Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные людиОркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. * * * Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. * * * Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! * * * Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. * * * Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. * * * Остались всего три репетиции до позора! * * * В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! * * * «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! * * * Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! * * * И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. * * * Не захлебнитесь в собственном таланте! * * * Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! * * * Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! * * * Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! * * * Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? * * * Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! * * * Уберите свой маникюр с грифа! * * * Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. * * * Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. * * * Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! * * * Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! * * * Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! * * * Играйте воздушно, как флейта в кустах. * * * Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? * * * За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. * * * Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! * * * Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! * * * Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? * * * После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. * * * Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! * * * Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! * * * Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! * * * Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. * * * Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! * * * Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! * * * Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! * * * Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Детские перлы: гарантированный позитивСлава 6 лет: - Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе! * * * Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего». * * * Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА». * * * Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику. Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри. — Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская! Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости: — Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны? — Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить. — Буду, буду, буду! * * * Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли. * * * После школьного собрания: — Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь? — Пап, ну она сама рассказать попросила. — ????? — Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно. * * * Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика: — Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки. На что сын невозмутимо отвечает: — В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы. * * * — Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа? — Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что? — Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты. * * * Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс. Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает: — Бабушка, а у тебя-то ножки есть?.. Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ... российский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. * * * Глеб (4,5 года): — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... — А я должен ловить, да? — Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал! * * * Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо: — А это что? Бабушка: — Это индейка. Света: — Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина? * * * С утра, одевая брата в садик, загадал загадку: — Кто рано встаёт, детям спать не даёт? Ответ был неожиданный: — Мама. * * * С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: — Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат? Моё шестилетнее чудо отвечает: — Х — это Христос. — А что значит В? — Васильевич! * * * Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь: — Мама, а зачем конфеты? — Врачу. — А зачем врачу? — Ну она же тебя лечить будет. Дочь восторженно на весь трамвай: — Конфетами?! Источник: det.org.ru
|
|