Дети для правил или правила для детей |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
93 месяца
|
Здравствуйте! То, что Вы пытаетесь в этой статье продвинуть, называется распущенность!!! И конечно, беспринципность!!! Ни какого характера и силы воли. Если мама будет всегда учитывать сначала только ребёнка, а потом определённые правила, то в итоге получит повзрослевшее безвольное СУЩЕСТВО, которое , к сожалению, не будет учитывать МАМУ. Сначала нужно понять, что такое ЛЮБОВЬ, а потом давать обещания нелюбимым, чтобы потом побыстрому свинтить от него и найти любимого! Вы в статье пропагандируете страшные вещи, сами того не понимая. Мой ребёнок в 7 классе и те дети, родители которых, так сказать убрали правила, не только прогуливают школу, но и выпивают уже , покуривают и даже ведут половую жизнь. Вот им наплевать на любые правила - а это уже ХАОС!
Нужно доверять своему ребёнку, а не верить, что без правил он превратится в монстра
Не каждый ребенок может правильно воспользоваться доверием . Для некоторых это вседозволенность .
Интересные мысли и приятно, что женщина нашла возможным поделиться ими с другими! Спасибо большое. Благодаря статье понял смысл пословицы: "Пиво по утрам не только вредно, но и полезно!"
И откуда же берутся "монстры", которые в 7 классе курят, пьют и живут половой жизнью? Давайте будем доверять, а дальше-то что?
На родителей своих сморят и учатся...
На родителей, которым всё по фиг, у которых и своих то правил нет, и слово "правила" они не знают и плохо знают, что делать со своими детьми.
От родителей, для которых занятия любовью стоят в одном ряду с физическим самоуничтожением. Дальше может быть они смогут стать умнее своих родителей, правильно оценить свои ресурсы, расставить приоритеты, поставить цели и достичь их. А может и нет. Родители это за них точно не сделают, а, судя по таким вопросам, и помочь ничем не могут. Так - одеть, покормить до первой зарплаты... и на том спасибо.
Для начала, воспитывайте себя, а уж потом что то требуйте от детей. Дети - отражение родителей. Если ваш ребенок "монстр", то вопросы к вам, а не к ребёнку.
Доверяй, но проверяй. Не всегда у детей есть ответ на любую ситуацию. Мало опыта. Ему нужна подсказка в виде правил, которые устанавливают родители
Именно Подсказка, как бы текст для изложения, а НЕ диктатура
Почему внуки-радость бабушек-дедушек.Потому.что они кое-что показывают своим родителям-детям этих бабушек-дедушек.Статья-теоретизирование без опыта выращивания.Вот когда вырастила бы ,да не одного, увидела результаты своей теории-вот тогда бы и поговорила бы.А так- смешно просто.Со стороны прожитых лет видно,насколько эти рассуждения наивны и основаны на глупых фразах,надерганных из разных источников...
Сначала ребенка нужно воспитать так, чтобы ему можно было доверять! А это воспитание не возможно без соблюдения определенных правил. Все исключения должны быть обоснованы, а не потому что "сегодня что-то не хочется..."
Согласна с Вами.Тогда только ребёнок почувствует любовь,что он ПРАВ,что не обесценен,что с ним считаются,а не говорят,ты не прав,а вот тот прав.Будет ли,став взрослым,такой ребёнок сам принимать решения?Или будет ждать,когда мама за него решит или книга,в которой расписаны те законы неизвестно кем и для кого.Думаю,с ребёнком надо общаться как будто ему уже 25,а не 2г.Тогда только можно воспитать ответственность за свои поступки в ребенке.
Как же вы заморочены, сочувствую вашим близким
Вы уже вырастили детей? Я, пока моя дочка была маленькая, думала примерно как автор статьи. Когда она подросла, я вовремя спохватилась.
В воспитание детей - прежде всего ответственность важна. Вспомните мажоров - богатенькие, родители им всё позволяли. Выросли моральные уроды, которые думают, что им всё можно, на всех плевать!
Никто и не говорит, что все можно. Что за народ-читают по диагонали, сути не понимают, но высказать свои глубокие мысли-спешат. Вам даже примеры в статье написали, про то, когда правила нарушаются самими же родителями, и именно про гибкость в ряде случаев статья!!!!
Полностью с Вами согласна, и как часто это бывает: статья об одном, а люди видят в ней совсем другое. Взрослые уже, вроде, а читать так и не научились.
Совершенно верно сказали! и я того же мнения. Дети - САМЫЕ ХИТРЫЕ МАНИПУЛЯТОРЫ - раз почувствовав "мамину слабинку", они будут просто манипулировать её всегда!
Верно
Вот именно! Если можно иногда прогулять школу, то почему не всегда, когда захочется? Ребёнок заявляет утром: "Я сегодня не пойду в школу", - и искренне не понимает, почему мама против. А если мама продолжает настаивать, то устраивает скандал. То же самое и с другими ситуациями: если можно иногда, то почему не сейчас, почему не всегда? В итоге выбирать такие "исключительные" случаи будет не мама, а ребёнок и гораздо чаще, чем мама изначально планировала. В ответ на возражения и запоздалую строгость получите от маленького ребёнка истерики, а от подростка - угрозы уйти из дома, спрыгнуть с крыши и т. д. И вот тогда, чтобы эти угрозы не воплотились в реальность (а от подростков этого вполне можно ожидать), действительно приходится идти на поводу у капризов дитяти, поскольку из двух зол выбирают меньшее.
Не нужно позволять, чтоб дети манипулировали родителями. Взрослый человек это видит и принимает меры. А если родитель позволяет, чтоб им манипулировали, так это просто лень, нежелание менять ситуацию. А вообще не существует идеальных методов воспитания. В каждой семье всё индивидуально. Найти баланс, золотую середину - вот то, к чему можно стремиться, чтоб вырастить поколение здоровых людей, не впадающих в крайности.
Никогда не видит.
Безусловно, это так дети самые хитрые манипуляторы, но это вовсе не означает, что ребенок должен все время делать то, что от него требуют правила. Так же как жизнь это не только черная и белая, а есть еще радуга))), так и любое правило может иметь исключение и не одно. а вообще все зависит от стиля воспитания, и от того кто для ребенка является авторитетом, мама (папа) или хулиган из соседнего дома. То насколько можно доверять вашему ребенку зависит от того, чему вы его научили.
Вы наверное путаете что-то. Родители , тех детей которые прогуливают школу, пьют ,курят и.т.д., не правила убрали, а на детей своих забили( они не общаются с детьми). А в вашем случае ребенок повзрослевший, будет бояться маму!!! Помнить о правилах и может быть когда нибудь , может на пенсии вспомнит вообще о себе! А я очень даже понимаю, о чем говорит автор. Если я не хочу на работу, а хочу на море, или просто поваляться в кровати пол дня, то я не иду на работу. У меня прекрасный пример в лице 13 - летнего сына. Я с детьми живу без обязаловок. Если уж очень дождливое настроение, мы остаемся дома и занимаемся собой, а не школами , работами и т.д. Я не заставляю сына учить нелюбимые предметы, не заствляю ходить на карате, которое ему разонравилось......список могу долго продолжать. Дети должны найти себя в этой жизни, а для этого они должны попробовать много всего. Зачем тратить 10 лет на разонравившийся кружок? если можно найти за это время то что нравиться. И когда родители разрешают ребенку просто так остаться дома, вряд ли он будет прогуливать школу и покуривать в подворотне. Да и про половую жизнь тоже надо объяснять, а не просто запретить. А хаос у человека в голове от того что он слепо следует правилам, которые навязали ему мамы, папы, бабушки с дедушками, а хочет вообще другого, а разобраться нет времени....жизнь проходит быстро. И так как жизнь скоротечна, то и правила можно менять хоть каждый день.
Ну если вы ходите на работу когда хотит,. то понятно что для вас норма , если дети прогуливают школу.
И учит ребёнок только те предметы, которые нравятся. Во-первых, это просто полное отсутствие образования ( взрослые прекрасно понимают, что пригодиться могут ЛЮБЫЕ знания, не угадаешь, жизнь длинная, а - самое главное - в школе важен не просто набор знаний по определённому предмету,а научиться МЫСЛИТЬ, анализировать, сравнивать, запоминать и т.д., а также научиться элементарной дисциплине, которую потом требуют практически любые профессии.
Важно научить ребёнка различать добро и зло. В частности, научить быть надёжным человеком - а для этого и нужны правила. Но, конечно, не диктовать по мелочам.
Вот как раз и образец-результат такого поведения. Эта барышня даже на работу не идет, если "нет настроения". Я вот врач, представляю себе картину: у меня плохое настроение и на работу я не иду. А больные люди, некоторые из других городов, будут толпиться под дверью. Некоторые с болями, некоторые на костылях или в инвалидном кресле. И представляю, что они будут испытывать, если узнают, что у меня "было плохое настроение". И скоро таких персонажей станет много
А для пациентов лучше, когда их принимает злой или больной врач? Того хуже - с ПМС. И вообще в наших больницах и поликлиниках ещё и не так с больными поступают. Настоящий врач - большая редкость в наше время. И пусть тот, кто не желает идти на работу, просто найдёт себе другую - по душе.
Для пациентов лучше, когда их ПРИНИМАЕТ врач. Если совсем не доходит, представьте ситуацию: у кого-то сердечный приступ, а врач скорой помощи говорит, мол, никуда не поеду, у меня ПМС и настроения нет, пойду лучше пивка выпью. Как вам такое? Безответственный человек, привыкший потакать своим хотелкам никогда не найдет себе работу по душе, потому что он в принципе не хочет работать, никак и нигде.
Не пойти на работу просто потому, что не хочется, могут позволить себе единицы. Ваш сын привыкнув к тому, что можно прогуливать школу, получит сильный стресс, узнав, что нельзя так же прогуливать работу, иначе будет уволен. Впрочем, если вы очень богаты и оставите сыну солидное наследство, то он может вовсе не работать, но это отдельная тема.
Мой сын, когда повзрослел, сказал, что ему надоела ходить в музыкальную школу. Я настояла, чтобы обучение музыке продолжалось. И скандалил иногда, когда совсем не хотел идти и плакал. Прогуливать считал ниже собственного достоинства, поэтому школу закончил на отлично. Прошло несколько лет, исполнилось 17. Сын подходит однажды ко мне и говорит "мама. спасибо за то, что ты заставила меня окончить музыкальную школу". Вот так-то. Решайте сами следует ли разрешать прогуливать или заставлять...
Меня родители много чего заставляли делать силой и принуждение, а ещё часто били, кричали и критиковали? И, в результате - исковерканная психика, непонимание - что ты хочешь в жизни, неуверенность и неумение принимать адекватные жизненные решения!
Меня родители много чего заставляли делать силой и принуждением, а ещё часто били, кричали и критиковали! И, в результате - исковерканная психика, непонимание - что ты хочешь в жизни, неуверенность и неумение принимать адекватные жизненные решения! Конечно, гораздо сложнее разобраться, что ребёнок хочет, учиться его выслушивать и понимать, учиться психологии и умению общаться. Дрессировать ведь проще!
Как представила такую маму - туши свет. Правила ребёнку надо объяснять, а не практиковать тиранию, но социум не бывает без правил. Иначе хаос и бардак. Или вы творите что хотите, а к себе требуете выполнения определённых правил - хотя ба, элементарно, не спихнуть вас в грязь со своей дороги или ставить вам укол в больнице одноразовым шприцем и т.д.
Я тоже хочу такую работу, на которую можно ходить по настроению! Поделитесь по секрету...
Детям нужно предоставлять право на выбор. А результат этого выбора ребенок сам оценит. В маленьком возрасте дать выбрать конфетку или шоколадку самому. В дальнейшем с кем играть, а с кем не играть во дворе. Школьнику тоже нужно дать выбор уже более расширенный. А для правильного выбора, детей нужно воспитывать (постоянно быть радом) до 3-х лет. Объяснять почему так, а не иначе, почему в этом случае такие последствия , а не другие. Самому быть примером для них. А не так, что ты заставляешь ребёнка чистить зубы и заправлять кровать, а сам этого не делаешь. Курить плохо, а сам дымишь по пачке в день. Дальнейшие воспитания (строгости) приводят только к негативным последствиям. Мои дети погодки сами не хотят прогуливать школу, даже если это иногда получается вынужденно (из за поездок, например, в другой город один день учебный выпадает). Объясняя это тем, что упустят материал и в последствии не смогут вникнуть правильно в темы. Дочь отличница, сын хорошист. И это не моё требование, а их выбор. Я вообще не вмешиваюсь в их учебный процесс. За оценки не ругаю. Иногда и тройки в течении четверти проскакивают.
Я работаю в общеобразовательной школе и полностью Вас поддерживаю.
Я ТОЖЕ ЗА СТРОГОСТЬ, ЗА ПРАВИЛА...ЕСЛИ РЕБЕНКА С ДЕТСТВА ПРИУЧИТЬ, ЧТО МОЖНО, А ЧТО НЕЛЬЗЯ...ТО ЕМУ И В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ ОБРАТНОЕ...РОДИТЕЛИ САМИ ВИНОВАТЫ. ЗАТО ПОТОМ ЖАЛУЮТСЯ, ЧТО РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ, НЕ СЛУШАЕТ...ЕСЛИ СО ШКОЛЫ РЕБЁНОК ЗНАЕТ, ГДЕ ПРАВА, А ГДЕ ОБЯЗАННОСТИ, ТО ОН САМ И НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЧТО ЭТО "НАСИЛИЕМ" НАЗЫВАЕТСЯ. НЕПОНЯТНО. А КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПРАВИЛА НАДО НАВЯЗЫВАТЬ? ВСЁ В ЖИЗНИ НУЖНО ОБЪЯСНЯТЬ...
Правила это основа общества. Если дети не понимают что жить надо по правилам, то ничего хорошего из них не получается.
а что станет с ребенком, когда он столкнется с ситуацией не писаной в "книжке с правилами"?
ГОРЛОПАН, ПИШИ ОБЫЧНЫМ ТЕКСТОМ. ТВОЕ МНЕНИЕ НЕ САМОЕ ВАЖНОЕ! ТАКИМ ДАЖЕ ОТВЕЧАТЬ НЕ НУЖНО.
Они скорее всего ненавидят правила из-за их переизбытка, если правила адекватные, то они не напрягают, например "не убей, не укради", а если тебе говорят: "да не ходи ты в эту школу", то срабатывает психологический эффект обратного действия у детей этоого возраста, так что не факт, что они так себя ведут из-за отсутствия правил...Но правила должны быть в обществе, для порядку, иначе одному захочется плевать в лицо кажому кто не так как он воспитан, другой будет пиннать, а третий насмотрится на этих двоих и будет резать... так что правила нужны! И ещё один момент: правила для тех кому они нужны! Есть те кто не считает их(правила) правильными по субъективным причинам и считает тех кто подчиняется правилам слабаками... - это их право, их мышление, их будущее с которым они встретятся идя по пути невежества.... они сбивают слабого Духом с пути и тянут за собой в пропасть глупости из которой вытащить могут только правила, которым в детстве научили родители! Нет основы(фундамента), разрушится замок во время бури!...размышляйте!
У меня пятеро детей,мы не живем по правилам,в семье царит уважение ко всем членам семьи,взаимопомощь,уважение к родителям,то есть ко мне и отцу детей.Правила,если не справляетесь с детьми установите для себя.Чтоб дети вас понимали,начните с себя.
Это идеально, 100% -ная истина, восхищаюсь !
Мой Мой комментарий относится к родителям пяти детей.
Ваши пять детей свои постели не убирают и зубы не чистят? Руки перед едой не моют? ЭТО ЗНАЧИТ - ЖИТЬ НЕ ПО ПРАВИЛАМ.
Убирать постель и зубы чистить - внутренняя потребность человека. А дети копируют родителей.
Нет, это не внутренняя потребность человека, дети никогда сами не будут это делать если их к этому не приучать. А чтобы приучить, надо ввести правила: чистить зубы и убирать постель надо обязательно. Никаких "сегодня не хочу".
Кому оно надо заправлять кровать? Любителям домашнего "музея"?
Заправленная кровать-это как минимум эстетично. С эстетики начинается любовь к красоте вокруг. А если следовать вашим рассуждениям, то и мусор можно возле себя кидать, а не в урну, не мешает же он на полу!
Внутренние потребности - поесть, поспать, заняться сексом и в туалет сходить Всё остальное - социальное и гигиеническое поведение, которое дети копируют с родителей
странно, у вас совсем нет никаких правил? Если одному ребенку захочется обозвать или ударить другого, или даже избить , он вполне может это сделать? И ему никто не скажет, что этого делать нельзя? А потом и родителей обозвать захочет... а потом и ударить... А потом школу бросить и валяться весь день на диване перед телеком или компом?
Вы знаете, когда нет правил, ничего такого совсем не хочется. Зато очень хочется нарушать правила
Браво!!!!! Уважуха и пример всем!!!
Ваш комментарий...а, что вы под правилом понимаете? То, что вы описали явно не анархия:)
Уважение, помощь, взаимопомощь и т.д. - это и есть правила! Не путайте божий дар с яишницей. Начните с себя. Мама-автор и начинает с себя. Это ей "сегодня что-то не хочется идти на работу", это ей вдруг захотелось мороженого ни с того ни с сего, это ей захотелось макдональдсовой отравы... Ну что, ж, скоро МЫ начнем пожинать плоды ее воспитания, потому что эти люди рядом с нами. (((
Ой, бросьте! Всегда были и будут люди, живущие по строгим правилам, всегда были и будут гибкие в решениях. Это нормально, потому что типы поведенческих радикалов существуют разные. Мы не клоны, и семейные истории у всех свои. Так что не причитайте, нет ничего нового под Луной
У вас негласные правила, но они есть, зрительные. Если одному хочется гулять, а в это же время требуется помощь младшему - что САМ ДЛЯ СЕБЯ выберет ставший? Это же ясно, если у вас взаимопомощь.
Вы не уловили суть статьи. А суть проста: ребенок важнее всех правил. Не стоит правила обожествлять и становится их рабом. Для меня правила - это простые помощьники жизни, которые помогают мне соориентировться в обыденности. Но когда мне надо что-то изменить, то я меняю правила. Не меняя правил, невозможно измениться к лучшему. Потому что у детей одни правила, у взрослых - другие.
Ребёнок ведёт себя так, как ведут себя родители, перенимает их манеру коммуникации, поведения, это на подсознании. Начав с себя и дав нормальный пример поведения в целом, вы не получите "выпивающего, покуривающего" и тд. А правила можно и нужно нарушать, жизнь слишком многогранна и под всё правило не подведёшь, но психику, иногда не следуя глупым заповедям, сохранишь.
Это неправда. Если детям позволять иногда отступать от правил, давать небольшое послабление,отдушину, то они вырастут самостоятельными и ответственными людьми. А дети загнанные в строгие рамки и порфорсы в итоге срываются и летят вразнос. Тогда уже ничем их не остановить.
Полностью Вас поддерживаю. Не зря в народе раньше говорили "Люби как душу, тряси как грушу". И книга "Как закалялась сталь" тоже про правила и понятие "надо". Именно из такого воспитания вырастают ответственные и самостоятельные взрослые, а не из того, что Вы описываете.
В народе ещё говорили «бей бабу молотом, будет баба золотом». И ещё много каких спорных поговорок есть.
Автор умница! У меня двое детей и трое внуков! Дети самостоятельные и организованные люди. Дочь имеет собственный бизнес ,а сын работает,и думает о будущем. Я , как автор прислушивалась к ним. И из любого правила есть ,идолжны быть исключения. Спасибо моей маме ,когда я училась в физико-математической школе,что она видела мою дикую усталость и позволяла 1-2 раза за учебный год передохнуть мне,оставляя меня дома. Она меня чувствовала и понимала. При этом правила оставались правилами... Прислушивайтесь к своим детям! Сторицей вернется!!!
Здравствуйте и Вы! Говорить в лоб "Вы не правы"-это значит сразу получить в ответ негатив. И все-таки Вы не правы. Во первых о детях, которые "не только прогуливают школу, но и выпивают уже , покуривают и даже ведут половую жизнь". Откуда Вы можете знать как дома воспитывали этих детей??? Не судите их родителей. Они, возможно как раз и пытались загнать своих детей под планку правил. И некоторые были в этом очень настойчивы. Это из личного опыта. Я очень старалась с самого детства быть "последовательной и непреклонной" в соблюдении правил детьми и , даже тешила себя иллюзиями что можно личным примером добиться от других людей соблюдения определенных вещей. НО... Катерина Антонова в своей статье говорит о том, что своих детей нужно слышать и слушать. И гораздо чаще, чем нам того хочется в силу своей вечной занятости
Здравствуйте. Есть правила, которые нерушимы. Они не меняются. А есть правила, которые можно изменять. Крайности - это самая интересная штука, которая нам так нравится. Нельзя и всё тут. Отсюда и возникают пространные размышления на тему "правила нужны для того, чтобы их нарушать". В статье всё собрано в кучу. Но не судите автора слишком строго. Думаю, автор хочет сказать: ДУХ ПРАВИЛ ВАЖНЕЕ БУКВЫ! Важнее отношение к ребёнку, а не выполнение инструкции к применению. Один раз в год поесть фастфуд, посмотреть мультики перед уроками, пойти погулять. И конечно, мороженое. Как же без него, если немного и редко. Думаю, это нормально. А прогулять школу? О чём это говорит? Как часто это происходит? Может, родители ещё эмоционально дети. Если правила направлены на то, чтобы защитить, сберечь, это одно. А если только чтобы ограничить, это другое. Вопрос мотива! Никакая игра невозможна без правил. Мудрости родителям в воспитании детей! В разумном применении правил мы все нуждаемся! Теория всегда красива! А практика бывает очень не похожа на теорию! Бывает, что правила соблюдены, а родители не любят своих детей на их языке. Не милосердны к их детским шалостям. Найти баланс, золотую середину непросто. Но её нужно найти. Иначе будет либо анархия, либо слепое следование правилам!
В статье речь идёт о вреде слепого следования правилам. Мы, ведь, хотим научить детей думать, размышлять. А бездумное следование правилам приводит к опасной безответственности.
абсолютно верно. тногда можно нарушать, но тогда, когда ты понимаешь, что нарушаешь, зачем нарушаешь, и чем пори этом рискуешь. Т.е. когда ты по сути уже взрослый. А автора поста, наверное, также воспитывали те, кто не может устоять против бигмака и превращается из-за этого в огромное пузо. >Договаривались, да. Но жизнь — разная, и порой можно и передоговориться. а вот это вообще трындец... в результате таких родителей мы получили полтора поколения людей, не имеющих чувства собственного достоинства. Которые чуть что, передоговариваются (во всех смыслах).
Я думаю, что в статье идёт не о той беспринципности и формировании у ребёнка лености и безволия, о которых вы говорите. Речь об некоторых обстоятельствах, которые ИНОГДА случаются в жизни каждого человека, в том числе и ребёнка. Ведь правила, по которым живут наши дети установлены нами, а мы придумали их исходя из наших представлений о правильности этой жизни. Автор призывает быть гибкими, тем самым воспитывая гибкость души в наших детях, а не идти у детей на поводу, потокая любым их прихотям.
ИСКЛЮЧЕНИЯ В ЖИЗНИ ВСЕГДА БЫВАЮТ...И С ДЕТСТВА НАДО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ВЫХОДИТЬ ИЗ НЕПРИЯТНЫХ СИТУАЦИЙ...ПОТОМУ ЧТО ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ СЕРЬЕЗНЕЕ СИТУАЦИИ БУДУТ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А РЕБЕНОК НЕ ГОТОВ К НИМ.
Видимо, автор это и хотела сказать, и слова вроде правильные говорила, но привела один неудачный пример - и вызвала бурю негодующих отзывов по поводу всей статьи: "Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но все же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: «Сегодня не идем в школу, спим», и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти..." И скажите теперь, которому из детей НЕ хотелось в этот день идти в школу?? Ответ: МАМЕ! Я сама из тех матерей, что способны сказать ребенку, бесцельно шатающемуся все утро по дому с твердым намерением сегодня опоздать в школу заветное: "Ну, не ходи". Но это потому, что середина долгой четверти, и дочь измотана, может, приболела, может, просто выдохлась, и потому что по жизни она "вечный двигатель", и такая апатия у нее случается крайне редко ("почти совсем никогда"), и день передышки, по опыту, ее взбодрит, а не расхолодит. Никак не потому что МНЕ лень собирать ее в школу. На случай, если МНЕ, любимой, лень (заболела, работала ночью), дочь обучена обслужить и довести себя до школы сама и пропуском занятий мое состояние/настроение ей точно не грозит). В общем, мое мнение такое, критики вменяют автору в вину то, что под соусом чуткости к состоянию детей оправдывает свое безволие, "гибкость" по отношению к собственной персоне. Во всяком случае об этом говорит неудачный пример с будильником.
Лучший комментарий именно ИНОГДА
Я за гибкость двумя руками!
Иная гибкость граничит с беспринципностью и таких людей не уважают.
когда меняются обстоятельства, следует пересмотреть правила. НИЧЕГО ОБЩЕГО С БЕСПРИНЦИПНОСТЬЮ
Согласен с Вами. Про вседозволенность в статье ни слова...
ППКС!!! Вот бы моя мама или папа хоть раз сказали, пока я ходила в школу: "ты сегодня никуда не идёшь, у тебя выходной", так нет же этого не было ни разу за все 11 лет, и меня приучили, что я должна жертвовать ВСЕМ ради ПРАВИЛ, а всегда сопротивлялась, и потому -- ненормальная.
а я*
а моя мама иногда позволяла мне не ходить в школу..я ей благодарна за это..значит она меня действительно жалела..
Меня всегда поражала в некоторых представителях молодого поколения абсолютная безответственность. Понятно, откуда это пошло. В моём детстве даже и мысли такой не появлялось, что можно просто так не пойти в школу.
А Вы никогда не встречали безответственных взрослых, которых в детстве держали в "ежовых рукавицах"? Которые отрывались по полной, освободившись от родительской "тюрьмы"?
Это про меня!
А меня всегда гнобили ПРАВИЛА. И только теперь стала изобретателем, пытаюсь вырваться из этих пут.
Я своему разрешала, он всегда был ответственным. Вырос все нормально
Это вам так кажется.
А мне позволялось. ИНОГДА. И в свои почти 50 совсем не низкий уровень достижений и социальной позиции.
Нет, дорогая, это в детстве можно было так говорить. А если выросла и осталась ненормальной - это уже Ваша личная вина. Выросший человек, если он, конечно, взрослый, а не инфантил, сам перестраивает свою личность под свои убеждения. Родители делают, как могут. Ребенок, вырастая, восполняет пробелы. Мне - удалось. А у Вас просто нет желания. Гораздо проще винить "тяжелое детство, игрушки, прибитые гвоздями к полу"
Вы совершенно правильно подцепили! Вас приучили жертвовать ради правил. Правила для Вас некий рубеж. При этом при выполнении некоторых правил появилась враждебность. Она появляется у всех, всегда. Вы начинали сопротивляться. Но никто Вам не объяснил, как можно ЖИТЬ и БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ вместе с правилами. Не сопротивляться. Я, например, школу пропускала только когда была вынуждена куда-то поехать или пойти. Но во мне жило убеждение, что учусь я для себя. Мама мне это аккуратно вложила в голову, но не вдалбливала.
Жизнь детей преобразилась бы сказочно, если хоть одно поколение родителей ,позволит себе вырваться из навязанных, ограничивающих, убеждений!
Все дети ленивы и стоит только 1 раз позволить моей внучке не ходить в щколу, так она и вовсе скажет что ей школа вообще не нужна и учиться она не хочет и домашнюю работу она уже сейчас во 2-м классе не хочет выполнять потому что ее сегодня спросили а завтра будут спрашивать кого-то другого. Так что ваши советы вредны. потому еще и что в школах бывают карантины и актированные дни и заболевшие учителя и не проводятся уроки. И после такого "отдыха" очень трудно заставить ребенка начать выполнять дом-ю работу. Так что вырастим ленивых людей с пустыми головами и нескончаемыми желаниями только смотреть мультики, играть в комп-е игры и не ходить в школу вообще а просто валяться на диване сколько хочу.
Значит, что-то не так или с самим ребенком, или с подходом к обучению вашей внучки. Не может у здорового школьника младших классов быть такого протеста против несложной еще программы. Оправдывать ее негативную реакцию тем, что "все дети ленивы" преступно по отношению к вашему ребенку. Дети - маленькие моторчики, деятельные, любопытные, с искрами в глазах. "Ленивыми" они становятся "благодаря" нашим титаническим усилиям нарушить их работу. Не ломайте свою внучку, пересмотрите СВОЕ отношение к ней и к учебе. Если только не хотите доказать, что "все дети ленивы" на примере родного вам человечка.
Во 2 классе рано конечно, а когда появится ответственность за дело которое она делает, она сама часто не будет пропускать занятия
А Вы когда-нибудь пытались выяснить почему она не хочет в школу? может быть там над ней издеваются, унижают или что-нибудь в этом роде? А вы, слепо следуя правилам, собственноручно отдаете ребенка на растерзание. Ну и чему она научится в этом случае? ДАЙ БОГ, ЧТОБ ЭТО БЫЛО НЕ ТАК
Мы раньше в школе на субботники ходили, а теперь не заставишь бумажку с пола убрать - уних же СВОБОДНОЕ детство!!!!!!
Кстати, смотрю я, царских детей учили лучшие педагоги индивидуально! К 12 годам ребёнок становился знатаком политики и экономики(понятно что базовые предметы пройдены до 12лет иначе экономику и политику просто не понять!), которую сейчас преподают ближе к 20годам...(ритм же жизни такой, что многим в 20лет не до учёбы, так как на учёбу надо деньги и на еду, к тому же приходится выбирать(не всем конечно, но отсюда и разная психология и отношение друг к другу...) на что тратить время на поиск еды или на получение знаний, некоторым удаётся совместить две потребности и это благодаря воспитанию родителей, которые были рядом и подсказывали грамотно, с любовью к роду своему и мыслями о внуках, а не о себе!... По сути, мы тратим время детей бездарно отправляя их в детские сады! Там с трёх лет должно начинаться обучение и продолжаться до 12 лет, а потом начинается период полового созревания - надо разделять на женские и мужские монастыри (именно монастыри, где будет дисциплина грамотного продолжения рода, учитывающая научные современные знания о ДНК и наследственности).
вроде все красиво, но не реально, притом если воспитывать так, то ребенок вырастает капризным недисциплинированным и нестойким к насилию с которым он столкнется в жизни, это рафинированная женская позиция воспитания . от природы или от бога ктокак желает женщина воспитать не может -может только вырастить, по сути выкормить, это так несложно видеть на неполных семьях , коих нынешнее государство наплодило в изобилии. воспитывает мужчина, если не отец, то дедушка или отчим или дядя со стороны, в крайнем случае священник(не оттого ли женщин в священники не рукополагают) Катя, любить надо ребенка остальное по обстоятельствам, у вас я это не нашел в статье , хотя может пропустил по-невнимательности)))) Спасибо за поднятую тему и Вашу позицию. Удачи Вам))))
Женщина не может воспитать достойного человека? И откуда только такие глупости в головах берутся? Кто вам так засрал мозги шовинизмом и мизогинией (простите мой французский)?
Речь о достойном воспитании...впрочем вам не понять.Отвечает Вам женщина
женщина часто балует ребенка от своей всепоглощающей любви и этим вредит ему.
Все верно в статье: не мы должны быть для правил а правила , исходя из ситуации. И корректировать или изменять их в течение жизни - это нормально.
Важно, чтобы от этой корректировки кто-то не пострадал. Если все начнут жить по своим правилам, то жизнь превратится в ад. Должны быть какие-то незыблемые установки.
Ребята, вопрос только в одном - что первично, правило или ребенок. Мне жаль родителей, для которых правило - первичнее. Я - учитель, стало так много недолюбленных детей, родители которых зарабатывают им обеспеченное будущее. Я не обвиняю родителей, боже упаси. Они считают, что это и есть любовь. Если ребенок не пойдет в школу и почувствует вашу любовь, он на следующий день наверстает ВСЕ. Удачи всем: родителям и детям.
прекрасные слова! ребенок знает только то, чему его учат. если учат любви, принятию и гармонии с собой, он любит и принимает, если учат слепо следовать правилам, ломая себя и наступая на горло стремлениям своей души, то он и будет так жить...
Где мухи, где котлеты? Недолюбленные дети и правила - две разные темы, давайте как-то по очереди. Учитель, говорите... Мдя... (((
Бред сивой кобылы, никакой ты не учитель!!! Ты тролль проплаченный прозападный. Если родитель заставляет свое ленивое дитяти делать уроки это не значит что он его не любит. И работают родители чтобы прокормить и одеть и дать нормальное образование в будущем. Потому как о твоих детях никто заботится не собирается. А тупыми баранами легче управлять , для этого и надо таким вот "учителям" учить детей что учиться не обязательно
Боже, скажите, в какой Вы школе работаете и в каком городе, перееду, чтобы отдать своего ребенка Вам. Вы истинное чудо нашей системы образования: учитель, который печется не о собственных надбавках и подарках, и даже не об оценках детей, а о самих ДЕТЯХ! Не уставайте повторять "своим" родителям то, что сказали нам, не опускайте руки, однажды Вы достучитесь. До меня достучалась одна мудрая женщина, бабушка "нашей" лучшей подружки. Достучалась через три года! Мы - поколение людей, выросших без родительской любви, мы не знали, что это такое, распиханные по яслям и садам, школам и продленкам, трудовым лагерям и "лагерям отдыха", нам очень трудно понять сам предмет: "любовь", но мы не безнадежны! У нас были мудрые бабушки, знавшие, что такое любовь к ребенку. У нас есть Вы.
Любовь предполагает воспитывать ребёнка так, чтобы ему счастливо жилось. Жизнь жестока и баловать не будет.
Толковая статья о том, что в правилах бывают исключения!
В правилах, действительно, бывают исключения. Но толковость статьи только в том, что поднята актуальная тема. Макдональдс?! Это как нужно не любить своего ребенка, чтобы потворствовать его отравлению (я, конечно, преувеличиваю, но по сути это так). Вот тут как раз следование другим правилам, правилам безмозглой толпы. Какие лучше? Ваш выбор...
В вашем представлении в Макдональдсе подают плутоний, присыпанный для верности стрихнином? Откуда такой страх? Вы, конечно, преувеличиваете. От разового посещения Макдональдса никто не умирал. Вы не умрете, даже если всю жизнь будете питаться исключительно в Макдональдсе, просто жизнь будет аховой. Не надо нагнетать и запугивать детей: гамбургер - не героин. Слишком много запретов - вот истинная отрава.
Ну, я врач, и мой ребенок все детство не ел в Макдональдсе. Она просто не знала о его существовании. Также мы никогда не ели шаурму и чебуреки на улицах. Еще я не пью самогон и сивуху и не курю беломор. ЭТО НЕ ОГРАНИЧЕНИЕ РЕБЕНКА, А ВОСПИТАНИЕ ХОРОШЕГО ВКУСА. Зачем есть чебурек у вокзала, когда можно вкусно поесть в Шоколаднице? Зачем есть в МакДаке, когда есть ПатиоПицца??? У нас с Вами просто разный культурный уровень
Да, разный у вас культурный уровень. Человек высказал своё мнение, кстати, я с ним согласна - сама в МакДоналдсе была один раз, ещё раз пять ела оттуда еду - ничего, не померла. ))) Но человек просто высказался, а Вы - выпендрились.
Знать и "Попробовать" это не страшно, и не настолько фастфуд трава, чтобы был абсолютным "табу"- иначе запретный плод, как известно, складок. И без ведома "предков" ограничения захочет снять такой ребёнок, если Думать и Решать не приучили
Очень тонкая грань, между мудрым исключением, и мудрым соблюдением правил... Где вседозволенность, а где свобода... Правила, это те границы, которые взрослые выстраивают детям, границы, которые нельзя нарушать... И бывают ситуации, когда нарушение правил, не есть изменение границ, а просто небольшое исключение... Их не может быть много... но исключения могут быть... Автор, к сожалению, не показал, где и как проходят эти грани... Любовь - это не соблюдение правил, и не нарушение границ.... и не главенство сиюминутных желаний ребенка... но эта попытка думать, как будет лучше, попытка быть гибким, создавая правила и позволяя исключения, причем лучше не конкретно сейчас, а ... вообще, учитывая и отдаленный результат... иногда очень отдаленный...
Занимайтесь любовью с мужем и берегите друг друга до старости, ведь на поддержку детей с таким печальненьким подходом Вам рассчитывать не приходится. "К черту забота о стариках! Правила не для меня, я вне рамок!" Так по вашему?
это зависит не от правил, а от тех чувств, которые родители передают ребенку. если ребенок окружен настоящей безусловной любовью, он просто не сможет вырасти равнодушным и черствым...
Оо-й. Не стала бы уповать исключительно на настоящую безусловную любовь. Настоящая безусловная любовь без границ, норм и правил, без собственной обязанности ребенка заботиться о ком-то (о себе хотя бы), без ответной любви растит настоящих махровых эгоистов, а то и подонков. Знаю не по наслышке. Нашей матери бабушка подарила настоящую безусловную любовь, вот только не подарила сердца и совести. Пострадала вся большая семья, от самой бабушки, до двух мужей нашей матери и нас, детей, на которых пришелся главный удар. Во-первых, выжить, во-вторых вырваться из застенков "родительского дома" стало главной наградой дочерей не знающей ни любви, ни жалости ни к кому, кроме своей персоны, "матери". Счастье, здоровье, не говоря о материальных благах - все оставили ей. "Равнодушная, черствая"? Если бы только! Эта тварь умеет пытать не хуже гестаповских палачей и наслаждаться болью - физической и моральной - самых близких людей. Вот что способна сотворить настоящая безусловная любовь без правил. Берегитесь.
эгоизм - это глубокое непринятие и ненависть к себе. эгоист отчаянно хочет, чтобы его любили, потому что внутри пустота, которую хочется заполнить... человек, который любит и принимает себя, он любит и принимает других. он открыт для других людей. ему хочется поделиться чудом своей личности с другими людьми и познать чудо их личности. у такого человека нет ни потребности, ни желания делать кому-то больно...
Простите, а по каким правилам вас воспитывала мать, что вы сейчас называете ее тварью? любить она вас явно не любила, и врядли вы захотите ухаживать за своей мамой, когда она станет старой и немощной
Если возводить школу, ограничение в мультиках и мороженом в Правило - конечно, захочется его нарушить. Но зачем это делать? Школа не должна быть тяжелой повинностью, от которой хочется увильнуть, мороженое и мультики - это не награда, а всего лишь еда и времяпрепровождение.
Все очень индивидуально. И что правильно, а что недопустимо для каждой и в каждой отдельной семье-решает только эта семья. Моя дочь есть мороженое и в минус 10. Хотя, по общепринятым правилам, это вредно для здоровья. Но она его есть, потому что любит очень и потому что общее правило о безопасности Ее здоровья мы внутри нашей семьи дополнили нашим: можно, только не на улице. То есть, я хочу сказать, если быть внимательным к своей семье и знать, кто и как в ней растёт и развивается, то без вреда для здоровья и психики как своих, так и общества, можно и нужно жить по правилам. И общепринятым и своим индивидуальным.
Мой сын плохо учился в школе. Его не понимали учителя , а некоторые даже оскорбляли ( каково это - сказать ребёнку 7-8 лет : "ты ничего не понимаешь и ничего не знаешь!"). Я часто разрешала ему пропускать школу. Перед ЕГЭ наняли репетиторов (преподавателей ВУЗа), которые удивлялись, почему способный парень имеет низкие оценки в школе. Сейчас он заканчивает университет, учился очень зхорошо, никогда не пропускал без уважительной причины занятия (хотя никто не заставлял). Многие преподаватели очень хвалят его, некоторые зовут к себе на кафедру после окончания университета. Это я к чему: к тому, что я согласна со статьёй. Неизвестно, как бы всё было, если бы мы давили на ребёнка, заставляли и наказывали. Сама я врач, к.м.н. Всем успехов и любви!
Ну, Вы рассказали, что как врач может и не плохой, но как педагог - не очень, если всю школу способный парень плохо учился. Что мешало Вам решить эту проблему до 11 класса?
Я с вами согласна, очень часто школа ломает детей, я тоже это проходила , но я вставала на сторону своих детей . Мои дети не стали моральными уродами , алкоголиками и наркоманами , а о том какими должны быть родители усвоили навсегда....
Спаси Бог таких как Вы, и побольше таких!
Ни один совет не может быть абсолютно применим в любой ситуации. Не существует простых рецептов, как и волшебных таблеток. Лучше бы психологи занимались с людьми индивидуально, чем зарабатывали бы на общих рекомендациях для всех, потому что всегда можно выпятить и абсолютизировать все, что угодно. Желание заработать заставляет писать общие статьи, которые несут только вред, потому что мнение авторов подается как "волшебная таблетка". Рецепт "просто любить" тоже не работает, потому что любить по заказу невозможно, и каждый понимает любовь по-своему. И споры идут именно из-за того, что некто, зарабатывая, берется учить всех подряд, именно тогда получается ювенальная юстиция, в основе которой лежит презумпция виновности родителей: "Шаг влево, шаг вправо - расстрел". Родителей. По прихоти неких судей. А это уже фашизм.
Да если бы писали настоящие психологи. А то молодые мамочки, сидя дома с младенцами, пополняют пошатнувшийся семейный бюджет. И ладно бы писали, о чем действительно знают: подгузники-присыпки-прикорм, так нет, лезут в школьную педагогику, а сами не нюхали пороху и даже специального образования нет. Грустная тенденция нашего времени. :(.
У меня была очень хороша мама.... Сейчас она уже ушла от нас. Тяжело. Никогда меня ни чего делать не заставляла, свободные дни от школы устраивала, и конфеты разрешала есть сколько я хочу и мультиков смотреть и гулять до позна с подружками на лавочке)). Но самое интересное то, что при всей это степени так называемой "свободы" у меня НЕ было желания нарушать все эти общепринятые правила! И школу хорошо закончила и институт. и все неплохо и сейчас. Ребенок сам учиться понимать меру ответственности за свои действия. Видя при этом результат. А вот детей которых ограничивали в свободе родители, "То НИЗЗЯ, это НИЗЗЯ", жизнь почему сложилась совсем иначе. ПАРАДОКС.
У меня двое детей. Старшую я воспитывала без особых запретов, ей они не требовались. А младшая - совсем другая, хулиганка. Ей границы жизненно необходимы. Старшая лет до 8-10 ни разу не соврала, ей это просто не требовалось. А младшая, как говорить начала, начала врать. Просто другой ребенок. Если старшей я в любой момент разрешаю не ходить в школу, потому что у нее есть ответственность, она сама не будет запускать уроки, то, думаю, с младшей насчет школы придется установить более четкий режим. Кстати, пока я ее в сад водила "по желанию", она ходить туда не хотела. Как только он стал обязательным, я вышла на работу, ТО ЕСТЬ ПОЯВИЛОСЬ ПРАВИЛО, она ХОЧЕТ туда идти. Так что дети индивидуальны, кому-то правила не нужны, кому-то с ними легче
Как Вы закончили институт, если пишете с орфографическими ошибками? "ничего", "допоздна", "ребенок учиТСЯ"
Я не понимаю, как вы могли хорошо закончить школу, а тем более институт, если вы в своем комменте допустили такую массу ошибок!!!
Смешно )))) Вы считаете, что из институтов (ну, кроме лингвистических направлений) выгоняют за ошибки? ))))
Нет, но школу хорошо закончить с такой грамотностью действительно проблематично.
я закончила)))) с "пятерками по физике, химии, алгебре, геометрии и другим предметам (ровно половина оценок в атестате "5"). думаю, что хорошо закончила школу, но русского языка я не знала тогда и не знаю сейчас((( и такие как вы, видя мои нелепые ошибки в тексте, сразу приходят к выводу, что я безграмотная дура, а на мой взгляд - эти люди сами не видят дальше собственного носа)))
Со мной поступала девочка отличница, две четверки в аттестате, завалила математику - ну очень сложно было ей решить задачку с интегралом!!!!?????
Кто как проскочит. У меня сотрудница с двумя высшими образованиями (одно из них педагогическое!) - грамотно писать не может.
Ха! Мой муж яркий пример. Школу закончил с медалью, институт с красным дипломом. Пишет мне смс с кучей ошибок. Поражаюсь, как так?!
Гибкость нужна для того, чтобы свобода одного не угрожала свободе другого...
Самая глупая статья, которую когда либо приходилось читать. Автор предлагает клиповое мышление(куча коротких видео клипов), в замену последовательного мышления(книги). Здесь как будто предлагают ребёнку учить ребёнка.
Да здесь сама мама ребенок. А учит :) Хотя здравое зерно в ее рассуждениях есть, но им оправдываются далеко не благовидные действия самой мамочки.
Да здесь сама мама ребенок. А учит :) Хотя здравое зерно в ее рассуждениях есть, но им оправдываются далеко не благовидные действия самой мамочки.
Великолепная статья! Спасибо! Совершенно осознанная! Доверяйте,любите и прислушивайтесь к своим детям! Дайте им возможность быть личностями и тоже принимать участие в своей жизни! Наши ,порой,жёсткие правила,отдаляют наших детей от нас! Помогайте им раскрывать себя,познавать и прислушиваться к своим истинным деланиям! Так мы сможем вырастить настоящих лидеров! Людей,которые берут ответственность за свою жизнь!
...истинным Желаниям! (опечатка)
тут присутствует и просто ленность самой матери,а не только понимание ребенка
Именно. Статья на тему: "как я оправдала собственную расхлябанность".
Спасибо Катерине Антоновой за легкую, светлую статью. Странно читать столько негативных отзывов на искреннее желание автора поделится нежностью , любовью и доверием, на которых по всей видимости , строятся ее отношения с детками. Люди, будте терпимее и добрее, автор не инструкцию по управлению атомной бомбой написала , а всего лишь свои мысли
Какая чушь в статье! Что хочу, то ворочу - вот девиз автора. Беспринципность, дети не будут понимать, как себя вести в одной и той же ситуации, будут манипулировать такой мамой
писал просто умный добрый человек возьму себе на заметку
А дети то все разные...
Если вы не доверяете своему ребенку, то подумайте, а вы его действительно любите? Или выполняете обязанности родителя, чтобы, не дай Бог, ничего не случилось, и никто не укорил тебе, что ты плохая мама или папа. С доверия начинается ЛЮБОВЬ.
Вот с такими правилами без правил и вырастают недисциплинированные и безответственные взрослые люди, которые считаются только с собой, то бишь эгоизм пропагандируете.
надо учить ребенка себя преодолевать, как бы не хотелось спать или что-то там еще поделать... Должен быть режим дня, обязанности перед родителями и перед собой, "делу-время, потехе-час". Нас так воспитывали в советское время и ничего, выросли все ответственными и добропорядочными людьми. А то, что Вы пропагандируете развивает в ребенке лень и беспринципность. Поэтому сейчас так много молодых людей, которые ни во что не ставят старшее поколение, родителей и даже своих сверстников. Они любят только СЕБЯ!!! Это страшно.
Вы не правы вообще. В Советском Союзе не все выросли добропорядочными, а большинство - абсолютно безответственными, это совершенно очевидно, поскольку такую страну развалили!! А ответственные люди - это люди никак не старше 45, которые уже себе сами дорогу пробивают в жизни. И видят, что правила - вещь изменчивая. Вон при коммунизме всё их детство одни правила были, в девяностые - диаметрально противоположные, а сейчас - вообще третьи (четвертые, пятые и т.д.) Умный ответственный человек приспосабливается к меняющейся среде, не изменяя своей сути, а ваши хваленые граждане СССР всё просрали, и последнюю одежду, социальную справедливость, и свои мечты. Короче, надо действовать, как в статье предлагается, и учить человека менять правила, не изменяя своим ценностям и целям. И всё.
Набитая дура и только
Люди выросли безответственными совсем по другой причине, и у каждого эта причина разная, кого-то не любили, кого-то избаловали, кого-то не воспитывали, а кого-то сломали учителя или родители на проч лишенные гибкости((( Сломать ребенка легко, только что с ним со сломанным потом делать?
Да еще считаются только со своими интересами. Словом, процветает корыстолюбие, потребительство и эгоцентризм.
Я уже выросла, у меня своя семья, а всё слушаю от родителей мужа и от своей мамы как надо воспитывать детей и т.д... Желание одно - меньше общаться. Своих детей воспитываю на доверительных отношениях. Дети нормальные растут. Им нужен личный пример родителей, эмоциональное присоединение.
Читаю и почему-то в голове стройненько вырисовывается образ типичного маньяка (убийцы, насильника и проч.), у которого в принципе нет ничего важнее его "Я". И грустненько так становится, и стыдненько перед предками. Теми самыми, которые жизни отдали "За Родину", а не трусливо по погребам прятались, оберегая своё "Я". Стыдненько за то, что в недалеком будущем надпись на памятнике Гагарину: "Юра, мы все про*бали!" дополнится скромненьким: "... и детей тоже." В общем, спасибо автору за такое наше "светлое будущее".
спасибо, улюбнул материал. комментаторы в духе "без правил мы все погибнем", к моей досаде не могут понять (или боятся представить) простую вещь: для взрослого зрелого человека правила вначале внутри меня, а потом снаружи. И если я могу реально опираться на то что у меня внутри - я впишусь в правила, или перестрою правила, или найду место и людей, у которых подходящие мне правила. И это ответственная позиция, ответственная по большому счету: я отвечаю за то, что действую в соотвествии со своими потребностями, согласуясь с обществом, а не наоборот - прогибаю свои потребности к требованиям среды вокруг. Тогда я способен изменять среду вокруг, чтобы быть счастливым, и тогда скорее стану счастливым, чем вписываясь в "правильные правила". Дети сами так не могут, не хватает той самой отвественности. Но если иметь в виду цель научить считаться с самим собой, и потом выбирать окружение, а не вписываться в чужие правила, просто потому что так все делают - это способ. Например, показав ребенку, что вы его любите совершенно независимо от того, какие оценки он принес на этой неделе, вы дадите ему нечто намного большее, чем требование хороших оценок. Он сможет опираться на вас, когда ему трудно (а им бывает трудно). И имея эту опору, будучи уверенным в ней, оценки - дело несложное. Удачи в хорошем деле
Вырастая ребенок становится взрослым и попадая на работу , в училище институт тут и получает такие ограничения и требования, что с его желаниями и требованиями никто считаться не будет. Вот тут и увидит эгоистичное и тупое, неумное и незрелое умственно дитя (хотя уже и физически взрослый человек) кто он есть на самом деле и что ничего из себя не представляет ни как специалист(потому что учился когда хотел и как хотел- отсуствие необходимых прочных знаний) ни умения работать на грани усталости (ведь если он уставал то бряк на диван и лежим в потолок поплевываем), ни ответственности. Вот и будет полный пипец вашему воспитанию и выгонят только так. Сейчас частные предприятия и никто просто так тупицам платить не будет. Так что лекция тупая , не умная и ведет к развращению и лености ума и косности бытия такого жирного великовозрастного теленка
мы сами выбираем себе работу, кто-то выбирает работу с жосткими правилами, где не нужно проявлять инициативу и рождать новые идеи, потому что за него уже все придумали и четко расписали в должностной инструкции, а кто-то выберет организацию, где важен результат приветствуются новые идеи и нестандартный подход к сложной ситуации, и вполне допустимо, если человек сутками пропадает на работе, когда есть творческий порыв или того требует ситуация, а потом отдыхает от этого бешеного ритма, чтобы снова эффективно работать и выдавать результат
А вы можете конкретно назвать организации, где можно сутками сидеть в офисе, когда есть творческий порыв, а потом какое-то время не ходить на работу вообще, отдыхая (и не будучи при этом в отпуске)? И на каких должностях это возможно? А то я тоже так хочу, но не знаю, где такое найти.
И чтобы ещё платили ... Странно, так много людей ищет такую работу, но почему-то ни один не нашёл.
Бедные дети тех, кто поносит эту статью на чем свет стоит... любящее бы сердце услышало.
Вы молодец у меня второй сын и я интуитивно,так и воспитывать,я знаю все его проблемы и его радости это очень важно .мы дружим и это дает радость в жизни .мы друзья. Мне 46а сыну11. А вот у старшего было много запретов ему 23 и нам очень тяжело общаться .с уважение . Светлана
И второй, когда вырастет, изменится. Взрослые дети начинают критично относиться к родителям, это ещё Тургенев отмечал.
Полностью согласна. Правила нужны и важны, но ребенок важнее правил.
Воспитываю третьего ребенка. Уверенна в одном. Все хорошо в меру. Многие читатели видят только белое и черное! Остановитесь. Мы все не идеальны! Иногда можно нарушать правила. Но не регулярно и мои дети мне на шею не садятся, потому что не позволю.
Все хорошо в меру. А те кто восприняли эту статью с ужасом, просто одержимые какие то. Я допустим вполне поняла автора.
Не человек для правил, а правила для человека. Если объяснить ребенку, для чего нужно то или иное правило, будет гораздо легче их выполнять. и не страшно иногда поступится ими, если смысл их в данной ситуации не теряется. А дети учатся думать, выбирать определенные решения не по шаблону, а по обстоятельствам. И своих детей вырастят, не ломая их жесткими правилами, смысл которых вторичен, главное - выполнение. Душа должна быть во всем, свободная и необъятная. А думать,что дети ленивы и не будут вообще ходить в школу - не умно. После двух недель болезни они ведь в школу идут с нетерпением. Рутина страшна для души, а не отсутствие исполнительской дисциплины.
А еще, конечно, правы те, кто говорит, что правил сначала должны держаться родители, и они (правила) должны быть внутри, то есть составлять опору существования. Внутренний скелет - я как биолог говорю - более гибок и надежен, динамичен, дает возможность расти. А панцирь - жесткий, расти не дает, приходится линять, а во время линек организм уязвим, и каждый раз новый панцирь...новые правила... хорошо ли это?
Писала статью какая-то распущенные, непоследовательная тетка, которая не понимает ни в воспитании, ни в здоровом питании.
Вовка из тридевятого царства писал статью. "Хочешь мороженого, хочешь пироженого"))
не надо бросаться в крайности. Автор статьи не призывает идти у ребёнка на поводу. Дети и так очень умело манипулируют взрослыми. Автор говорит об исключениях. Он не опровергает важность правил.
Да здравствует!!!
По-моему,изменить можно договоренности, можно договориться с ребенком о чем-то, но не учить его послаблять себя в правилах. Правила дорожного движения или правила вежливости и поведения. Есть церковные заповеди и гражданские законы, которым человек подчиняется без интерпретаций. А статья скорее всего об семейных отношениях и установках родителей, которые зачастую можно изменить или создать новые в соответствии с возрастом ребенка или исходя из ситуации.
А мы едим мороженое зимой, кормлю сына домашней сбалансированной пищей, но иногда мы с ним заходим в макдональдс , и ничего страшного в этом я не вижу. Когда вижу, что сын устал, могу и в школу не отпустить. И ничего растем, хорошо учимся. Но самое главное я знаю, что сынок любит меня и уважает и доверяет мне. Любите своих детей. А правила? А правила для того и есть чтобы иногда! их нарушать. Нормальная статья. Всем удачи!
"Ходить в школу" и "Учиться", также как и "Ходить на работу" и "Работать" - совершенно разные по сути вещи. И, безусловно, для тех детей, которые "ходят в школу", чтобы потом "ходить на работу" правила просто необходимы, без правил такие детки морально деградируют. Только образованные, гармонично развитые зрелые личности способны успешно воспитывать ребенка в обстановке отсутствия шаблонов и штампов. Но именно эти дети будут способны творить, создавать, искренне любить, делать обдуманный "свой" выбор, так как они научились мыслить свободно. Соотношение таких людей 20/80. Так было, есть и будет всегда, просто каждый сам выбирает, что подходит именно ему.
Я полностью согласна с автором и в шоке от некоторых кооментариев. Первичен ЧЕЛОВЕК. Взрослый он или ребёнок не важно. Именно люди имеющие свободу выбора сами создают правила и как правило достигают высот в этом мире. Люди слепо следующие правилам - это рабы, рабы стереотипов. Надо оставаться верными себе, а правила..., они столько раз менялись....))). Этот спор не имеет смысла. Выбор каждый делает сам.
Первичен ЧЕЛОВЕК! Как потребитель или как гражданин? Удивительные мы всё-таки люди, сначала создаем правила, а потом ищем причину их нарушить! Причём для себя или для своих близких, в том числе детей. Прискорбно! Мне стыдно, когда мой ребёнок прогулял школу, даже если с моего разрешения, но я не призываю других забыть о долге и совести, а оставить только любовь и понимание!
Ключевые слова :НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ВОЗМОЖНО ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ!!!! Как только эти люди сталкиваются с нарушением правил ДРУГИМИ, начинается возмущение : " Школа не научила! .. Эти работать не умеют! Эти ничего не хотят!... Где профессионализм?!..." И , по опыту, требования к жизни у таких О-ОЧЕНЬ высокие, гораздо выше , чем у тех, кто сам что-то умеет и научен элементарной самодисциплине.
Всем доброго дня. Я согласна с автором целиком и полностью. Такое могла написать очень ответственная мамочка. В этой жизни необходима гибкость и понимание момента. Жизнь течёт, меняется, правил много- все не выполнишь. Отсутствие страхов и комплексов-это самое главное. Живите, радуйтесь, будьте счастливы!
"Только любовь в праве побуждать"
Даже в играх есть правила, которые нельзя "переиграть".
По-настоящему свободному человеку нужна только одна власть - власть над самим собой !!! Достижение свободы через власть над другими- удел рабов, а самоутверждение за счет других проявление демонизма и демонической личности.
Когда я была маленькой, у моих родителей всегда была установка - пока не сделаешь уроки, никакого компьютера. Благодаря этому, я и по сей день всегда сначала делаю дела, а потом с чистой совестью отдыхаю, читаю и делаю, что хочу. И, собственно, успеваю во все дедлайны.
Первое правило воспитания это понимание. Как понять своего ребёнка, если большинство родителей друг друга понять не в состоянии, такие люди элементарно не видят личности в своём ребёнке "вот вырастет, станет человеком", а пока что он никто, не имеющий право на мнение. Чаще всего что то запрещая, не видят нужды объяснять "почему? зачем? вырастишь поймёшь?" тем самым закладывая ограничения в сознание, как когда то заложили им, потом удивляются "почему он такой, зачем он так делает, как он посмел? мы его этому не учили". Да вы его не просто не учили, вы запрещали ему учиться.
Жаль тех, кто не понял сути статьи. Этим людям и " правила" уже не помогут...
Совершенно с вами согласна. Таких людей, действительно жаль. А суть статьи в том, что правила, не догма. Надо просто почаще включать мозг и думать, прежде всего, о самом ребенке, а уже потом о своих родительских амбициях.
Жаль не только этих людей, сколько их окружающих!
Мне говорили иногда в детстве "не положено" и мне даже в голову не приходило усомниться в этом. Слово родителей было законом. Они всегда думали, когда говорили.))
У меня шестеро детей и один внук, и я всегда веду себя с ними именно так. Мы можем дружно проспать школу и садик, потому что я пришла домой с работы в десять вечера, а у меня еще репетиция или частные ученики. Иногда я вижу, что ребенок просто устал: у всех музыка, спорт, прочие увлечения. Поверьте, что это не разгильдяйство. Подобные "попущения" называются иначе - "любовь" и воздаются сторицею. Нужно доверять своим детям и, главное, быть с ними честными. Тогда ваше категорическое "нет" будет восприниматься, как КАТЕГОРИЧЕСКОЕ "НЕТ".
Уважаемые взрослые,очень прошу вас, не поленитесь,прочтите здесь в интернете книгу Александра Нилла "Саммерхилл-воспитание свободой".Там все ответы на вопросы,обсуждаемые здесь.И ,я уверенна,даже просто после вашего прочтения,и Вы и Ваши дети будут счастливее!
А я всё-таки считаю что правила правилам рознь. И бывают такие железобетонные правила, которые действительно "нет", и всегда "нет". Которые отражаются в каких-то, своего рода моральных принципах, устоях, и могут отразится в будущем. Вот, например, школу, все-таки я не разрешила бы пропускать (просто так). Ну а мороженое, конечно, по ситуации. Ну и конечно, любить надо ребенка, и, объяснять почему "нет".
Я думаю, что речь в статье идет не только о родительской любви и понимании, но и о мере ответственности, которую мы несем за детей. Можно разрешит ребенку пропустить денек в школе и отоспаться, видя, как он устал или недомогает. Но при этом позвонить классному руководителю, объяснить ситуацию,узнать домашнее задание и помочь сделать его, чтобы на следующий день ребенок не нахватал двоек и не получил выговоров от учителей. В Макдональдс тоже можно иногда заскочить. но именно мы должны взять ответственность за формирование пищевых привычек ребенка и его состояние желудка после гамбургеров и жареной картошечки.Мы все живем в социуме. Главное, своими отступлениями от правил не усложнить ребенку жизнь в обществе.А что касается дополнительного образования, пусть занимается, чем хочется.Чем раньше найдет свое дело в жизни, тем лучше.
Разрешить пропустить денёк в школе - не безответственность, а доверие к ребёнку. Я с братом по разрешению пропускала - мы весь день играли. и своему ребёнку устраиваю иногда "пропускные" дни. ( В наши школы сейчас ходить старательно противопоказано - чревато нервным срывом для ребёнка!).
Может быть я что то не так поняла но уважаемые родители.... мне кажется в статье речь идет о взаимопонимании с детьми а не просто "нет" и "да". О распущенности не говорилось и этого поощрять не призывается....Все дети разные и подход должен быть разным....индивидуальным . Думающие родители ,которые умеют строить диалог со своими детьми и внукам, не будут загонять их в рамки , пока не разберутся по существу с ситуацией, которая вызвала противоречия. Да и детям потом пойдут на пользу эти беседы , научатся думать и анализировать свое поведение и поступки.
А мне понравилась статья. Я тоже за гибкость в отношении правил и еще все зависит от ребенка. Я, например, класса с 7-го разрешала иногда дочери устраивать выходные посреди недели, а в третью холодную и длинную четверть ВСЕГДА, и проблем не было никаких. А сейчас младший учится в четвертом и пока даже мысли не возникает устроить ему отдых, вижу что другой, малейшее послабление выходит боком, может мал еще. И с уроками с ним только так:"Сделаешь, получишь планшет". Все индивидуально.
У меня в детстве даже мысли никогда не возникало, что бывает что-то не 'по правилам', лишь став изобретателем,поняла,сколько времени и возможностей упущено безвозвратно... Когда то всех учили, что Земля на черепахе стоит, что на 3 китах? Уплыли и киты, и черепаха! Правила существуют для того,чтобы их корректировать!!!
нет, значит - нет это правило /если это вообще правилом может быть, поскольку это ситуационное ограничение/ не для детей, оно для родителей и звучать должно очень редко. а у нас как слышно вокруг? - мам купи, - нет; мам купи - нет; и т.д.... а в конце - ну ладно, не ной, что ты там хотел(а), утрированно конечно, но именно рт таких нет, ну ладно и вырастают, сплошь и рядом истерики... детей надо любить и нет или да испрльзовать не по настроению, а по ситуации. Статья не понравилась, из серии хотела как лучше...
полностью согласна с автором.
Прочитав- ужаснулась…...я мама и бабушка. Моя взрослая дочь - окончившая университет с отличием, сейчас замужем,они оба росли по правилам, конечно не без исключений,исключения можно и нужно делать. Можно и в школу не пойти иногда без причины и мороженое зимой и т.д., но убеждена , что только иногда.Режим ребёнку нужен с рождения для здоровья во первых и далее не менее важно организовать свой день....жизнь. Во всем нужна мера и в строгости и в "слепой" любви…мамы поставив ребёнка на пьедестал, получают такой же результат, как и мамы давшие "свободу" ....Как пример и их множество: моя подруга приняла решение дочери ,бросить музыкальн ую школу,, повзрослев дочь сказала, что не надо было слушать,надо было настоять,чтобы окончила...
друзья, автор не призывает воспитывать без правил, он предлагает иногда отступать от них, слышать своего ребенка, останавливаться для разговора по душам, а не галопом по Европам, я для себя выхватила полезные моменты из статьи, спасибо автору
Детей надо просто любить. Иногда и школу разрешить прогулять( если устал например накануне. Своему иногда разрешаю из за музыкальной школы часто загружен и в каникулы). Тогда и сам не стремится прогулять. А если все запрещать, то все равно будет делать втихую. На то они и правила, чтоб их нарушать. А жить по указке они еще успеют. Надо просто уважать их выбор.А правила можно согласовать или обсудить. Альтернатива всегда есть. Тогда вырастет личность, а не подкаблучник или маменькин сынок( дочка)
Я согласна. Правила это хорошо, но есть и исключения. Будьте проще господа.
Родители должны быть не строгими, а разумными. От строгости у детей комплексы и обиды на всю оставшуюся жизнь. А если правила дурак придумал, так что их соблюдать надо?
И автора понимаю...Хорошо бы, если бы так получилось. Картинка идеальная... Но дети разные, условия разные...А в школе как объяснить пропуск без причины? "Ребёнок не хотел"-вряд ли такой ответ успокоит учителя. Ах, как бы хотелось и взрослому просто взять -и не пойти на работу среди недели! А то так всё достало, сил нет! Но...Думаю, такие мысли бывают практически у каждого- и ребёнка, и взрослого. И если все будут их воплощать...Бац-и 10 человек нет в классе...Записался на приём к врачу, а у него-хандра и он просто остался дома...Скажете, взрослым так нельзя! Но ведь взрослые вырастают из детей...
Ух, сколько ответов! В статье пропаганда "Жить на расслабоне". "Пусть всё бросит и ищет себя". Большинство таких расслабленных и к 50 годам себя найти не могут. Не зря говорят ,что талант - это 99% труда. А труд - это обязанности, режим, "НАДО". Уж лучше выполнять правила, чем нарушать их. Есть ещё уголовный кодекс, если плюнуть и на него, то будут печальные последствия
Автор. наверняка, хочет, чтобы рядом был сильный мужчина, который обеспечит семью, детей, готовый на красивые жесты и мужские поступки. А он пока влюблен по уши, готов напрягаться, а потом у него кризис - лег на диван и перевел семью на самообеспечение. Грань между "хочу" и "надо" очень тонкая. Мы, с одной стороны, восхищаемся лидерами, бизнес-леди и учим ставить цели, а с другой - стремимся всеми силами к увеличению комфорта и приятности в жизни. Вот и получается - между умными и красивыми, внутренний конфликт и отсутствие той радости, к которой так стремились. А за статью спасибо! Она поднимает тему для обсуждения, дает возможность подумать.
Правильный подход. "Одобрям".
Согласна с автором: не люди для правил, а правила для людей.
Мне не понравилась статья. Это эмоциональный манифест или протест. Только против чего? Правила - не догмы. Они допускают разумный подход и некоторую гибкость. Родители должны быть последовательны в большинстве случаев. Это дает возможность ребенку осознавать границы, получать доступ к ощущению стабильности. Не путала автора в детстве злонамеренная родительница. В противном случае, она бы не размахивала в статье флагом свободы на несуществующей барикаде).
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение