеете, кто о нём позаботися в будущем? Но вы всегда будете делать всё быстро, чтобы успеть помочь ребёнку!" Это один момент. Другой - многие ли могут припомнить, что давали возможность малышу (1,5 - 2 года) выбрать, что ему одеть брючки синие или зелёные, свитер в полосочку или однотонный? У нас нет времени на эти "мелочи", мы (родители) знаем лучше! в следующий раз!.. Дети становятся взрослымии и долго стоят перед прилавком, например, не решаясь сделать выбор или, напротив, хватают то, что под руку попадёт, чтобы не утомлять себя, не терзаться сомнениями... Задача родителей? Безусловно, ЛЮБИТЬ ребёнка - большого, маленького, красивого и неочень, ординарного и талантливого... Родительская любовь даёт уверенность и силы жить и противостоять невзгодам, идти вперёд и подниматься, если споткнулся и упал... А ещё, как в известной притче, не только кормить, но и "НАУЧИТЬ ловить рыбу". Когда родители любят друг друга, то и дети любят родителей. Энергия течёт в одном направлении - от родителей к детям.- это закон. Требовать обратного глупо. Дети, если хотят, могут это сделать, но не обязаны, как ни горько это осознавать. Это просто надо принять. смириться. Тогда будет меньше обид и неоправданных ожиданий. Жить станет легче, ведь обиды душат! Не дают дышать. Отпустите свои обиды! Расстворите их в любви, солнечном свете - и жизнь преобразится!
совершенно с вами согласна.
Какие замечательные примеры, и закон энергии - однозначно правильный, знала его и ранее, дети должны своим детям - и материально и морально и физически,а родителям всего лишь уважение и внимание(и то лишь когда у них есть время, а не когда хочется родителям - жизнь сложная: и работа и домашние заботы и уделить внимание детям,мужу).Всю жизнь жить на разрыв- быть хорошей для родителей, на работе, все лучшее детям - так и появляются депрессии и срывы, недопонимание. Хотелось бы от родителей понимания моих проблем, а не взывание к чувству долга моего перед ними.
Наверно, бывает трудно принять и смириться с тем, что дети тоже могут выбирать, что надо уважать и принимать их выбор.
Я девушка, 22 года, живу вдвоём с мамой. Вышеописанные ситуации полностью характеризуют и мой случай. Мама всю жизнь, 24 часа в сутки, контролирует меня, ни на минуту не даёт забыть о себе. Я уже работаю, а мама по-прежнему звонит мне буквально каждые 10-15 минут - интересуется, где я, как я, поела ли я и т.д. Я уже не говорю о ситуациях, когда я отправляюсь куда-то гулять - тотальный контроль и чрезмерное беспокойство. При этом я ежедневно слышу от мамы, что она жить без меня не сможет, если я вдруг уеду куда-нибудь, да и мужу никакому она меня не отдаст. Следовательно, про какую-то личную жизнь у меня и речи не идёт. Появись кто на горизонте, я сразу думаю "а что мама подумает?", "а как же я буду тратить на кого-то время, когда мама сидит дома, беспокоится и скучает по мне?"... Когда у меня сдают нервы, и я осмеливаюсь сказать ей, что хотелось бы пожить отдельно, переехать куда-нибудь, или у меня наметился какой-то парень, то у мамы резко ухудшается самочувствие, падает настроение, она не спит ночами, плачет и давит на мою жалость со словами "а как же я?", "ты меня бросишь?"... Разумеется, здесь уже ни о каком реальном переезде или женихе у меня и мыслей не возникает. Как ни крути, а дороже мамы никого и никогда не будет... В общем, статья действительно жизненная... Заставляет задуматься над своим будущим. Неужели я так и проживу всю жизнь с мамой?... Наверное, всё к этому и идёт( Пожалуйста, дайте совет!
Все очень просто - вы должны в первую очередь разрешить самой себе выйти из под вашего собственного внутреннего контроля мамой. Это как человек сидит в тюрьме в углу и от уныния чахнет - мол, все пропало, все пропало и так загибается. А кто-то бегает и ищет пути побега, узнает что к чему, как именно можно что-то сделать. У второго есть шанс, а у первого - нет. Будьте хитрее. Придумайте обстоятельства, узнайте под влиянием каких обстоятельств ваша мама вас отпустит и постепенно увеличивайте дистанцию.
Купите маме собачку ,пусть заботится о ней, а лучше всего стадо коз или кур. Пусть пользу в семью приносит и занятие интересное.Некогда за дочкой пасти будет.
Ваша мама - эгоист и вампир. И чем дальше, тем больше Вы в этом будете убеждаться. Если бы у мамы был мужчина, возможно, она, занимаясь своей личной жизнью, прекратила бы ломать вашу. Мой Вам совет: если хотите женского счастья, любыми средствами сделайте так, чтобы у мамы появился мужчина. Короче, найдите ей жениха.
какой глупый совет.
Помогите своей маме пережить боль расставания с вами и вашим детством. Ей страшно, она не знает пока как построить свою жизнь дальше. Она справится, она сильный человек, просто поддержите ее, успокойте, покажите, что любите и будете любить, что создание вашей новой жизни это не смертельно, опишите свою будущую счастливую жизнь, расскажите о ее месте в этой жизни. Ей будет не так страшно уже. А то что она звонит, когда вы уходите куда-то гулять, так это страх за вашу жизнь, криминальную хронику никто не отменял, трупов красавиц хватает в полицейской статистике.
Это происходит потому что Ваша мама боится что как раз в эту минуту с Вами произошло что-то страшное.Может быть Вы худенькая. Значит надо кушать. Мамой движет только страх за Вас.Скажите что Вам в голову никогда не приходили мысли о суициде и о своих проблемах Вы ей всегда расскажете.
советую найти передачи психолога Михаила Лабковского.Он дает прекрасные советы о взрослении
Моя хорошая,конечно,эта любовь просто душит,если это можно назвать Любовью... это,к сожалению,не любовь к тебе,а мама о себе очень заботится. Как - же ( я ? ) она одна останется ? Вы сами подумайте. И когда она дома одна- скучает по вам. Ничего подобного,она снова о себе печётся .Как ни горько,больно и обидно ,и не хочется в " это" (эгоистичную Любовь только к Себе) верить. Но это так и есть . Поговорите с мамой о её- маминой личной жизни. Может ей не мешало-бы устроить свою личную жизнь,переключиться с вашей. Например выйти замуж ? И позволить вам устроить вашу личную жизнь? ведь она не против ,если вдруг появятся внуки ?? Только так нужна доверительность такой беседе. Отправляйте её к косметологу, сшить новый наряд ,пусть свои деньги тратит на Себя . ,поменять причёску. Сходить в театр,завести подружек....В жизни так много всего интересного ....Удачи вам,счастья личного,Любви ,семьи и детей !!!
Во всем должна быть мера. Излишняя опека- это тоже может быть проявлением эгоизма. Если ты любишь своего ребенка ты будешь его уважать- его самого, его решения.
А вот моя мама жила ради нас, её детей. И я благодарна ей за это. А когда она стала немощной бабушкой, мы с братом и сестрой ссорились из-за того, что каждый хотел, чтобы мама жила именно с ним. Мы очень любили её, потому что она была настоящей мамой - доброй, умной подругой. Ради нас она преодолевала свою болезнь и после смертельного диагноза, который ей поставили в больнице после операции (больше месяца не проживёт), прожила ещё 40 лет. Потому что знала, что очень нам нужна. Это дало ей силы победить болезнь. Кстати, мама не опекала нас, не отговаривала от принятых нами решений. Но всегда готова была нас поддержать в наших начинаниях. Я тоже отчасти живу ради детей. И мой сын, которого я вырастила одна, вполне успешен - ему всего 21 год, а он уже построил дом ( построил, а не нанял строителей) и женился. И у них прекрасная семья. А ещё мои дети ( сын и две дочери) и я очень дружим. Так что с этой фразой "не живите ради детей" я не согласна. А мать, которая чрезмерно опекает своих детей и привязывает их к себе, живёт не ради детей, а ради себя - чтобы своей заботой обязать детей заботиться о себе и управлять ими.
Спасибо за ваши слова, верно всё сказано. Я тоже считаю статью не верной. Очевидно, эта статья - это затравка, проба пера для того, чтобы разговорить читателей. Эта тема бесконечная, как сама жизнь. Каждый смотрит на этот вопрос со своей "кочки" зрения.
я бы встал на свои ноги, да мне шея мешает(на которой я сижу)
для девушки 22-х лет, которая просила совет. ....Первые робкие шаги Вы делаете: "осмеливаюсь сказать ей, что хотелось бы пожить отдельно, переехать куда-нибудь, или у меня наметился какой-то парень, то у мамы резко ухудшается самочувствие, падает настроение, она не спит ночами, плачет и давит на мою жалость со словами "а как же я?". Если Вы так и останетесь под влиянием манипуляций мамы через чувство вины у Вас, то о своём женском счастье можно ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА! И переубеждать Вашу маму не стоит.Похоже, привязать ребёнка как собственность -её твёрдая позиция. Собственностью может быть имущество, но ни человек. Каждый из нас приходит чтоб прожить свою жизнь и обрести СВОЙ ОПЫТ, Поэтому - изменение Вашей внутренней позиции. Освободиться от тотального контроля можно, проявляя свою твердость и поступая так, как считаете нужным, ни спрашивая мать ни о чём. Зачем ставить её в известность?? Вы-взрослая, Ваши действия-ваша ответсвенность.
Статья неоднозначна, но в ней все правильно написано. Очень советую всем прочитать книгу Анатолия Некрасова "МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ" (можно скачать в интернете)
Согласна со статьей, так как получила Жизненный Урок. С мужем развелись 19 лет назад, ему выплатила его долю. Алименты не получала, все сама... Построила себе 2-х комнатную квартиру. А в 3-х комнатной позволила жить дочери с ее другом. В квартире 3 доли, еще сына. Сейчас сын уехал из города, но на свою долю претендует. У дочери 2 детей. Я решила поделить квартиру на честно на 3-х. Сейчас у дочери претензии, почему я не могу подарить ей квартиру и внукам? Испортились отношения, не общаемся. А у меня вопрос: почему зять (если его можно так назвать) не хочет брак регистрировать, не покупает жилье для своей семьи? Получается, если есть где жить: зачем деньги тратить? У всех свой определенный жизненный Опыт и Уроки
"Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?" Согласна с этими словами. Если себя не любишь, что ты можешь дать своим детям?
Мне кажется, вы путаете. Мы все живем ради детей. Вопрос, что именно вы под этим подразумеваете. Отказаться от себя (не очень-то и хотелось), и потом попрекать всю жизнь своего ребенка: "Неблагодарный. Я же только ради тебя жила!" И появляется "успешный" Ваня, который в 50 лет ни разу не был женат, ведь на нем висит неоплатный долг! Каждый жертвует своему ребенку ровно столько, сколько он может пожертвовать. Просто не надо за это попрекать. Дети же вас ни о чем не просили.
Слишком много советов.У каждого своя судьба.Материнская любовь еще никому не помешала .Смысл жизни ищут все,но безрезультатно. Жизнь расставит все по своим местам.
Когда мы любим и залюбливаем детей,то делаем это больше для себя,для своего успокоения.Мы делаем для будущего наших детей.Но где та грань,чтобы не переборщить? Это очень нужная тема! А плоды воспитания наших детей мы пожинаем когда дети становятся взрослыми. И вот тут то есть над чем подумать на досуге-что мы в этой жизни сделали так или не так! Но время не вернуть!!!
О детях заботится нужно, пока они маленькие. А потом постепенно отпускать. Пусть сами делают ошибки, тогда они научатся самостоятельности. умение быть самостоятельным - только оно поможет в этом мире нашим детям выжить.
Я согласна, что не нужно переживать, т.е. самим пытаться проживать жизнь своих детей, это все от страха, от отсутствия веры в способности своих детей, а значит отсутствия безусловной любви и веры в Бога. Господи, прошу Тебя, избавь меня от страха за своих детей, научи меня безусловной любви и вере в своих детей!
Хватит уже считать кто сколько кому должен. Это только вызывает ответное чувство вины, но не любви. От добра добра не ищут. Любовь, она бескорыстна. И не давите, просто посоветуйте, если надо. И еще, чем больше вы волнуетесь за детей, тем хуже вы им делаете. Человек чувствует ваше волнение, и притягиваются всякие нехоршие ситуации. О ребенке надо думать только хорошо.
И кто ж такой грамотный психолог? Суть статьи - будьте эгоистами и живите для себя!
Не понравилась статья, у всех по разному, все должно быть в меру!!! Сей час психологи такое ощущение внушают западный бред по воспитанию детей!!! В России свои порядки и устои , зачем тогда рожать детей?????, что бы покупать себе платья и ходить в салоны??? При этом отказывать своему ребенку? Вот потом из этого отношения у ребенка сложится не правильное понимание слова семья.Нужно и себе платье купить и не очень дорогую игрушку СВОЕМУ ребенку, ВЫ рады и чадо довольно, и все вместе провели время!
Очередной БРЕД умников.А почему эти проблемы появляются???
Жадный человек видит в другом жадность, эгоист видит эгоиста, а альтруист всегда найдет в человеке хорошее. Другие люди просто отзеркаливают нас.
хорошая статья, но каждый из нас ее воспринимает по своему и подается в крайности. в этой статье надо уяснить, то что о детях надо заботится, любить, оберегать, но при этом не забывать про себя и иметь собственные увлечения. мне кажется каждый встречал когда родители ребенку отдают последнюю копейку чтобы тот себе чтото хорошее купил материально, а сами родители пенсионеры не могут даже зубы вылечить... ну это только отдельная грань этой статьи как я ее понимаю и вижу и совсем не то, что надо бегать на свиданки и к кометологу.
Унылое говно! Давайте выгоним на улицу или сдадим в детдом - и пусть распускаются сами!!!
Воспитываю один дочь с 5 лет. Все для нее, себе во многом отказывал. Материальных и каких либо проблем нет. Сейчас дочери 14 лет. Полностью отвернулась от меня, учится отвратительно, стала курить, убегать из дома. Всем объясняет, что я ее избиваю и поэтому убегает. Довела практически до возбуждения в отношении меня уголовного дела. Что делать не знаю, родная мать с ней общаться категорически отказывается.
Моей дочери тоже 14 лет. Тоже воспитываю её одна. Всё как вы говорите. "Полностью отвернулась от меня, учится отвратительно, стала курить, убегать из дома". Обращалась к психологам, и все в один голос спрашивают, а где её отец. Вот если бы был отец, всё было бы подругому. Я сама мягкий человек, не хватает строгости. А как вы считаете? Если бы был отец, действительно всё было бы иначе?
"Если бы был отец, действительно всё было бы иначе? " - Ничего подобного. И при наличии отцов происходит то же самое. А если ещё отец "рохля" и "лошара", то они просто его не уважают и перестают с ним считаться. У нас с мужем была аналогичная Вашей ситуация, через несколько лет всё изменилось в лучшую сторону. Это подростковый возраст, юношеский максимализм и, скорее всего, дурная компания. Вот с этим опасно. И это будет продолжаться до тех пор, пока несокрушимый авторитет друзей не даст трещину.
Наша тоже убегала и что пор нас только ни говорила! Такие байки, небылицы, душераздирающие истории выдумывала, чтобы её приютили матери подруг, что у меня до сих пор волосы дыбом встают, когда я это вспоминаю. Это был кошмар! Ужас! Через несколько лет всё изменилось к лучшему, и сейчас она нас любит ( надеюсь :-))) ). Шишек своих набила и нас полюбила.
Диз только за то что использовали западническую картинку. Статью даже читать не стал.
Считаю: родила детей, должна воспитывать, заботиться, любить их и в 3 месяца. и в 10 лет. и в 45 лет. Надо с детьми разговаривать, играть, помогать в учебе, Можно высказать свое мнение по поводу любимой девушки. НО....... надо знать меру в советах. И главное - положительный пример. И все же я живу ради детей. Я часто забываю о себе, покупаю лишнюю куртку сыну, а не себе. Переживаю, вернее оказываюсь в их "шкуре", когда они ссорятся, например, с подругой или товарищем. Иначе, я думаю. я бессердечная, толстокожая мать. ГЛавное, не забывать о мере. :)
Бред полнейший! Даже не буду объяснять идиотам почему. Все равно не поймут.
Статья для ленивых родителей, таких как я. Но совесть то мучает - что то не так делаю, не так воспитываю, не могу приучить к ответственности и самостоятельности, не ругаю за двойки...
Очень хороший сайт, спасибо)) Есть над чем задуматься и можно поискать ответы на свои вопросы..
Статья полный бред!
Согласен с вами БРЕД, Бред , бред, я из средней Азии, мне 61, старшему сыну 39, дочке 37, мл сыну 30. Пока я и жена живы они во всем советуются с нами, это минталитет, это не только в нашей семье, мы всю жизнь горбатимся ради них, они об этом знают, мы ни когда не желаем плохого, в СА ни один сын или дочь не сдаёт своих родителей в дом пристарелых, почему?! Я и бил своих детей и жестоко наказывал, но тем не менее они любят нас очень любят, если даже не кто то я в этом сомневаюсь хочет бросит своих родителей соседи этого просто не допустят
Конечно в статье есть некоторые перекосы и неточности, но нельзя сказать что она вся бред. На мой взгляд детей мы любим и расти не для того, чтобы они нам потом за что-то платили, а для того чтобы они стали достойными личностями, выбирая хорошую школу и престижный ВУЗ мы помогаем в именно детям в их личном развитии для их будущего, а не как не будущей оплаты какого-то долга родителям
В детей надобно вложить Ума и Совести. Личным примером. А дальше сами справятся.
Статья,безусловно,заставляет задуматься о мере любви к своим детям. А разве можно ее,т.е.ЛЮБОВЬ, ИЗМЕРИТЬ? У каждого мера своя! Жаль , что результат воспитания мы видим через годы, когда работу над ошибками делать поздно.И горько сознавать, что не смогли, не сумели научить своих любимых детей добиваться СЧАСТЬЯ.
Такого примера уже полно по жизни, соседка родила бросила сына бабушке, нашла себе мужика(весь в натуре..б.) родила еще девочку, а сын живет без мамки и папки( папака умер) воспитывают все родственники.И еще могу кучу примеров по хлеще.Красота , бл-дуй, пей, корми чужих мужиков детей.И что будет с населением если все будут так жить.Да еще бога приписали.Одна женщина с Божей помощью такой, всех своих близких и родных развела, она для себя живет и для бога,что в итоге???? Эгоистка старая
Ох как вы правы, я вас поддерживаю на все сто!!!!!!!!!!
Статья- не бред, но, похоже, автор интуитивно чувствует, что нельзя в жизни БОЛЬШЕ ВСЕГО любить своих детей, чувствует но, не видит выхода, не знает - что делать. А в статье есть хороший совет - положитесь на Бога.. А как отпустить детей, если сами не живём по воле божьей? Сказано-"не сотвори себе кумира -нет Бога кроме бога твоего" -творим кумира из детей своих. Сказано- да подчинится жена мужу"-и ГДЕ? Человек - подобие Божие - И ГДЕ? Разве мы любим себя, разве живём для Бога, разве любим ближнего своего, как самого себя? Разве не видят наши дети нашу нелюбовь, разве не слышат каждый день осуждения слов. Когда научимся сами смирять свою гордыню, любить и почитать как сказано.." во- первых )Господа своего, во-вторых)родителей своих и) ближних своих и самого себя, тогда и дети наши научатся (именно научатся) любови и уважению- и в том же порядке!
вы считаете что нужно жить свое удовольствие так что ли?
А "божья помощь" это не "произвол судьбы", не надо путать. Бог ведь помогает тем, кто идёт и даже тем, кто оступился, но на правильный путь наставить - ОБЯЗАННОСТЬ родителей и никто не призывает их от этого освобождать.
Хорошая статья. Достойный родительский пример жизни, будет лучшим уроком для детей, ведь мы их так любим.
На эту тему есть притча. У орла было три птенца, когда они немного подросли орёл устроил им испытание. Взял старшего и поднял высоко в небо, и пролетая над пропастью задал вопрос: "Сын, я растил тебя, заботился, кормил...А когда я состарюсь, ты будешь заботиться обо мне?" Птенец глянул вниз, испугался, и ответил: "Да, конечно, я буду заботиться о тебе." И орёл сбросил его вниз. Затем он взял второго птенца, поднял его высоко в небо и, пролетая над пропастью, задал тот же вопрос. И второй птенец испугался, ответил как и первый, и его орёл сбросил вниз. Поднял в небо третьего птенца, задал тот же вопрос. Птенец глянул вниз, высоко, страшно, но ответил:" Нет, я буду растить своих детей!" Этого птенца орёл перенёс через пропасть. Мне, как и многим, не всегда бывает просто найти общий яэык с дочкой, но, вспоминая эту притчу, стараюсь не навязывать ей свои модели, не мешаю ей в её поиске себя, переживаю, но не контролирую. Она должна прожить СВОЮ жизнь, а свою роль вижу только в том, чтобы помочь только тогда, когда ЕЙ это нужно. Гиперопекой мы губим своих детей, лишаем инициативы и взятия ими ответственности за СВОЮ жизнь на себя. А если они этому не научатся, то и нам будет плохо.
... Есть ли на свете ребёнок, который просил своих родителей родить его? Не торопитесь отвечать мне! Ответьте на этот вопрос себе, не осуждая, не оправдываясь, не хвалясь, Ответьте десять раз, но каждый раз по разному, не повторяясь. Только тогда каждый, кто не поленился, копнет в себе, поищет и обязательно найдёт СВОЮ ПРАВДУ, а не чужую... Советы идущие с внешнего мира не соответствуют нашему внутреннему мировоззрению, потому и встречают сопротивление или не принятие. Я пишу не для полемики, всего лишь предлагая поискать ответы на свои вопросы в себе, а не во внешнем мире... С уважением к каждому, кто заглянул и поучаствовал в обсуждении, ...
Глупейшая статья!!! Детей надо воспитывать правильно, тогда и всего описанного выше не будет. А на счет "не живите ради детей...", то как сказал Сент-Экзюпери - "мы в ответе за тех кого приручили", а здесь еще более серьезно: ребенку Вы дали жизнь. Так что жить надо как раз таки ради детей! Но не стремитесь прививать ребенку комплекс должника, и не растите избалованную неблагодарную тварь. Просто растите сильного, волевого и благородного человека. Такой не станет впадать в депрессии из-за невыполненных надежд или разбитых идеалов, такой не оставит Вас в старости, и такой будет осознавать что и ему тоже необходимо обзавестись семьей. П.с. Подобное особенно касается одиноких мам! Имея на руках дочь (а то и двух), они все еще стремятся устроить свою личную жизнь. Знают ли они, что зачастую отчим ставит себе первостепенную задачу - совратить падчерицу? Сколько подобных примеров я знаю!!!
отличная статья!!! Кто там писал про психологов - я психолог с 20-летним стажем, и могу привести еще сотни подобных примеров, когда заботливые родители ломают этим самым жизнь ребенку. И еще одно скажу из психологии, - тот кто считает что это статья бредовая - значит, это человек который не любит своего ребенка, а просто бежит от своего одиночества, реализует свои амбиции через ребенка, и очень любит власть. Как Вам такая правда? Я обратил внимание, как статья возмутила многих - значит есть за что зацепить, есть больное место. Те, кто негативно настроен - знайте, Вы этим самым показываете свое непонимание и подтверждаете слова психологии.Если кого интересует мое мнение, - родитель должен внимательно наблюдать за ребенком, направлять очень аккуратно. Это действительно искусство, и я не удивлен, что статья зацепила многих мам. Родить ребенка - это еще не значит стать мамой. Спасибо за статью.
Детей мы рожаем и воспитываем для того, чтобы они могли жить в нашем мире без нас. А если кто-то думает по-другому, то по-другому и воспитывает. Забавно читать разные точки зрения. Все равно истина где-то рядом. Но каждому хочется сказать свою истину. Мне тоже захотелось.
Бьёшься, бьёшься- помогаешь с учёбой, житейскими советами, где-то наставлениями, как мне думается- нужными, лишь бы предотвратить плохое, хотя и понимаешь, что о плохом лучше и не думать, мысли то материальны. Но, вот вырастит, скажет ли спасибо, поймёт ли, - ВРЯД ЛИ....
если сможет обеспечивать свою жизнь сам, если создаст свою нормальную семью, если сможет продолжить свой род дальше, это и есть то самое "спасибо". Оно не вещественное и не моральное, оно сама суть - продолжение жизни, сильного потомка. Вот в чем наши усилия, вот ради чего мы таскаем их по школам и врачам. Чтобы были здоровы и сильны наши потомки, чтобы и через 200 лет род не прерывался и шел процесс в вечность. Это закон мироздания такой. Не ждите этого заветного "спасибо", оно иначе выглядит.
Правильная статья! Об этом надо учить в школе. Потому что потом поломанные судьбы детей от неправильного воспитания родителей приходится выправлять этим же детям. а у многих и не получится, так как самого главного, что должно быть привито - это умение жить нет! И, действительно, страшно, когда взрослая женщина боится сказать своим родителям, что она выходит замуж вместо поступления в консерваторию. А взрослый мужчина просто боится заводить детей и играть свадьбу, так как мама к этому еще не готова и видит своего "ангела" еще ребенком, и считает, что с этой девочкой "у них ничего не получится". Ужас! Где наши богатыри, когда они до 30 лет живут с мамой, и самое страшное, уже ни как с мамой. а как с женой, которая, только что не выполняет интимных функций. а уважения к девушке утрачено полностью. И , может. приведя в дом жену, которая окажется с характером, сможет отвоевать себе мужика, и уже нарожав 2 -ое детей. заслужит уважения своего богатыря. который в этой женщине увидит свою маму. Сташно!
И кто против, тот форменный эгоист, который видит в детях смысл своей жизни! А. когда, этот смысл, вдруг, начинает не подчиняться, то, такие эгоисты забывают о своей "любви" и начинают ломать и калечить психику ребенку, в угоду своего "хотения". А все от того, что семья перестала быть духовно-образовательным институтом. а превратилось в сплошное материально-бездуховное сборище, где, думаю вначале, что у ребенка должен быть крутой планшет, а только потом, что ребенок, прежде должен понимать. что он растет в семье, где он центр вселенной, а ее часть, в которой он уже имеет определенные обязательства. Где он не только берет, но и отдает. и, наверно, только, в деревенских, многодетных семьях еще живо такое воспитание. и может от них мы получим здоровое потомство. А не выродимся окончательно.
Эгоизм человека не способен понять того, что дети нам не принадлежат. Дети, это частная собственность вселенной.
Когда-то в подростковом возрасте моя дочь решила, что я плохо воспитываю её, потому что не было чрезмерного контроля как за ее подругами, но потом она поняла, что была не права. Хорошо, что дети взрослеют и умнеют.
Статья наводит на мысль - в чём смысл жизни любого человека. Каждый для себя отвечает на него в меру своего духовного развития. Если с детства человек не приучен к труду, скорее всего из него не получится хорошего мужа, отца, жены, матери. Если в духовном развитии человек пуст, то вряд ли он будет знать, что такое совесть. Эти качества могут привить ребёнку только родители. А общество будет постоянно испытывать ребёнка на прочность. Что тебе ближе лишний рубль или друг, любимая? Если ребёнок получает всё без труда, с ложечки, будет он трудолюбивым? Если ребёнок не приучен отвечать за свои поступки, можно будет на него положиться в будущем? Ответ очевиден. Вырастить достойное потомство это и есть главный смысл жизни любого человека. А это не возможно без самосовершенствования в любом смысле. Создавая тепличные условия для своего чада, родители забывают о том, что они тоже люди, а не сиделки, снабжалки и терпелки. Ведь жизнь это самая большая награда для каждого из нас, а не каторга! Если родители счастливы, то и дети захотят быть счастливыми.Тогда пример родителей для них будет ценнее любых умозаключений.
Совершенно верно! 100%!
Я полностью согласен,не надо жить ради детей.Нужно жить с ними вместе.Вырастить,выучить и отпустить в самостоятельную жизнь.
Статья - бред о жизни обиженных и самолюбивых родителях. То, что описано в статье, не любовь к детям, а желание от них в ответ что-то получить. Взять потребовать все что отдал и даже больше. Любить детей нужно слепо , от души и больше всех на свете. Все им отдавать и получать от того, что отдаешь удовольствие. Оберегать их так чтоб они об этом даже не догадывались. И радоваться за все их достижения даже за мелкие. Ни надо от них что то ждать они могут это почувствовать и считать себя должными. А если Вы будите отдавать и радоваться этому - эти дети вырастут свободными и счастливыми и воспитают своих в свое время счастливых людей отдавая им все. Родители не должны просить себе что-то дети всю эту любовь отдадут всоим детям а внуки уже будут слепо любить бабушек и дедушек.
Кстати еще в Советские времена быть себялюбивым эгоистом, живущим только для себя-было стыдно. И эти люди в итоге никому в старости нужны не были. Только отдавая можно получить.
А еще оказалось, что ты никому не нужен даже после 25 лет вкладывания в ребенка- эмоционально, душевно, физически, финансово. Та самая жизнь для и ради ребенка вылилась в то, что ребенок вырос эгоистом, знающим только свои нужды и потребности, а мать, которая душу готова была за него отдать, теперь и знать не хочет. Вот такая благодарность..
благодарностью нам, мамам, становится ниточка в будущее. Ваши дети будут дарить ту же любовь, которую вы дарили им, но уже своим детям. Вот нам благодарность. И это самое важное, для этого мы их рожали и растили. Это эстафета.
Статья для идиотов хороша! Манипулятивное название не раскрывающее суть статьи. Сама статья о неуровновешенных родителях и на этом надо ставить акцент! 99% идиотов, судя по лайкам съели печеньку и это печально ибо статья деструктивна, как и эти люди!
Детей нужно любить. Но учит их надо самостоятельности, чтобы они никогда не надеялись на родителей.
Не берите чужие беды на себя - каждый должен строить свою жизнь: создать семью, заниматься развитием (именно РАЗВИТИЕМ, а не воспитанием) детей и быть не лучшим, а единственным для своих близких, если же это рассматривается как утопический образ жизни, значит проблема в самих людях.
И главное прививать детям духовные ценности - но это широкая тема и основа благополучия семьи и великодушия или хотя бы милосердия человека.
детям нужно помогать .но жертвоватьсобой ради них нужно невсегда иначе они привыкнут к этой жертве и будут принимать как должное.
Из тысяч семей можно десяток неадекватных найти , это манипуляция , вас к этому подталкивают, вас к этому приучают, а вы хаваете это . Где хоть одна история со счастливым концом . Вылезайте из интернета , пообщайтесь с живыми людьми , там все наоборот , где детей не воспитывают или воспитывают неправильно ,там и вырастают неадекваты,
Есть сын, была жена. Сын ни в чем не нуждался. Когда ему стало 15лет я вынужден был переехать к маме. С женой были прекрасные отношения в том числе и личные. Не в разводе. Жены не стало 2-а года назад. Она неправильно голодала -были критичиские для жизни показатели. Сын жил в одном доме с женой. Вызывал скорую 4-е раза. В первый раз позвонил мне и спросил, что делать -скорая отказывается брать жену. Я ему кричу -пока не уехали звони ментам, в прокуратуру в СМИ -позвонил бы при медиках -наверняка забрали. Но как позже выяснилось это был план -дождаться, что бы мать умерла. Специальности у сына в\о 2-е реабилитолог и, юрист. Предположительно он подделал завещание(я предполагаю липовое). Короче безпроблемная жизнь и, отсутствие обязанностей и наказаний -породили патологические эгоизм и жадность. Все ему давалось и, с десяток секций, теннис 7лет и т.д. До 15 лет сын с женой жили за мой счет. В общем я до сих пор в шоке и, пока не решил что делать. Даже при наличии завещания в пользу сына я имею право(совместно нажитое имущество) на полстоимости квартиры, теплого гаража, дачи в Лосином острове -сразу за МКАД, и новой Хундай Солярис.
теплый гараж...а у меня даже его нет : только двое детей, которые наверное меня ненавидят за мою излишнюю опеку..... в последнее время стала срываться на них и понимаю, что это не закончится добром - хотя срываюсь из-за того, что хочу им именно добра - а они сопротивляются.....мною в нужные моменты просто пользуются - я это уже не просто чувствую - а знаю наверняка. я до такой степени разбаловала их своей любовью, что теперь....повеситься хочется - только силы воли не хватает....а они знают, что я до последнего вздоха буду их любить и за них бороться - и..... улыбаются с такой улыбкой, от которой мороз по коже....... а они еще маленькие : 13 и 8 лет......
хочется выть ....
Не надо вешаться, растите детей. Родители, которые по- рабски любят своих детей, превращают их в своих мучителей. А если родители любят себя, дети молятся на родителей. Я теперь это точно знаю (мой это первый вариант), своих уже вырастила.
за чем вы себе позволили так зажалеть себя. не упивайтесь жалостью к себе. Я это прошла и прохожу, и наверное буду проходить. Но каждый раз все легче. так и у вас будет
Ну, чтож, как у кого получается : два художника пишут картины одинаковыми красками и кистями. Но у одного получается шедевр, а у другого - мазня...
Похоже все дело в деньгах.
Ольга Валяева не психолог. У нее есть по-настоящему интересные статьи. Здесь просто много эмоций без реального смысла. Но это не повод приплетатать психологию, нивелируя ее реальную пользу.
Жить надо ради себя. и для себя. Тогда и дети будут в радость. И счета им не выставишь в дальнейшем. Они часть тебя. И НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ.
Люби себя и плюйна всех и в жизни ждет тебя успех!!!
Во всех отношениях должна наблюдаться дистанция!Есть доля правды в этой статье)Сейчас люди впадают из крайностей в крайности: либо они вообще не занимаются воспитанием и т.д.,или же своей заботой ,действительно,перекрывают кислород))
Эта статья и комментарии - как зеркало, отражают состояние нашего общества. Много говорим, а толку нет. А ведь как мы воспитаем наших детей, таким будет общество, государство, об этом не думает никто. Жить для себя - значит развалить государство.
да поздновато лет бы так хотя бы 10 назад так бы и сделала
Это, кстати, суть метода воспитания Марии Монтессори - жди и наблюдай, просто быть рядом!
Согласен полностью. Более того жизнь ради детей самообман, для оправдания своих неудач в другом, заботиться и помогать детям естественно как дышать.
Не согласна с автором статьи. Приведенные примеры какие-то однобокие. Я вырастила сына одна. Жила для него, жила его проблемами и была вполне счастлива. Замуж не выходила, да и человека, которого хотела видеть рядом с собой в качестве мужа найти не могла. Растила сына таким, каким хотела видеть МУЖЧИНУ (в лучшем смысле этого слова: внимательным, чутким, добрым воспитанным, не способным на подлость и т.д.). Сын вырос. Получил хорошее образование. Женился. У него растет маленькая дочь. Кстати у его жены есть ребенок от первого брака и меня это ни чуть не смущает. Хотя многие мне говорили, что не понимают почему я не помешала: Такой мальчик мог бы найти и без ребенка. А я рада, что он сделал свой выбор и мешать ему я и не собиралась. Он счастлив и я счастлива. Кстати, когда ему было 19, я благополучно вышла замуж, осознав, что сына я вырастила, Сейчас у нас с мужем двое приемных детей. Я их очень люблю. И живу их проблемами, стараясь сделать все, что могу и даже больше. Но мне это не мешает любить моего мужа. Мы уже 6 лет в браке, как в любой семье бывали и ссоры и обиды. Но я точно знаю, что между нами не исчезла страсть, не пропало притяжение не ушло то чувство, которое называют любовью и которое нас объединило в семью. Я постараюсь чтобы так было как можно дольше. Это все я рассказала, чтобы показать, что огромная любовь матери никак не помеха детскому счастью и счастью самой матери. Единственное правило: Все должно быть в разумных пределах!
звучит как мы уже 6 дней в браке, что ваши 6 лет, женщины, которая жила без мужа. Я 40 лет в браке и как в статье последние 10 лет живем рядом, вырастили 2 прекрасных детей, у них есть все кроме семей, да что говорить написано мнение человека и таких может быть миллион и все правы для себя.
Я вышла замуж в первый раз за маменькиного сынка. Мать вырастило одна троих детей (муж у нее умер). Я вышла за младшего. Это был кошмар. Она каждый день пилила мужа, было видно что она считает что он обязан ей, при этом старших детей она не трогала, они видимо не пот давались ей. В итоге испорченные судьбы нескольких людей. И сын растет без отца... уже мой. Но я ошибки свекрови стараюсь не повторять.
Почему некоторым родителям удаётся выпустить детей в "самостоятельную" жизнь. А некоторым нет..Некоторые дети мне кажется от рождения слабы,плохо адаптируются в социуме.Родители это чувствуют. Им хочется их" подтянуть". Ведь существуют пограничные диагнозы:инфантилизм,аутизм.Поэтому чрезмерно опекают. Я не могу выставить дочь-подростка:иди гуляй,если знаю что ей не с кем там гулять.Поэтому получается излишняя опека. Если даже вы отправите в социум ребёнка не приспособленного к нему, это закончится или суицидом или алкоголизмом.Человек всю жизнь будет считать что родители его не любили.Да некоторым предначертана гиперопёка родителей.Это моё личное мнение.Хотя оно противоречит теме этой статьи.
Посоветуйте мне пожалуйста.Мальчик 14 лет у меня инвалид.Как обходиться без памперсов он понял.Но до сих пор не разговаривает,умств. отсталость, делает всё только по своему желанию. Он всё время с родителями. Очень печально но девочки17лет что-то наподобии инфантилизма.Она малодеятельна,друзей нет, никуда не ездит ничего не хочет, идти к психологу отказывается.Говорит что сама во всём разберётся.
Мы все рождаемся просто женщинами и мужчинами, матерями и отцами становимся потом, мы приобретаем этот опыт, для продолжения рода. Женщина должна остаться женщиной, не смотря на материнство, а для этого нужен мужчина, не будьте одинокими, женщины, и наши дети будут счастливы!
Кхамил Гибран (Халиль Джебран) О ДЕТЯХ Твои дети – не твои дети, они лишь сыновья и дочери стремления жизни быть жизнью. Они приходят через тебя, но не от тебя, И хотя они с тобой, они не принадлежат тебе. Ты можешь давать им свою любовь, но не навязывать свои мысли. Ты можешь дать приют их телам, но не их душам, Ибо их души живут в Доме Будущего, который не можешь посетить даже во снах. Ты можешь стараться быть на них похожим, Но не пытайся делать их похожими на тебя. Ибо жизнь никогда не идет назад и не остается на месте. Ты – лук, из которого твои дети, как живые стрелы, посылаются в мир. Стрелок видит и знает цель на путях Бесконечности, И это Он, своей властью, натягивает тетиву, Чтобы Его стрелы полетели быстро и далеко. Дай же руке Стрелка направить тебя, как лук, на радость; Ибо так же, как он любит летящую стрелу, Так любит Он и лук, что дал ей полететь.
надо жить для детей. даже животные живут для детей.
Глупая статья. Статья о родителях-эгоистах. Которые не смогли реализоваться в жизни и прикрывают это якобы жертвенностью. Если и любят своих детей, то только ради себя самих.
я встречаюсь с подружкой 12 лет. Из-за "ради дочки" не можем расписаться. А дочке уже 22 лет. Таких детей не видел. Мама просто обязана и всё. Скандалы и разговоры не влияют на ситуацию. Не живите ради детей, живите для детей. Это другое, доброе и отзывчивое
Я помню нашу семью на столько подробно, что можно книгу писать. От родителей всем нам (3 ребенка) была всегда помощь. Но когда наступил момент истинный (окончание школ) и нужно было принимать решение, то никто не мешал сделать выбор, но и советов не было. Возможно совет: как лучше и где лучше, повлиял бы сейчас на мою судьбу по другому. ВУЗ окончил не тот, работаю не там, хотя прилично зарабатываю, но тяга и интересы идут в разрез реальности. Своему ребенку никогда не буду мешать, но четко направлю и обязательно во всем помогу. Конечно не нужно из ребенка делать какую-то собственность и тем более на века, но ответственность за его будущее только на родителе и как бы там не получилось, нужно правильно и полностью вложиться, иначе самому же будет стыдно за поступки и жизнь твоего ребенка. А его действия - это только твоя ответственность, твой вклад, как родителя.
Бред полный. Нужно быть полным идиотом, что бы написать такую чушь.
Примеры в статье чушь полная! Я знаю примеры с точностью до наоборот.... когда мамы после развода строят свою личную жизнь, и первый и пятый и десятый раз, что ооооооочень плохо сказалось на психике дочерей... и почему интересно японцы считают, что самые лучшие инвестиции, это инвестиции в своего ребёнка.. в его образование... все зависит от характера человека... есть люди которые отдают, и не зависимо от того, ребёнок это или муж или мать ... а есть потребители, да они лучше пойдут к косметологу, чем заплатят за репетитора... но это зависит уже от самого человека... детей надо любить безусловно, и в них вкладывать безвозмездно, то бишь даром...
Дети разные,кто послушается,а кто нет.Внутренний голос как подскажет. Родители должны подсказать,помогать, а там дети пусть сами решают,на что способны
Обязанность любого родителя поставить своё чадо на ноги и направить эти ноги в сторону дороги жизни. Неразумно идти рядом и протягивать костыли здоровому человеку, когда перед ним возникает яма или колдобина. В этом случае, чадо. при каждой колдобине, будет смотреть на костыль, который держит его родитель. Разумеется, это не относится к инвалидам, которые несут, в большинстве своём, расплату за грехи своих родителей.
Статья бездетной,гедонистки-лезьбияськи.
Вырастить, выучить и... отпустить
Чрезмерная забота имеет еще и оборотную сторону. Моя невестка так привыкла ,что я всегда готова прийти на помощь с ребенком, что когда я стала(уверяю достаточно деликатно) озвучивать свое мнение, которое не совпадает с ее , что в результате мы уже пол года не разговариваем.И при этом инициатором разрыва была не я. Внучке 7 лет. Я сидела с ней когда она болела.Ходила по врачам. Водила на обследования. Когда вышла на пенсию она со мной по 5 месяцев жила на даче. Я отчитывалась перед невесткой - как накормила, как напоила, чем лечила. Вообщем я старалась помогать как только могла Когда у них возникали конфликты с сыном я всегда вставала на её сторону. И как только я стала не настаивать а озвучивать свое мнение меня образно говоря выставили за дверь.
слишком категоричная и упрощенная подача материала. Не все так просто. Поливать?! Дети это не растение и даже не сложное растение. Его нужно формировать. своим поведением, а не рассказами как надо жить. Быть с ними рядом в игре, работе, отдыхе. Интересоваться их жизнью, слушать их истории, рассказывать свои. Иногда просто спинку почесать ...
Отвратительная статья ! Черствая,сухая женщина!
Утрированная, убогая статья. Несчастная женщина её написала. сочувствую, но не жалею. Либо чёрное либо белое - так не бывает.
Какая замечательная статья! Именно все так и происходило в моей жизни. Мне почти 60...Детям 37, 35 и 29...никто не устроен...все продолжают сидеть возле мамы и пытаться отдать мне какие-то несуществующие долги...Какая я была дура...
Шлак и бред,а не статья!
Кто хочет уйти, тот уходит. Кто мешает этим Колям-Светам собрать чемодан и съехать? Общаться по телефону дозировано: ой, у меня каша убежала, пока-пока. Не знакомить с любимыми? Есть кто-то и есть. Зачем тащить в дом, зная, что мама-папа не одобрят? Почему дети не отделяются сами?
статья написана мужчиной который женился на женщине с детьми и ревнует ее к детям...вот и учит теток забить на детей и на мужа молиться... я такого кучу начиталась на форумах где мужики насчет детей рассуждают... они б их поубивали была б их воля чтоб женщина только на них любимых тратила все свое внимание деньги силы... уроды моральные
Когда же сделают права на вождение семьи? Ведь права на вождение автомобиля уже есть.
Скажу только то , что ерунда это всё ! Бред ! Мы-русские , всегда жили и будем жить для детей и ради детей ! А здесь , выхвачены отдельные персонажи у которых не сложилось что-то и нашли объяснение в этом ! - Родители виноваты )))
Прекрасная статья! очень дельные советы даны, особенно как нельзя кстати с тремя детьми мне на данном этапе моей жизни...
Вопль Эгоиста, читать противно.
У меня 3 детей 10 внуков и 2 правнука.Помогали всем ,морально,материально и за внуками смотрели,на лавочке не сидели и семечки не грызли-некогда было,мы не думали,будут нам благодарны дети и внуки или нет,мы просто делали.В семьях наших детей нет ни пьяниц,ни наркоманов,ни девочек легкого поведения,все пошли в жизнь самостоятельно и сами выбрали свой путь.Мы подучаем поздравления от всех детей и внуков и вот одно последнее от внучки у которой своя семья:"У тебя самые вкусные пирожки,ватрушки и все,все блюда.У тебя самые добрые глаза и нужные советы.Спасибо бабушка за то,что делала со мной уроки,проводила со мной время,за самые чудесные летние каникулы много лет подряд.Я тебя люблю.С любовью ,твоя внучка Дж...... .02.11.2016года. Все это я написала не ради того ,чтобы похвастать-ах какая я хорошая,а ради того чтобы сказать,что мы с мужем выполнили свою родительскую функцию и нам за нее не стыдно перед друзьями, перед знакомыми,в конце концов, не сочтите это высокопарно, перед обществом и страной.
Ваши слова не высокопарные, а очень даже правильные!!! Я бы еще добавила, что благодаря таким родителям как вы род человеческий ещё живет! А лозунг "Не живите ради детей!" разрушает саму основу жизни человеческой, ценность семьи, преемственность поколений! Пьяницы, наркоманы и проститутки как раз и вырастают там, где не было родительской любви и заботы, где родители строили свою "личную" жизнь, карьеру, бизнес или просто пили...
Статья очень полезная, а вот тема поставлена очень не корректно и жёстко - ну как это, не жить ради детей - что за глупость! Просто всё должно быть соразмерно времени и ситуации!
В психологии это называется "сепарация", когда дети должны отойти от родителей и начать жить своей жизнью. А держать их возле себя, не позволяя им самим развиваться, думая, что без нас они пропадут, -это эгоизм и родительский экстремизм! Так-то, дорогие мои!
О!!! Наконец-то мне рассказали, что я самый счастливый человек, потому что в 12 лет осталась без матери, а в 15 лет похоронила отца. Ради меня никто не жил. Я была свободна! И некоторые мои "подруги" мне действительно завидовали. В то время как они "задыхались" от родительской любви я была предоставлена сама себе! И теперь спустя почти 40 лет я опять предмет зависти. Они ухаживают за старенькими родителями, а я опять же свободна! Не живите ради детей! Вы это сиротам из детских домов расскажите, родители которых живут ради себя! Автор этой статьи тоже видимо "задыхался" не только от любви родителей, но и бабушек и дедушек. Сейчас у меня трое детей и вырастила я их одна и жила только ради своих детей и два дома построила и многому научилась и все ради детей! Я никогда бы столько не сделала ради себя! А вам "задыхающимся" от родительской любви стоило бы помнить, что никто ни мужья, ни жены, ни друзья не будут вас любить безусловно! Только родители живущие ради детей! Кстати, дети у меня самостоятельные и самодостаточные! И моя безграничная и безусловная любовь не мешает им, а помогает более уверенно идти по жизни, потому что они знают: чтобы ни случилось с ними рядом будет любящий человек и это не муж, не жена, не друг или подруга... Предадут все, кроме матери живущей ради детей!!!
Как хорошо, что мама Гоши не видит это печального финала. Страшнее пьянства ничего нет
этого*
Я уже бабушка, вырастила своих четверых детей. Из своего детства хорошо помню как мы с папой (мне было всего 5 лет) ходили на охоту на рябчиков, собирали бруснику и так на протяжении всей жизни, лес, покос, огород - общие дела. Оказывается это и есть воспитание - общая деятельность, а не нравоучения. Мои родители воспитывали нас, своих шестерых детей на позитиве. Мы были успешными, заботились и продолжаем заботиться друг о друге. Когда за родительским столом нас собиралось 25 человек - дети, внуки, правнуки, когда у ворот стояла вереница машин, на которых мы приехали - родители были счастливы и мы тоже. Родители не считали, что мы им должны, хотя мы о них заботились. А ведь они посвятили нам всю свою жизнь!
Замечательно! именно общая деятельность, причем именно полезная, созидательная, а не развлечения! К сожалению в городских условиях организовать подобным образом воспитательный процесс сложно. Совместная деятельность, направленная на благополучие семьи (как в вашем примере) в городе ничтожна. А жаль.
Есть у меня знакомая парикмахер. Зарабатывая на свой салон она не заметила как откупалась от мамы и дочки материально... теперь поняв что им нужны только деньги , а не внимание у них нет лада между собой. Они пол года не общаються между собой с единственной дочкой и мамой. Мне это не понятно и очень ужасно.
жаль что нет семейностроительного института,не закончив которого,запрещено создавать семью и рожать детей!
Ну чтож, хороший копирайтер попался раз такую чушь пишет
Нет!, почему-же, мы все и всегда тянемся к самому светлому и святому, как растения тянутся к свету и солнцу. Но поймите!,что этого света и солнца нам всем не хватает,ну а "Свято место пусто не бывает". Ведь это жизнь. Так что это тема давно избитая тема, кому-то она может быть полезной, а кому-то во вред.
Не забывайте, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращайте больше внимания на них. Мы никогда не можем забыть, кого мы встречаем в ребенке. Ребенок это не тиран, который завладевает всею твоею жизнью, не идол, для которого ты отрежешь себя от всего мира и весь мир от себя, чтобы создать замкнутую, тесную ячейку семьи, связанной одними личными интересами: любовью «к своим». Ребенок – это новая связь любви со всем миром, со всей Вселенной. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. Не забывайте, что дети, родившиеся у вас – не только плоды плоти и крови, принадлежащих вам, но это те драгоценные части, которые Жизнь дала вам на хранение, улучшение и развития в них творческого огня. Не прикрепляйтесь к ним, как улитка к раковине. Всегда думайте, что в вашем доме им пожить и погостить суждено какое-то время, чтобы созреть к собственной жизни. Дети не только цветы Земли. Они еще и дары ваши всей Вселенной. Через них вы или помогаете возвышаться Человечеству, или остаетесь инертной массой, тем месивом, из которого, как из перегнившего леса, лишь через много тысяч лет родятся уголь и алмаз. "Наука Радости"
Ужасная статья с какими-то надерганными примерами. Я встречала женщин с 5 детьми- каждый от разного отца... женщина все время личной жизнью занимается, а дети как трава сорная со школы себе на одежду зарабатывают. Отцы с горизонтов слиняли, и дети им тоже не нужны... разве такое лучше? Коль нарожали детей- поставьте их на ноги, выучите и в добрый путь отправьте, а сами уже потом разводитесь, устраивайте свою личную жизнь- сколько влезет...
Советовать легко, рассуждать о жизни еще легче. Но выполнять все сказанное и следовать этому очень не просто.
эта статья не относится славянским народам и точка -остальное додумывайте сами...
Не согласен со статьей ! Но у меня есть своё мнение и хороший опыт в этом ! А оно такое - НЕ НУЖНО ЖИТЬ , ТОЛЬКО , РАДИ ДЕТЕЙ . Должно быть равновесие во всём ! И нужно жить так , что бы и детям было хорошо и себя не обижать .
Хрень все... значит, если у меня умер муж 9 лет назад, мне не детей надо было доращивать (одной 15, второму 9), а искать себе плечо - утеху... А дети пусть сами в жизнь выбираются как хотят... Фигня все. ... Я не могу себя любить, не обращая внимания на ИХ трудности. Но это не значит, что я до их старости буду им попы подтирать. Но все, что есть в моих силах (адекватно, конечно) я для них сделаю... и делаю все эти 9 лет. Я считаю, раз родили -так отдайте частичку себя. Я не собираюсь их опекать всю жизнь, но кидаться в счастье, так сказать лично для себя, ущемляя их вниманием и всем остальным не буду. Одна выросла и мне помогает, второй вступает во взрослую жизнь, и надеюсь, тоже будет человеком.Что бы в старости не было холодно надо в детсве детям тепло отдавать, а не "личным угодам" Вот в этом и есть счастье...
Вот и есть в этом проблема. Никто не говорит бросать детей. Вопрос в том, что ты должна была сначала задуматься о своём существовании в этом мире. Начать искать себе нового партнера. Жить для себя. А дети никуда не потеряются. Они автоматически будут при тебе. Они в своё время вырастут и уйдут. А ты останешься одна и будешь им выставлять счета. Семья распадётся. Надо немного думать. Бабье.
Вот и есть в этом проблема. Никто не говорит бросать детей. Вопрос в том, что ты должна была сначала задуматься о своём существовании в этом мире. Начать искать себе нового партнера. Жить для себя. А дети никуда не потеряются. Они автоматически будут при тебе. Они в своё время вырастут и уйдут. А ты останешься одна и будешь им выставлять счета. Семья распадётся. Надо немного думать. Бабье.
ЖИВИТЕ РАДИ ДЕТЕЙ!!! Дети это наше будущее,дети это то существо в котором мы остаемся,они созданы нами по образу и подобию нашему,ребенок возьмет от вас всё повадки,манеры,шаблоны действий в различных ситуациях,он станет Вами! Поэтому подумайте о будущем и живите для детей! ...но вот только не путайте "жизнь для детей" с тем,чем обычно занимаются родители-"жизнь на работе ради детей",а проще"откуп",именно подобные родители и имеют наглость потом заявлять,что "я отдал тебе всё,а ты не благодарный",хотя по сути такие родители не дали своим детям ничего,я бы сказал вырастили моральных уродов и требуют за это награды.
Почитал отзывы. Пишут в основном бабы. Вы как были так и есть ДУРЫ. Вы травите всю жизнь своим чадам. Жопы до своей смерти им вытираете. А потом платите, Я ВСЮ ЖИЗНЬ им посвятила. Вопрос - А НАХЕРА?
Не жить ради детей - это западный, буржуйский подход. В России всё иначе. Продолжение рода, дети - это смысл существования человечества. Если же следовать логике автора статьи (очень смахивает на плохой перевод с англосаксонского :)), то следующим номером должно быть "не рожайте детей вовсе", а затем - "выбирайте супруга одного с вами пола". Потому что это ведь очень сложно - строить взаимоотношения с противоположным полом. Можно разочароваться, получить психологическую травму, запить, заколоться ну и так далее.
дети НИЧЕГО не должны своим родителям, они должны передать все хорошее, что получили от своих родителей дальше своим детям, а те - следующему поколению. Так энергия рода прокладывает свой эволюционный путь. Если родители требуют вернуть долг у своих детей, то род постепенно прекращает существование, он стремится к вымиранию ( бесплодие, выкидыши, ранняя импотенция, сниженная подвижность сперматозоидов, мертворожденные дети и т.д.), так как вся энергия заворачивается на предыдущее поколение. Это одна из немаловажных причин сбоев в продолжении рода. Просто если родители отдали ребенку бескорыстную энергию любви, ребенок этой энергией может поделиться и с родителем когда вырастет, совершенно добровольно поделиться из любви к родителю, а не из долженствования, из долга, не из того что его кто-то обязал быть благодарным. Мне кажется требование быть благодарным к кому-либо, а тем более к собственному ребенку, противоестественно и цинично - это требование убивает любовь и свободу, но рождает вину и рабство. Любые долги в любви убивают любовь, так как любовь - это свободное беспрепятственное и безвинное течение энергии добра и сострадания.
Да...любовь- совершенные узы единства
Да...любовь- совершенные узы единства
Просто надобно разделять самим и принимать самим понятие "родительская семья" и "моя семья". Тогда сама фраза "ради детей"выглядит как безответственное отношение к собственной жизни и навязчиво обвинительный диктат будущему своего ребенка. "Ради детей" звучит как "яжемать". Будете сами зрелыми, не надо будет оправданий вашей несостоявшейся персоне и отмазкам типа "я жертва обстоятельств".
Ну, и сколько детей у автора? Скорее всего - ни детей, ни мужа. Только "птичка божья" может подавать столь дурные и бессмысленные советы. Как не жить "ради ребенка", если его благополучия требует все твое существо, если он - центр мироздания, если готов разорвать каждого, кто грубым отношением или словом может задеть его? Любовь - эмоция, она и требует "жить ради ребенка". Как нужно "прикручивать вентиль любви"? Описанные автором муки и разбитые сердца - результат не любви, а глупости родителей. Любовь к ребенку в том и состоит, чтобы он БЫЛ (жил) и как можно дольше. А для этого он должен стать самодостаточным человеком - умным, психологически независимым, само- заинтересованным. И что для этого предлагает автор? - "Пусть растут как Бог даст", типа - авось что-то получится... И еще - вместо воспитания помолитесь. Фантастическое убожество. Жалко автора, не испытывает она родительского счастья! У меня двое детей. Сын взрослый, семья, двое пацанов, работает в престижной западной фирме. очень его любил, но делал все, чтобы он от меня не чувствовал зависимости. Дочка 9 лет, люблю безумно, сейчас это смысл моей жизни. Однако я стремлюсь, чтобы и без меня она была весела, заинтересована жизнью, общительна и образована. Живите ради детей - но с умом!
что статья не о чем, что комментарии. Передернуло всё! Детей надо любить и опекать до определенного возраста, и это не значит что им надо "подтирать" до 40 лет. Муж может уйти через 5, 10,... ,30 лет как при наличии детей и любви к ним так и без того- это жизнь и к сожалению особенности отдельно взятых индивидов. А самое большое заблуждение это не жить ради детей, это то что мы их подаем для себя и они нам потом обязаны. "никто потом стакан воды не подаст" к сожалению это не так, они нам не обязаны и это наш выбор рожать или нет, давать им что то или нет, они нас об этом не просили. Полагаться на государство которое заставит детей обеспечивать родителей тоже нелепо, на него вообще полагаться не стоит и это тоже давно понятно, увы но мы сами должны думать о своей старости! Особенно это касается тех кто пос в большей степени не в "советское " время, уж точно должны это осознавать, никто к вам не придет и вашу жизнь лучше не сделает.
Бредовая статья. Могу привести десятки примеров, когда родители живут для себя. Отец, вместо того чтобы провести время с ребёнком проводит время с друзьями собутыльниками. Мать, которая вместо заботы о ребёнке предпочитает бегать в поисках нового члена. Ну и т.д. Я думаю не надо об’яснять кем вырастают эти дети.
тема злободневная, но выводы автора абсолютно беспочвенны и, соответственно, не правильные!
В комментариях - из крайности в крайность! А статья хорошая.
Статья-перечисляет НЕГАТИВНЫЕ стороны такого поведения...Часто,связанное с неуверенностью в своих силах и не понимании Главной цели6Счастье своего ребёнка...А про то,как отец 3-их детей,после смерти жены в ДТП,выучил и выкормил и стал-Самым Любимым отцом и дедом во Вселенной-не пишут...
А когда родители сыну дали все, а он посчитал что наследства мало? А когда "кукушка ночная перекукует дневную"? не сталкивались? Писали люди не прожившие жизни в достаточной мере!!??? Посмотрите сколько родителей в домах престарелых "с добропорядочными детьми". Я пишу об обычных семьях.На своей жизни я вкусила этого сполна. Когда порядочный сын превращается в тряпку с меркантильной женой, у которой на языке только -деньги, деньги и все мало, мало и мало?????к этой особе ни найдешь никакого подхода, в ней одна злоба. А жаль сына!!!!
Надо учиться не мешать друг другу жить.
Нервишки то как у автора расшатаны.
Оно или есть или его нет и не будет. Пути господни не исповедуемы. Автор в принципе бред написала. Родители должны жить ради детей и внуков, и правнуков. Короче хочу внуков до пенсии содержать, и помереть на молодухе после пятой палки.
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Утопление утопающих, тоже дело рук самих утопающих. Понятие детства, это до 12 лет, потом юноши и девушки, после 18 лет это уже явно не дети. Прежде чем давать советы нужно выяснить, что конкретно ты советуешь, кому советуешь и с какой целью. Статья явный бред совой кобылы.
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Утопление утопающих, тоже дело рук самих утопающих. Понятие детства, это до 12 лет, потом юноши и девушки, после 18 лет это уже явно не дети. Прежде чем давать советы нужно выяснить, что конкретно ты советуешь, кому советуешь и с какой целью. Статья явный бред совой кобылы.
Я живу и дочь люблю. Она моё будущее. Внуков хочу. Я живу так))
Ну без репетиторов-то плохо...
У меня сложилось впечатление, что автор призывает к самотеку. Можно привести гораздо больше примеров, когда в детей вложили по максимуму и получили достойных людей. Все неоднозначно.
Полная глупость фраза: не живите для детей. Просто во всём должна быть золотая середина.
Бывает по-другому, второй брак и не удачно. А сын от первого брака инвалид, лечила, занималась, как могла дала образование высшее квартира в Сочи, а у него притензии, что алименты и пенсию тратила и бездельница, хочет, что б работала, виновата , что не сложилась моя жизнь, но я одна женщина, как могла так и билась. У детей вечно травмы, от всего, вы знаете жизнь прожить не поле перейти. Вариантов много, то дети эгоисты, то родители.
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение