Кажется, что это хорошо, когда родители интересуются жизнью ребёнка, вовлечены в его школьные дела, знакомы со всеми друзьями и точно знают, что он ел вчера на обед. Однако правильную и необходимую ребёнку заботу от чрезмерного контроля отделяет тонкая грань. Вместе с семейным психологом разбираемся, что такое гиперопека и как быть, если ваши родители чрезмерно вас опекали.

Что такое гиперопека и чем она отличается от адекватной любви и заботы о ребёнке

Гиперопека — это такие отношения между ребёнком и мамой, папой, бабушкой или другим заботящимся о нём человеком, при которых взрослый перестаёт жить собственную жизнь и начинает проживать жизнь ребёнка. Это может принимать разные формы.

Жёсткий контроль: родители чётко контролируют, что делает ребёнок, куда ходит, как учится, что надевает, с кем дружит. Они точно знают, как правильно жить, и требуют от ребёнка беспрекословного послушания.
Чрезмерная забота: взрослые всё делают за ребёнка, его кормят с ложечки, водят за ручку, с него буквально сдувают пылинки. Родители постоянно переживают за его безопасность и уверены, что сами сделают всё лучше него.
Внешне контроль и забота могут выглядеть по-разному, но суть ситуации одинакова: родители не видят и не учитывают желания и потребности ребёнка, подменяя их собственными. Неосознанно родители не планируют отпускать ребёнка в самостоятельную жизнь, не дают ему возможности взрослеть.

Основное отличие гиперопеки от адекватной заботы в том, что заботливый родитель видит реального ребёнка и учитывает его реальные потребности. Например, не заставляет дошкольника надевать шапочку, а верит ребёнку, если тот говорит, что ему не холодно. А в дальнейшем расширяет права и обязанности ребёнка по мере его взросления.

К каким последствиям в будущем может привести гиперопека

Здесь много возможных вариантов. Рассмотрим два крайних.

Ребёнок сдался и принял правила игры. Скорее всего, вырастет неуверенный в себе человек, который не знает, чего хочет, или вообще ничего не хочет. Он нуждается в опеке и ждёт, что кто-то придёт и расскажет ему, что делать, а лучше сделает всё за него. Часто такие люди обижены на весь мир, который кажется им несправедливым. Они не видят своего вклада в то, что с ними происходит, и не берут на себя ответственность за свою жизнь. В детстве им рассказывали, что и как делать, жёстко контролировали каждый шаг и поощряли за послушание. Во взрослом мире действуют другие правила, по которым такие люди жить не умеют, их этому не научили.

Ребёнок решил бороться и отстаивать себя, чего бы это ни стоило. Из таких детей вырастают очень неуживчивые люди, которые застряли в вечной борьбе с миром вокруг. Им кажется, что любое несогласие может быть угрозой их независимости. Они действуют по принципу опережающей атаки. Лучше они сами будут контролировать всё вокруг, чем снова позволят кому-то контролировать себя. Они часто живут из чувства противоречия, не умеют выстраивать тёплые доверительные отношения, так как чувствуют в них угрозу своей независимости.

Между этими крайностями много вариантов, но в целом можно сказать, что гиперопека мешает человеку выстроить адекватные представления о себе и об окружающем мире. Выросшие в гиперопекающих семьях дети плохо понимают, как устроен взрослый мир, по каким правилам тут играют. Они часто используют неэффективные «детские» стратегии, чувствуют себя неуспешным и несчастными.

Как понять, что вас чрезмерно опекали родители?

Есть несколько родительских фраз, которые могут быть маркерами гиперопеки:

Что бы ты без меня делал?

Дай я лучше сама.

Ну-ка стой, слезай, не делай — это опасно!

Надень шапку, застегни куртку, а то замёрзнешь и заболеешь!

Ты сам не справишься!

Я лучше знаю.

Вырастешь — будешь решать.

Есть и другие красные флаги. Гиперопекающие родители часто считают своего ребёнка чрезмерно ранимым и болезненным или безалаберным и невнимательным. Им кажется, что именно поэтому он требует исключительной заботы и опеки.

Они всегда вас проверяли и контролировали: собран ли рюкзак, убрано ли в комнате, почему такая оценка за контрольную. Дома были строгие правила, которые нельзя нарушать. Родители всегда были правы, их мнение не оспаривалось. Они лучше вас знали ответы на все вопросы: с кем дружить, когда пора обедать, какой кружок выбрать. От вас требовали слушаться и быть благодарным и признательным за их заботу.

В гиперопекающей семье потребности и желания ребёнка не слышат и не учитывают. Хотя всё внимание направлено на ребёнка, он может чувствовать себя одиноким и ненужным. Ему может казаться, что его любят только тогда, когда он соответствует правилам.

Можно ли избавиться от последствий гиперопеки

У маленького ребёнка нет выбора. Он родился в определённой семье и вынужден к ней приспосабливаться, выбирать те стратегии, которые помогают выживать. Хорошая новость в том, что, когда вы вырастаете, у вас появляется выбор. Вы можете сами решать, какие стратегии поведения вам помогают, а от каких лучше избавиться.

В детстве все учатся определённым способам реагировать на разные ситуации. Задача взрослой жизни — расширить свой арсенал, освоить новые стратегии поведения и стать более гибким.

Также важно найти «вредные» стратегии поведения, понять, что они вам мешают. Со многими неэффективными паттернами человек способен справиться сам. Но бывают и такие, что сформировались в раннем детстве и срабатывают автоматически. Головой человек понимает, что это неэффективно, но избавиться от них не может. Попадая в похожую ситуацию, против своей воли действует привычным способом. В этом случае лучше обратиться к психологу.

Как заново выстроить отношения с родителями, если они продолжают чрезмерно опекать

Для того чтобы выстроить новые отношения с родителями, надо выстроить новые отношения с собой, найти другие опоры, получить новый опыт. Иными словами, необходимо пройти процесс сепарации от родителей. После этого можно будет общаться с родителями на новых основаниях, не как родитель и ребёнок, а как взрослый и взрослый.

Родители могут быть недовольны тем, что вы решили жить свою жизнь, а не «проект» мамы. Это нормально, они имеют право испытывать любые чувства. В такой ситуации важно научиться не зависеть от их мнения и заботиться о себе самостоятельно. В психологии это называют «стать самому себе хорошим родителем». После этого вам точно станет легче, даже если поведение родителей не изменится.

Мария Новикова
Семейный психолог, эмоционально-фокусированный и EMDR-терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии

Говард Келли, подросток-сирота, был очень беден. Чтобы заработать себе на хлеб и на обучение, он разносил разные мелкие товары по домам. Однажды у него в кармане не осталось ни цента. Мучаясь от голода, он решил зайти в ближайший дом и попросить еды. Ему было ужасно неловко, но когда он подошел к дому, им овладело чувство решимости: откажут или нет, но будь что будет.

Он решительно протянул руку к звонку и несколько раз нажал кнопку. Но когда дверь открыла молодая и очень красивая девушка, Говард неожиданно растерялся. От недавней уверенности не осталось и следа. Просто ему стало стыдно просить у нее пищу. И тогда он, запинаясь от волнения, сказал:
– Можно… попросить у вас… стакан воды?

Девушка поняла, что юноша голоден и принесла ему большой стакан молока. Говард медленно выпил его и спросил:

– Сколько я вам должен? – Вы ничего мне не должны, – ответила девушка. – Моя мама учила меня никогда ничего не брать за добрые дела.

– В таком случае – благодарю вас от всего сердца! – ответил он.

Когда Говард Келли вышел из ее дома, он чувствовал себя не только крепче физически, но и морально. Теперь он был уверен: пока на свете есть такие щедрые и добрые люди, все будет хорошо!

Прошло много лет. И вот однажды одна молодая женщина, жительница этого города, серьезно заболела. Местные врачи не знали, что делать. В конце концов они решили послать ее в большой город на обследование к опытным специалистам.

Среди приглашенных на консультацию оказался и доктор Говард Келли. Когда он услышал название городка, из которого приехала эта женщина, его лицо оживилось. Он сейчас же поднялся и пошел в ее палату. Женщина, устав с дороги, спала. Врач тихо вошел в палату и сразу же узнал ее.

Да, это была она – та самая девушка, которая когда-то угостила его стаканом молока. Изучив историю ее болезни и данные результатов анализов, лицо врача помрачнело: «Она обречена!» Доктор вернулся в свой кабинет и некоторое время сидел молча, о чем-то размышляя.

Он думал об этой женщине, о своем бессилии помочь ей, о несправедливости судьбы. Но чем больше он думал, тем тверже становился его взгляд. Наконец он вскочил с кресла и сказал: «Нет, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы спасти ее!».

С этого дня доктор Говард Келли уделял больной пациентке особое внимание. И вот после почти восьми месяцев долгой и упорной борьбы доктор Келли одержал победу над страшной болезнью. Жизнь молодой женщины теперь была вне опасности.

Доктор Келли попросил бухгалтерию госпиталя подготовить ему счет за лечение. Когда ему принесли счет, сумма, которую должна была уплатить за свое излечение женщина, была огромна. И не удивительно – ее, можно сказать, забрали с того света.

Доктор Келли посмотрел на счет, взял ручку, что-то написал внизу счета и попросил отнести счет в ее палату. Получив счет, женщина боялась его развернуть. Она была уверена, что всю оставшуюся жизнь ей придется не покладая рук работать, чтобы его оплатить.

В конце концов, пересилив себя, она открыла счет. И первое, что бросилось ей в глаза, была надпись, сделанная рукой и располагавшаяся прямо под строчкой «Оплатить». Надпись гласила: “Полностью оплачено стаканом молока. Доктор Говард Келли”.

PS. Доктор Келли (Howard Kelly, 1858 – 1943) – не вымышленная личность, а известный терапевт, один из основателей первого в Соединённых Штатах Медицинского исследовательского университета Джона Хопкинса. История же о нём и о стакане поданного ему молока тоже достоверна и записана его биографом.

Наказание в виде стояния в углу знакомо многим с детства. Хотя оно кажется не самым суровым, его психологический эффект ощутим. Сегодня эта мера теряет популярность, но ее сторонники все еще существуют. Откуда же пошла идея ставить ребенка в угол и в чем ее смысл?

Истоки традиции

Определить, где впервые начали применять это наказание, сложно. Скорее всего, оно возникло как альтернатива телесным наказаниям. Стояние в углу использовалось для изоляции ребенка, лишая его общения с близкими. Эта изоляция воспринималась ребенком как угроза, что делало наказание особенно эффективным.

Традиция была распространена у нас с давних времен, но существовала и в других культурах. Например, в даосском фен-шуе углы ассоциируются с негативной энергией, ограниченностью и изоляцией. В некоторых культурах углы связывали с потусторонними силами, что усиливало их символизм.

Угол и вера славян

У славян существовало поверье, что в углах живет Домовой — дух дома. Его иногда называли «кутным богом» от слова «кут» — угол. Ставя ребенка в угол, родители как бы поручали его перевоспитание этому духу. Для впечатлительных детей страх оставаться в «обители Домового» был достаточно сильным.

С приходом христианства угол приобрел другой смысл. В каждом доме был так называемый «красный угол» — место с иконами. Когда провинившегося отправляли туда, это воспринималось как попытка исправить его с помощью высших сил. Иногда детей заставляли не просто стоять, но и молиться, обдумывая свое поведение.

Но нередко для наказания использовался угол, противоположный «красному». Это символизировало отдаление от Бога. В суровых семьях наказание могли ужесточать: ребенка ставили на колени на рассыпанный горох или крупу, что причиняло физическую боль. Это уже относилось к телесным наказаниям.

Почему ставить в угол не рекомендуется

Современные дети, стоя в углу, едва ли думают о духах или высших силах. Для них это просто ограничение свободы, лишение общения и навязывание воли взрослых. Современная педагогика считает это наказание устаревшим и бесполезным.

Более того, психологи предупреждают, что такие методы могут нанести вред. Они подрывают доверие между ребенком и родителями, тормозят развитие самостоятельности и нередко вызывают внутренний протест. Вместо наказаний специалисты рекомендуют открытый диалог и поиск решения вместе с ребенком.

Разговоры о проблеме, поощрение правильного поведения и совместные выводы работают куда лучше, чем углы или строгие меры. К сожалению, не все родители это осознают. А некоторые применяют наказания, гораздо более травмирующие, чем стояние в углу комнаты.

А как вы считаете, нужно ли полностью отказаться от таких наказаний, или они могут быть полезны в определенных ситуациях?

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе "Скорая помощь растениям" нашёлся кусок, идеально подходящий для людей.

Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая вам совсем не подходит.

И вы выросли хилым, кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли. Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.

Как исправить? И получится ли? Ну, вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать. Оно, конечно, всё равно может проигнорировать ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.

Вот с собой можно сделать тоже самое.

1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру. Понимайте это как хотите. Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например. Переехать в другую квартиру, город, планету.

2.Подпереть стебель палочками. Например, начать ходить к психологам, или пропить наконец, таблеточки с серотонином, заняться йогой, бегом, танцами, найти друзей.

3.Обрезать мёртвые ветки. Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим. Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте. Наклеить на прошлое пластырь и сказать: "Всё".

4.Попшикать мошек. Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно. Вредных  насекомых вокруг себя уничтожить.

5.Дать себе время. Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение. Может, и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте.

6.Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить. Протирать себе лепестки от пыли, включать Моцарта и тренинги.

Такая помощь для двуногих цветочков. Не вздумайте захиреть по осени.

Зоя Арефьева.

Угадайте, что общего между воспитанием детей в наше время и в викторианскую эпоху? Вы в жизни не догадаетесь, но нас с Британией позапрошлого века роднит огромное количество дурацких советов для родителей от «авторитетных экспертов».

Если сейчас мамы, папы и бабушки черпают мудрость из интернетов, то раньше советы издавались в книгах, которые были нарасхват. Мы собрали самые экзотические рекомендации, которые, по мнению английских ученых викторианской эпохи, помогают вырастить здорового и умного ребенка.

Здоровое питание по-викториански

В 19 веке, как и сейчас, родителям рекомендовали уделять особое внимание питанию детей. Ученые того времени не без основания считали, что ошибки в рационе ребенка приводят к несварению желудка, кишечным коликам и прочим напастям. Вот только среди нежелательных для детей продуктов оказались совсем уж неожиданные.

Популярный «Учебник гигиены Джорджа Генри Роэ», изданный в Лондоне в 1890 году, утверждал, что детям категорически противопоказаны конфеты, пироги, варенье и соленые огурцы. С этим трудно спорить, но не спешите хвалить автора. В этот список, неожиданно, попали орехи и, внимание, все фрукты. Нет, мы не ошиблись — родителям рекомендуют следить за тем, чтобы малыши не наелись абрикосов, персиков, слив, изюма и вишни с черешнями. Но что предлагает сэр Джордж Роэ в качестве полноценного здорового питания?

Все просто — в небольшой список полезных для детей продуктов попали овсяная и перловая каша, хлеб и отварной картофель. Детям викторианской эпохи не позавидуешь. Кроме всего прочего, авторитетный специалист утверждал, что пищу нельзя употреблять ни горячей, ни холодной. Все что дают ребенку должно быть слегка теплым. Перекусы в те суровые времена не приветствовались, но родителям разрешалось дать чаду, в виде исключения, кусочек сухого хлеба.

Запрет на зеленое

Одним из важнейших столпов детского и подросткового питания в викторианскую эпоху был запрет на все зеленое. Лидия Мария Чайлдс в своем справочнике от 1831 года «Книга матерей» заявляет, что когда у ребенка прорезаются зубы, ему категорически запрещено давать пищу и напитки зеленого цвета.

Другой эксперт по имени Пай Генри Шавасс утверждает, что детям вообще нельзя давать что-либо, «содержащее зеленые и желтые пигменты». Под запретом оказался даже зеленый чай! Шавасс уверял, что зеленый чай заставляет людей нервничать и это особенно опасно для неокрепшей юной психики. Сейчас нам известно, что в зеленом чае содержится много кофеина, имеющего возбуждающее свойство, так что доля истины в словах ученого есть, но больно уж он сгущал краски.

Если разобраться, то совет избегать всего зеленого в детском питании хоть и выглядит глупо, но в 19 веке имел некоторый смысл. Избегать зеленого означало не только убрать из рациона огурцы и шпинат, но и исключить пищу, искусственно окрашенную в зеленый и его оттенки.

Хорошо известно, что в 18-19 веках для получения красивого зеленого цвета нередко использовали мышьяк. Этим токсичным веществом могли окрашивать что угодно, от обоев и бальных платьев до лепестков искусственных цветов. Если у взрослых не принято тянуть в рот все подряд, то у детей с этим во все времена были проблемы. Запрет на зеленое в пище вполне мог быть направлен на выработку осторожного отношения к ярко-зеленым предметам, содержащим яд.

Все есть яд, и все есть лекарство

С одной стороны, подрастающее поколение британцев старались оградить от пагубного воздействия мышьяка, а с другой стороны, прописывали в виде лекарств не менее опасные яды. Вполне невинным средством считали «успокаивающий сироп» для младенцев у которых прорезаются зубы. Эффект этого средства был очевиден, так как в его основе лежал в лучшем случае спирт, а в худшем — самые настоящие наркотики из группы опиатов.

Бывало и так, что в одном лекарственном средстве встречалось и то и другое. Примером такого детского препарата можно считать очень востребованный во второй половине 19 века «Сироп миссис Уинслоу», в составе которого было всего лишь два компонента — спирт и морфий. Создательница сиропа обещала, что он не только упокоит ребенка, но и остановит диарею.

Это было очень популярное у родителей средство, о чем говорят объемы его продаж. В Королевстве и его колониях за год реализовывалось по полмиллиона флаконов чудодейственного сиропа Уинслоу. Очень популярным ингредиентом лекарств для наружного и внутреннего применения в 19 веке была ртуть. В сборнике «Домашняя книга здоровья и медицины» 1834 года некий доктор Уильям Хорнер предлагал использовать ртуть при десятках различных недугов.

Нужно отдать этому человеку должное, он без устали предупреждал читателей о том, чтобы они были максимально осторожны с коварным металлом и не превышали дозировки. При этом Хорнер без малейших сомнений советовал использовать мазь из ртути для выведения у детей веснушек. Самым популярным болеутоляющим средством викторианской эпохи, в том числе прописываемым детям, был опиум.

Его без рецепта продавали в любой аптеке и родители без колебаний использовали его для того, чтобы сбить у ребенка высокую температуру или успокоить кричащего младенца. Выпускались на основе опиума и брендовые лекарства. Одним из самых известным можно считать «Эликсир опиума доктора МакМанна». Его прописывали и взрослым, и детям, чтобы устранить «боль и раздражение, нервное возбуждение и различные болезненные состояния тела и разума». В общем, практически панацея.

Никакого чтения — только грязь, только хардкор

В наши дни многие родители не могут заставить своих детей читать, а вот в викторианскую эпоху все было совсем иначе. В книгах по педагогике родителям настоятельно рекомендовали ограничивать своих отпрысков в чтении книг. Ученые того времени на полном серьезе считали, что литература может негативно отразиться на неокрепшем мозге ребенка.

Педагог Уильям Джонс в своем научном труде «Письма наставника своим ученикам» заявлял, что нужно изымать у молодого поколения все, кроме учебников. По его мнению, художественная литература — это «корень слабости человеческого разума».

Девушкам не советовали читать романтические книги, так как они могли создать у неопытной особы превратное представление об окружающем мире и людях. Но если детям было противопоказано чтение, то чем их можно было занять полезным и интересным? На эту тему у авторов книг с советами была уйма рекомендаций. Например, в одном из справочников для родителей предлагалось дать мальчикам кучу земли, чтобы те могли делать «пирожки с грязью».

Считалось, что, покупая игрушки, взрослые балуют детей, поэтому лучше всего было изготавливать их своими руками. Уже упоминавшаяся нами Лидия Мария Чайлдс советует вырезать девочкам кукол из бумаги или изготавливать их из папье-маше. В принципе, не самый плохой совет с точки зрения развития у ребенка творческой мысли и навыков работы своими руками.

Наказания

Там где говорят о воспитании детей, рано или поздно упомянут и наказания. Подавляющее количество авторов викторианской эпохи приветствуют телесные экзекуции и, судя по рассуждениям на эту тему, хорошо знают в них толк. В книге 1884 года «Несколько советов матерям о том, как вести себя с детьми» говорилось, что не стоит идти на поводу у моды и что по-прежнему самыми лучшим детским наказанием остается бичевание тонкой, мягкой, старой кожей или домашними тапочками.

При этом автор оговаривается, что в процессе наказания стоит убедиться в том, что удары не попадают по лицу или по ушам ребенка.

А вот Орсон Сквайр Фаулер в своей работе «Самокультура и совершенство характера: включая управление молодежью» отмечает, что порка — это непедагогично и авторитетно советует родителям окатывать детей ледяной водой или погружать в холодную ванну. Таким образом, считал Фаулер, можно урезонить самых распоясавшихся шалунов.

Теперь вы понимаете, что воспитательные моменты, применявшиеся в свое время к вам родителями, были вполне гуманными. Вас наверняка не кормили опиатами и ртутью, не отбирали фрукты и не окатывали чуть что холодной водой.

«У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т.д., всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.

Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.

Расшифровка расчетного листа:

• Измерение разных вещей — 1.50


• Подсчет и сложение количества розеток — 1.50


• Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50


• Классное волонтерство — 1.50


• Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00

Всего — 15 фунтов стерлингов.

Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой…

Всегда верьте в своих детей и давайте им новые возможности, а не готовые решения».

Светлана Ефименко

«Дай! Я хочу! Хочу это! Не хочу то! Буду то! Не буду это! А-а-а!» – пронзительные визгливые детские крики доносятся со всех сторон на пляже, на котором мы отдыхаем с семьёй. Наши детки, сын 6 лет и дочка 3 года, тоже временами ведут себя ничуть не лучше – забываются.

Наблюдаю за действиями родителей орущих детей, ровесников нашим. Самая популярная стратегия, ею пользуются в основном бабушки: дитя «заговорить» и отвлечь. Ребенок берется на руки, обнимается, тормошится, и при этом приговаривается: «Ой, смотри, какая собачка/кошечка/ворона/дядя/тетя побежала/полетела/поскакала и т.д.»

Стратегия работает для совсем маленьких детей. Чем младше ребенок, тем быстрее он отвлекается. После 3-х лет, как правило, результативность подобных уговариваний стремительно идёт на убыль.

Тогда следует вторая по частоте родительская реакция: «На, возьми всё, что хочешь, только замолчи!». Этот вариант отлично работает ровно до момента, когда капризному чаду захочется очередного развлечения. То есть минут 15-20.

Ещё варианты: наорать и дать шлепка. Чадо разражается неистовым визгом, и смущённые родители под осуждающими взглядами соседних «отдыхающих» отступают перед этой звуковой атакой, переходя на стратегию №2.

Итог: хмурые лица взрослых, проклинающих день, когда им пришла в голову светлая идея «провести отпуск вместе с детьми», и абсолютно расслабленный, отдыхающий на всю катушку ребёнок, король на троне, рулящий ситуацией так, как правой ноге захотелось.

Как же в этих условиях родителям вернуть власть в свои руки? Как приучить детей к вежливому и спокойному формату изложения своих желаний?

Ключевое условие успешного педагогического процесса – оставаться спокойным. Спокойным, невозмутимым, непрошибаемым, индифферентным и так далее. Подберите свое любимое слово, отображающее смысл спокойного состояния, в котором принимаются разумные решения, лишенные эмоциональной окраски. Говорите себе: «Ребенок орёт – и это нормально. Это показатель его нормального здорового умственного и психологического развития. Всё идёт по плану, так и должно быть».

Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль. Мои верные подданные сейчас будут иметь честь лицезреть урок королевских манер и смогут вынести из него много для себя полезного!»

Далее, приступим к наследнику и уроку королевских манер.

Во-первых, из первой стратегии мы возьмём одну хорошую вещь, ее ещё советуют тренерам: когда нужно человека «сбить» с негатива или с упорного противостояния – его следует переместить в пространстве физически. Берём ребенка на руки и ставим в какое-нибудь неожиданное место. Например, на пляже это может выглядеть так: папа берет визжащего трехлетку, несет к морю и аккуратно окунает в воду два-три раза. После чего ребенку становится понятно, что с папой ругаться совершенно невыгодно. С папой нужно сотрудничать. А заодно и с мамой.

Потом родители спокойным голосом сообщают, что: «В нашей семье кричать не принято. Крики у нас никто не понимает, визгливую речь разбирать долго и трудно, поэтому заниматься этим никто не будет. И если ты, дорогой/-ая, хочешь у нас с папой что-то попросить, скажи это спокойно и внятно, лучше всего с улыбкой и прямой спинкой. Если мы сочтем возможным удовлетворить твою просьбу, будь любезен/-на своих родителей радостно и с улыбкой за это поблагодарить».

Из второй стратегии я бы взяла на вооружение одну полезную мысль: иногда нужно действительно дать ребенку то, что он с криком требует. Но дать это заранее, до крика. Ребенок может капризничать от того, что голоден, хочет пить, устал, чувствует физический дискомфорт. И заботливый родитель об этих вещах побеспокоится заранее. Например, если вы идете на пляж с детьми, разумно будет взять с собой воду, солнцезащитные средства, полотенце, смену сухого белья, что-нибудь перекусить и пару игрушек. По моему опыту, простая лопатка с ведерком обеспечивают родителям целый час безмятежного отдыха.

В начальной стадии выработки навыка вежливой просьбы, когда ребенок формулирует просьбу первые 5-6 раз, будет хорошим положительным подкреплением эту просьбу выполнить. И обязательно похвалить за то, что ребенок выразил просьбу правильно. Важно также отследить момент благодарности за выполнение просьбы. «Где спасибо маме?»

Потом можно аккуратно пробовать в просьбах отказывать, добиваясь спокойной реакции на невыполнение. Я бы рекомендовала соотношение 7:1. На семь выполненных просьб один отказ. На общем фоне успешных взаимодействий с родителями одна невыполненная просьба ребенка не расстраивает.

Подсказка родителям: где взять столько тренировочных ситуаций для просьб? Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны. Не предлагайте им, например, поесть или попить. Начинайте есть и пить сами, пусть они увидят и попросят. Захотелось вам с мужем мороженое – купите себе, а детям не предлагайте, пусть они сначала попросят. Идёте мимо каруселей – молчите. Хотят покататься – пусть попросят. И пусть во всех случаях попросят вежливо, спокойно и правильно. Обязательно используя волшебное слово «пожалуйста».

Знаете, было приятно услышать слова продавщицы в одном из киосков: «В первый раз вижу детей, которые стоят и спокойно спрашивают разрешения взять игрушку. Все кидаются быстрей хватать и играть».