Распространенный стереотип гласит, что «женщины любят ушами». Однако проведенное в Китае исследование показало, что представительницы прекрасного пола больше, чем мужчины, ценят осязаемые проявления любви и заботы — к примеру, в виде помощи по дому, а не просто вербальные заверения в нежных чувствах.

Авторы научной работы — психологи из Юго-Западного университета (Чунцин, КНР) — организовали серию экспериментов, чтобы сравнить отношение мужчин и женщин к двум распространенным моделям поведения у партнеров в паре. Их обозначили фразами «сладкие речи» и «милые поступки» (на английском — sweet words / sweet actions), подразумевая под этим склонность демонстрировать любовь и привязанность на словах и на деле.

В трех исследованиях, которые провели с помощью китайской платформы для онлайн-опросов Credamo, участвовали 513 взрослых жителей КНР. В каждом случае число мужчин и женщин в выборках было примерно одинаковым. Средний возраст людей колебался примерно от 25 до 29 лет.

В первом эксперименте респонденты представляли себя в ситуациях, когда партнер по романтическим отношениям выражал привязанность словесно (к примеру, после тяжелого рабочего дня утешал, поддерживал и говорил теплые слова) либо действиями (помогал с домашней уборкой, стиркой и тому подобным). Затем участники оценивали, насколько желанным для них было бы такое поведение.

Второе и третье исследования имели схожий дизайн, но отличались некоторыми деталями. Добровольцам предлагали два профиля гипотетических партнеров. Один в большей мере был склонен проявлять любовь на словах, а второй — с помощью поступков. Участников просили выбрать, с кем бы они предпочли вступить в романтические отношения, а также оценить теплоту и надежность потенциальных вторых половин.

Во всех трех случаях психологи выявили схожие тенденции. Женщины неизменно предпочитали демонстрацию любви в виде конкретных поступков. Мужчинам же, напротив, «сладкие речи» нравились больше, хотя разница в предпочтениях была менее выраженной, чем у женщин.

Объясняя результаты, исследователи отметили, что с точки зрения теории эволюционного развития женщины могут быть более восприимчивы к поведенческим сигналам, говорящим о готовности партнера тратить время и силы на поддержание отношений, без чего невозможны успешная семейная жизнь, воспитание детей и долгосрочная стабильность. В этом смысле конкретные действия красноречивее слов.

Мужчинам же, возможно, проще судить о намерениях и эмоциональной привязанности партнерши по словесным проявлениям — их легче интерпретировать как знаки романтического или сексуального интереса, особенно на ранних этапах отношений.

Впрочем, следует помнить, что исследование проходило в форме опросов, а ситуации были постановочными. В условиях реальной жизни предпочтения людей могут оказаться другими. Кроме того, нельзя исключать влияния на результаты культурных особенностей жителей Китая и других ограничений, предупредили психологи. Их статью опубликовал журнал Psychological Science.

Стихотворение Евгения Евтушенко — не просто признание, это буря чувств, где любимая — выше природы, свободы, славы и даже самой любви. Прочтите — и почувствуйте, как велик может быть масштаб человеческого сердца.

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя неосторожно,
Словно пропасть, а не колею!
Я люблю тебя больше, чем можно!
Больше, чем невозможно люблю!

Я люблю безрассудно, бессрочно.
Даже пьянствуя, даже грубя.
И уж больше себя — это точно.
Даже больше чем просто себя.

Я люблю тебя больше Шекспира,
Больше всей на земле красоты!
Даже больше всей музыки мира,
Ибо книга и музыка — ты.

Я люблю тебя больше славы,
Даже в будущие времена!
Чем заржавленную державу,
Ибо Родина — ты, не она!

Ты несчастна? Ты просишь участья?
Бога просьбами ты не гневи!
Я люблю тебя больше счастья!
Я люблю тебя больше любви!

Е. Евтушенко, 1995

Ложь — неотъемлемая часть человеческого общения, независимо от того, осознаем мы это или нет. Мы можем приукрашивать факты, скрывать правду или вводить в заблуждение ради собственных целей. Но что говорит наука о механизмах лжи? Почему люди обманывают, как наш мозг реагирует на ложь, и можно ли распознать обманщика? Давайте разберемся, что скрывается за этим феноменом с научной точки зрения.

1. Человек учится обманывать уже в 2–3 года

В одном из экспериментов детям 2–3 лет предложили игру: не подглядывать за игрушкой, пока взрослый «не видит». Но большинство малышей всё же подсматривали. Когда их спросили об этом, 75% двухлеток честно признались, а вот среди трёхлетних «нарушителей» 80% солгали. Правда, поддерживать ложь им было сложно. На вопрос «Какая это игрушка?» большинство участников выпаливали правду, забыв, что «не видели» её.

Почему трёхлетки врут лучше? Всё дело в исполнительных функциях мозга — навыках, которые позволяют контролировать поведение. Чтобы соврать, нужно подавить правду, придумать альтернативу и запомнить ложь, чтобы не запутаться. У двухлеток это пока выходит слабо.

Ещё в одном исследовании дети трёх лет прятали конфету в одну из двух чашек, пока экспериментатор не смотрел. Затем взрослый открывал глаза и спрашивал, где лакомство. Если ребёнок указывал на правильную чашку, угощение доставалось экспериментатору, если на неправильную — самому ребёнку.

Сначала почти все проигрывали, честно признаваясь, где спрятали награду. Но через 10 дней большинство детей научилось врать. Те, кто схватывал быстрее, обладали развитой теорией сознания — понимали, что другие не в курсе их мыслей.

К 4 годам дети учатся учитывать, что собеседник может не знать правды: «Мама не видела, как я взял конфету, — значит, можно соврать». А к 7–8 годам они уже мастерски поддерживают легенду, не путаясь в деталях.

2. Мужчины лгут чаще, женщины — реже и неохотнее

Мы все лжём, вне зависимости от гендера. Но некоторые исследования показывают, что мужчины всё-таки обманывают чаще. Женщины же в целом предпочитают говорить правду, даже если это не приносит им пользы.

Почему так происходит? Одно из главных различий — это мотивация.

Мужчины склонны лгать ради своей выгоды. К примеру, в экспериментах, где был вариант соврать, чтобы получить больше денег или ресурсов, они делали это чаще, чем женщины. Учёные связали это с уверенностью в себе. Участники-мужчины, как правило, считали, что могут лгать убедительно. Женщины, наоборот, сомневались в своей способности обманывать и выбирали не делать этого.

Ещё интересно, что мужчины чаще лгут сами себе. Они больше, чем женщины, готовы преувеличивать свои достижения. Это связано с нарциссизмом, который чаще наблюдается именно у мужчин. Женщины, как правило, более критично относятся к себе и поэтому реже сталкиваются с самообманом.

Но важно помнить, что все люди разные, и не считать, что мужчины по определению патологические лжецы, а женщины — идеально честные. Каждый человек уникален, и его поведение зависит от множества факторов, а не только от пола.

3. Чем чаще мы говорим неправду, тем проще это становится делать в будущем

Представьте, что вы впервые соврали кому-то из близких, чтобы избежать неприятного разговора. Живот в этот момент скрутило от страха, а голос дрожал. Но через неделю вы повторяете ложь — и уже не так нервничаете. А через месяц обман становится почти рефлексом. Учёные выяснили: наш мозг буквально осваивает ложь, как любой навык.

Всё дело в амигдале — участке мозга, который отвечает за страх и тревогу. Когда мы врём впервые, амигдала активно реагирует: «Стоп! Это опасно!» Мы чувствуем вину и дискомфорт. Но так не будет происходить всегда. В эксперименте 2016 года участники, которые лгали ради денежного выигрыша, уже через несколько попыток заметили, что их страх уходит. Их амигдала «притуплялась», и они врали смелее. Как будто мозг говорил: «Раз последствий нет, можно продолжать». Этот эффект учёные называют нейропластичностью.

Каждая новая ложь укрепляет нейронные пути, связанные с обманом.

Со временем вам уже не приходится преодолевать внутренний барьер — мозг автоматически выбирает ложь как привычный сценарий.

Но есть и хорошая новость. Точно так же можно прокачать честность. В исследовании Чикагского университета участники, которые целенаправленно говорили правду несколько дней, обнаружили: искренность приносит больше радости, чем они ожидали. Люди реже конфликтовали, а их отношения укреплялись. Мозг, получая положительную обратную связь, начинал воспринимать правду как более выгодную стратегию.

4. Негативные эмоции сложнее подделывать, чем позитивные

Сможете ли вы изобразить грусть? Нахмурьте брови, опустите уголки губ — вероятно, что-то всё равно выглядит неестественно. А вот фальшивая улыбка даётся куда проще. Почему?

В эксперименте 2008 года участники получили задание скрыть свои настоящие чувства, глядя на эмоциональные фото — например, отрубленной руки и играющих щенков. Все испытуемые, как ни старались, допускали промахи: например, в момент фальшивого страха уголки рта непроизвольно дёргались вверх. И особенно это касалось негативных эмоций — грусти, отвращения, страха.

Оказалось, мышцы, отвечающие за эти выражения, сложнее контролировать сознательно. Например, для искренней печали нужно синхронно напрячь внутренние мускулы лба и опустить брови — это редко получается при обмане.

В 2012 году исследователи проверили наблюдения в реальной жизни. Они анализировали записи телеобращений родственников пропавших людей. Примерно половину из них позже признали виновными в убийстве тех, кого они якобы искали. Оказалось, что, даже когда на кону была их свобода, лжецы не могли убедительно изобразить горе.

А вот счастье мы подделываем регулярно — вежливо улыбаемся коллегам или незнакомцам.

Со временем мозг запоминает этот шаблон, делая фальшивые улыбки почти неотличимыми от настоящих. Но даже здесь есть подвох: учёные обнаружили, что при любых поддельных эмоциях, включая радость, люди чаще моргают. Это бессознательная реакция стресса.

5. Детектор лжи можно обмануть

Полиграф, или детектор лжи, давно стал символом раскрытия обмана в фильмах и сериалах. Но на деле он не определяет обман, а всего лишь фиксирует три вещи: дыхание, пульс и потоотделение. Эти параметры могут меняться не только в момент вранья, но и из-за волнения, страха или даже влюблённости в тестирующего. Например, если вы нервничаете на допросе, датчики засекут учащённое сердцебиение и экзаменатор решит, что вы лжёте. А если вы спокойный социопат, то пройдёте тест без проблем.

Перед основными вопросами во время полиграф-проверки обычно задают контрольные — вроде «Вы когда-нибудь нарушали ПДД?». Большинство людей врут тут, чтобы казаться идеальными, и полиграф запоминает, как выглядит их реакция на ложь. Потом, на важных вопросах, экзаменатор сравнивает эти данные. Но если специально натренироваться дышать чаще или кусать язык во время контрольных вопросов, ваши «честные» ответы покажутся более нервными, чем основные. Так вы запутаете машину.

Несмотря на это, полиграфы до сих пор используют при приёме на работу в полицию или спецслужбы. Хотя учёные давно доказали: точность этих тестов можно сравнить с гаданием на кофейной гуще.

Обида — это удивительный инструмент самонаказания. Мы таим её в себе, лелеем, кормим вниманием, ожидая, что кто-то осознает свою «вину» и раскается. Но вместо этого обида разрастается внутри нас, отнимая радость, силы и время.

А что если взглянуть на неё со стороны? Саркастично, без драм, с лёгкой улыбкой? Ведь обида — это всего лишь игра разума, в которую мы сами соглашаемся играть.

Если ты вдруг снова решишь оскорбиться, прочитай эту мантру для обиженных. Возможно, после неё ты посмотришь на себя и свою важность немного иначе.

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде, ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть кто-то попробует её не заметить. Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень важный индюк!"

ОШО

Профессор Йельского университета Лори Сантос о том, как гарантированно повысить удовлетворенность жизнью.

Счастье — одно из самых желанных и неуловимых состояний в жизни. Мы вряд ли сможем дать ему четкое определение, зато точно знаем, когда его испытываем. И хотим повторять снова и снова — но оно ускользает в череде ежедневных проблем и неизбежных горестей, с которыми мы сталкиваемся на жизненном пути.

Профессор психологии и ученый-когнитивист Лори Сантос, автор курса «Психология и счастливая жизнь», самого популярного в истории Йельского университета, уверена: счастье можно развить, как навык или мышцу, если следовать нескольким простым правилам. О природе этого состояния, о том, что мешает нам быть счастливыми и как радоваться мелочам в мире, полном войн и бед, Сантос рассуждала в подкасте у Эндрю Хубермана. Мы выбрали самое интересное из их трехчасового разговора.

Что такое счастье

Когда мы задумываемся о счастье, прежде всего стоит определить, что мы имеем в виду. Ученые чаще всего используют термин «субъективная удовлетворенность жизнью», потому что слово «счастье» кажется слишком ненаучным. Эта субъективная удовлетворенность разделена на две части: аффективно-эмоциональную (как вы чувствуете себя, проживая свою жизнь, испытываете больше позитивных или негативных эмоций) и когнитивную (что вы думаете про свою жизнь, насколько довольны тем, как она проходит).

Важный момент: во многом наше счастье завязано на других людях — когнитивной своей частью мы беспокоимся, как близкие себя чувствуют, все ли у них в порядке. А эмоциональные состояния бывают заразительны: находясь рядом с другом или членом семьи, когда тот в сильном негативном настроении, сложно не «подхватить» эту эмоцию.

От этой зависимости никуда не деться, но мы должны стараться чаще обращать свой взор внутрь себя и быть, как говорится, в моменте, наедине со своими желаниями. Нужно учиться разделять навязанные обществом — а часто теми самыми близкими — внешние награды и поощрения и реальный источник удовольствия. Например, вы любите бегать — получаете кайф от самого процесса. Но вот в вашей жизни появляются внешние оценки: часы, которые трекают ваш прогресс, журнал достижений, забеги с призовыми местами — и вы начинаете концентрироваться на этих метриках, стараетесь добиться все новых спортивных целей, вместо того чтобы наслаждаться самим процессом бега. Кого-то это может заряжать, но чаще всего (мы можем не признаваться себе в этом) заставляет бежать через не хочу. И вот вы уже ненавидите бег, которым изначально занимались с таким удовольствием.

Это особенно опасно для детей. У всех млекопитающих процесс игры крайне важен для развития и обучения новым навыкам, а постоянная оценка — уже с детского сада, когда некоторых детей начинают готовить к поступлению в элитную школу, — может помешать ребенку просто проявлять любопытство. Родители внушают ему, что нужно получить «звездочку» за лучший рисунок, и рисование как таковое уже имеет меньше шансов по-настоящему заинтересовать ребенка.

Счастье в деньгах?

Деньги — один из наиболее часто называемых факторов, от которых, по мнению респондентов, зависит их счастье. Если мы возьмем людей, у которых значительно меньше денег, чем в среднем по популяции, то с уверенностью можно сказать, что в их случае большее количество денег увеличит уровень их счастья. Если вы не можете купить еду и вам негде спать, это определенно будет влиять на ваше субъективное ощущение от жизни. С другой стороны, в 2010 году лауреат Нобелевской премии Даниэль Канеман провел исследование, в котором пришел к выводу, что после достижения дохода в $75 000 в год (речь о США. — Reminder) деньги переставали играть заметную роль в оценке уровня счастья. Зарабатывать еще больше просто не имело смысла, если цель — стать счастливее. Конечно, эта цифра не абсолютна: для разных стран и разных времен она будет разной, но принцип работает всегда и везде.

Дополнительные 10 минут занятий спортом в день, 20 минут сна или ведение дневника благодарности окажет куда более ощутимый эффект на ваше ощущение счастья, чем рост дохода в пять раз.

Проблема в том, что часто мы воспринимаем ситуацию не объективно, а в сравнении с другими. И чувствуем себя хорошо, только если зарабатываем больше соседа, наши отношения выглядят лучше, чем у друзей в соцсетях, и карьера у нас успешнее, чем у однокурсников. Но все эти выигранные соревнования не влияют на наш подлинный уровень счастья, к тому же мы не всегда можем контролировать свой уровень дохода и качество своих отношений — это зависит и от других людей в равной степени. То, что действительно влияет на уровень счастья, находится под нашим контролем — это наше поведение, паттерны мышления, эмоции, которые мы стремимся испытать, социальные связи. Все это куда важнее для достижения счастья, чем наш достаток.

Как избавиться от этого социального гнета и понять, насколько мы на самом деле счастливы? Хороший способ провести такой чекап — обратить внимание на свои физические ощущения. Заметить, что вы видите, что слышите, что ощущаете. Например, я сижу в комнате, записывая подкаст, здесь очень приятный свет, немного прохладно, немного гудит кондиционер — даже сейчас, пока я это перечисляла, я заметила, как изменился ритм моего дыхания и ощущение от момента. Ведь на самом деле физические ощущения — это и есть то, как мы воспринимаем мир.

Обстоятельства слабее нас

Мы часто спрашиваем себя: что мне нужно сделать, чтобы наконец почувствовать себя счастливым? Я предлагаю начать с того, чего делать не нужно.

Не нужно кардинально менять обстоятельства вокруг себя, чтобы стать счастливым.

Это хорошие новости, потому что кратное увеличение дохода, переезд в новое место или любая другая резкая смена образа жизни — очень сложные задачи, на которые нет смысла тратить энергию и ресурсы, если наша цель — стать счастливее. Вместо этого мы можем точечно влиять на свое поведение, мышление и эмоции.

Начнем с, пожалуй, самого важного — поведения. Оно зачастую определяет все остальные компоненты этого уравнения. Так вот, один из самых простых методов стать счастливее — увеличить число своих социальных контактов. В одном исследовании ученые фиксировали деятельность людей в течение дня (сколько человек спит, занимается спортом, работает, общается в день) и выяснили, что на уровень счастья испытуемых влияют всего две вещи. Это сколько так называемого качественного времени — то есть с вовлеченным общением — мы проводим с друзьями или членами семьи и сколько времени мы физически находимся рядом с другими людьми даже молча.

Ник Эпле из Чикагского университета провел еще одно любопытное исследование, в рамках которого предлагал добровольцам подарочную карту Starbucks в обмен на то, чтобы они поговорили с незнакомцами в транспорте. Перед экспериментом люди ожидали, что это будет неловко и странно. Но вне зависимости от того, считает себя человек интровертом или экстравертом, общение с незнакомыми людьми оказывалось приятным опытом. Оно приносило всем участникам положительные эмоции, и люди чувствовали себя менее одиноко вопреки пессимистичным ожиданиям до начала эксперимента.

Если нет возможности или моральных сил пить общаться с незнакомцами офлайн, социальные связи можно поддерживать и онлайн. С одним важным условием: это должно быть общение в режиме реального времени. Если вы разговариваете по Zoom, включите видео — тогда вы сможете видеть лицо другого человека и считывать его эмоции через мимику и голос. Если по тому же вопросу написать кому-то в Slack, а ответ вам придет через 10 минут, то мозг не воспримет это как общение — потому что наши предки приматы так не общаются, а эволюция — штука небыстрая.

Социальные связи не появятся сами собой, без нашей на то воли. Дело в том, что наш мозг не запрограммирован искать социальные связи так же, как еду. Эволюционно это обусловлено тем, что мы и так всегда были в маленьких группах — рода, племени — и мотивационную систему для поиска связей добавлять не приходилось. Сегодня, даже прочитав качественное исследование о том, что общение повышает уровень счастья, часть из нас подумает: «Да, звучит логично, но это не для меня». Хотя, если бы мы прямо сейчас позвонили другу или попили кофе с незнакомцем, наш уровень счастья повысился бы настолько, что мы точно бы приятно удивились.

Мой совет — просто попробуйте. Подойдите к этому с открытым забралом, не катастрофизируйте возможные последствия. Попробуйте добавить хотя бы одну регулярную социальную связь в неделю и обратите внимание на то, как изменилось ваше жизнеощущение спустя месяц. Если все равно не решаетесь, вспомните три ситуации, в которых вам было по-настоящему весело. Готова спорить, по крайней мере в двух из трех случаев эти моменты были прожиты вместе с кем-то — компанией друзей, близким человеком или по крайней мере собакой. А не в одиночестве перед монитором компьютера.

Главные похитители счастья

Кстати, про мониторы. Наши гаджеты — великие похитители внимания. И это не мы такие слабовольные, все логично: наше внимание направлено туда, где есть что-то интересное, увлекательное. Наш мозг прекрасно знает, что может получить лучшие развлечения мира, просто заглянув в телефон, поэтому нам так сложно не отвлекаться на него.

Моя коллега провела исследование, в котором двоих незнакомых людей оставляли в комнате ожидания наедине. Так вот, наличие телефонов в их руках уменьшало количество улыбок на 30%. Как преподаватель я часто замечаю, когда иду по коридору в университете, что студенты смотрят в свои девайсы вместо того, чтобы общаться друг с другом, — и тем самым воруют у себя потенциально важные социальные связи.

У другой моей коллеги есть муж, очень глубокий человек, доктор философии, и у них часто бывают интересные разговоры. Но если на столе лежит ее телефон, то она понимает, что в нем тоже есть очень много интересных вещей, и неизбежно на него отвлекается.

«Представь, что рядом со столом, за которым мы ужинаем с мужем, стоит большая тележка, в которой лежат фотоальбомы со всеми моими фотографиями с 2016 года, распечатками моих диалогов в мессенджерах, новостными статьями, видеороликами с забавными котиками, порно и так далее. Если бы мы разговаривали и рядом действительно стояла бы эта тележка, я бы неизбежно на нее отвлекалась», — такую яркую аналогию она привела. Для нашего мозга телефон, лежащий на столе во время ужина, — это такая вот тележка, притягательный источник интересных и приятных вещей, поэтому так сложно сконцентрировать внимание на собеседнике.

Вам даже не нужно переворачивать телефон экраном вверх — само его наличие в пределах досягаемости автоматически уменьшает вашу концентрацию на других людях или на том, чем вы пытаетесь заниматься. Я даю своим студентам совет: выполняйте задания, не имея под рукой телефона, потому что иначе часть энергии уходит на то, чтобы не смотреть в него. Быть в моменте — один из главных лайфхаков, чтобы испытывать больше счастья, а гаджеты мешают нам войти в это состояние.

Практика удовольствия

Эволюционно мы устроены так, что замечаем все страшное и плохое, — потому что это благоприятно сказывается на вероятности выживания. Лучше быть во всеоружии, когда на вас нападает тигр. Обращать внимание на хорошее не очень логично с этой точки зрения — это не дает вам преимущества в игре на выживание. Но мы-то уже не убегаем от тигра и не боремся за жизнь физически каждый день. А значит, можем осознанно фокусироваться на тех эмоциях, которые хотим получить.

Наверное, первое, что приходит на ум в этом разрезе, — знаменитая практика благодарности. Но лично мне бывает сложно чувствовать себя благодарной, когда все плохо. Поэтому мне нравится несколько иная практика — я называю ее «практикой удовольствия». Например, я сейчас посмотрела на фотографию собаки Эндрю (Хубермана) на стене и почувствовала удовольствие, короткий прилив радости. Я стараюсь записывать такие небольшие моменты в дневник. Таким образом, я фиксирую их.

Можно вести заметки в телефоне, а можно просто договориться с другом, что вы будете кидать друг другу короткие сообщения в духе «услышал классную песню, испытал удовольствие», «увидел красивую птицу — радость».

Так можно скорректировать эволюционную склонность к негативу.

Эффект подобных практик подтверждается исследованиями: так, Соня Любомирская, профессор психологии в Калифорнийском университете в Риверсайде, российского происхождения, делает вывод, что если записывать в день по три-пять вещей, за которые вы благодарны или по поводу которых вы испытываете приятные эмоции, то через две недели вы будете испытывать более высокий уровень счастья. Регулярный осознанный поворот своего состояния в сторону более позитивных эмоций — один из самых эффективных методов увеличить уровень счастья в жизни.

Но не нужно вдаваться в крайности и полностью отказываться от негативных эмоций. Они нам тоже нужны, мы их тоже любим — просто их много проще замечать, чем позитивные. Если бы мы не любили эмоцию страха, не было бы индустрии фильмов ужасов. Если бы не любили скандалы — не существовало бы Twitter’а. Мне не нравится вот эта культура «good vibes only», которая в свое время была модной в соцсетях. Негативные эмоции появляются не просто так — они сигнализируют о чем-то важном.

Я часто сравниваю негативные эмоции с индикаторами давления в шинах на приборной панели. Мы не любим видеть, как они загораются, но если долго их игнорировать, с машиной случится беда. То же самое с человеком. Если вы долго чувствуете себя одиноким, вам нужно больше социальных связей, если вы все время перегружены, вам нужно отказаться от части задач, пока вы не перегорели. Подавляя эмоции, мы не только подвергаем себя опасности, но и тратим на это кучу энергии, которую могли бы пустить на по-настоящему приятные задачи.

Как быть счастливым в «поломанном» мире

Иногда нам стыдно быть счастливыми. Например, когда мы получаем удовольствие от простых вещей — хорошей погоды, прогулки с детьми, вкусной еды, — а потом читаем новости и видим, что в мире полно страданий. Где-то война, кто-то голодает, кто-то потерял кров. Как с этим быть?

Есть замечательное исследование Костадина Кушлева, психолога из Университета Джорджтауна, в котором он задается вопросом, волнуют ли счастливых людей проблемы общества. В качестве примера он взял проблему глобального потепления и пришел к выводу, что люди, которые испытывали самое большое количество стресса по этому поводу, часто не делали ничего, чтобы изменить ситуацию. А те, кто устанавливали солнечные панели на свои дома и ходили на демонстрации, были значительно более счастливыми и менее тревожным людьми.

Здесь можно спорить о том, что первично, но у меня есть предположение, что если вы в целом довольны жизнью и испытываете много положительных эмоций, то вы с большей вероятностью будете готовы сделать что-то для общего блага. А если негативные эмоции из-за несчастий в этом несовершенном мире — ваши ежедневные спутники, вы, скорее всего, просто останетесь дома лежать на диване и грустить. На самом деле это хорошие новости, потому что у нас есть еще один аргумент в пользу того, что мы должны быть счастливыми: так мы позаботимся не только о себе, но и об обществе.

А как же страдания?

Есть такое понятие, как «гедонистическая адаптация». На человеческий это можно перевести как «к хорошему быстро привыкаешь». Когда вы начинаете кушать вкусное мороженое… Ой, стоп, это же подкаст Хубермана. Я хотела сказать, когда вы начинаете есть полезный, но очень вкусный салат, первый укус вызывает вау-эффект, просто с ума сойти. Второй укус — чуть менее прекрасно, но все еще восхитительно. А к десятому разу вы уже привыкаете к этому вкусу и он не вызывает тех же эмоций.

Так работает не только с едой — вспомните свои ощущения от «я люблю тебя», сказанное вашим партнером впервые, от слова «мама», произнесенного вашим ребенком в первый раз. Это просто невероятные ощущения. Но когда на прошлой неделе мой муж сказал, что любит меня, это был белый шум, я к этому уже привыкла. Когда ваш ребенок в очередной раз назвал вас мамой, это уже не вызывает восторга. Самые невероятные моменты в жизни со временем становятся скучными. И это очень грустно.

Но у этого есть и другая сторона. Мы точно так же привыкаем и ко всем ужасным событиям в жизни. Предположим, вас бросил партнер или вы узнали, что у вас тяжелое хроническое заболевание. Когда вы впервые слышите эти новости, вы чувствуете себя просто ужасно. Но надолго ли?

Есть отличное исследование на эту тему, которое сравнивает уровень счастья людей, выигравших в лотерею, и людей, оставшихся парализованными на всю жизнь. Обычно мы предполагаем, что ощущения от выигрыша в лотерею будут невероятно позитивными как непосредственно в день выигрыша, так и год спустя. Аналогично, мы думаем, что в случае с людьми, попавшими в аварию и оставшимися неподвижными на всю жизнь, и в день аварии, и год спустя они будут невероятно несчастны. Но исследование показало: действительно, непосредственно в день события выигравшие в лотерею счастливы, попавшие в аварию несчастны. Но год спустя нет абсолютно никакой разницы в уровне счастья у тех и других по сравнению с ощущениями, которые человек испытывал за день до события аварии или выигрыша.

Это шокирующие результаты. Даже я, зная об этих выводах, все еще думаю, что если бы сегодня меня сбила машина и я стала бы инвалидом, то через год я бы все еще была невероятно несчастна по этому поводу. Но я понимаю, что, судя по этому исследованию, все было бы не так.

Это дает понимание, что даже если с нами произойдет что-то реально ужасное, то мозг адаптируется к этому со временем и мы будем в порядке. Важно помнить об этом, когда мы собираемся решиться на что-то рискованное, не катастрофизировать последствия. Что бы ни случилось, со временем это перестанет влиять на наш уровень счастья.

Шесть рецептов счастья от Лори Сантос

Подведем итог: что же мы можем сделать, чтобы контролируемо увеличить уровень счастья в жизни?

Перестаньте сравнивать. Если у вас есть $50 млн, но вы постоянно общаетесь с людьми, у которых в разы больше, то чувствуете себя паршиво, при том что на самом деле у вас очень много денег. Часто при оценке награды мы сравниваем ее с наградами других людей или с наградами, которые мы сами получали в прошлом. В результате объективно хорошая ситуация может ощущаться как крайне неприятная.

Могу посоветовать лайфхак от стоиков — негативную визуализацию. С утра запустите следующий мыслительный паттерн: сегодня я потеряю свой успех, своего партнера, свое здоровье. Не задерживайтесь в этом состоянии, но позвольте себе его испытать. Затем остановитесь и осознайте, что на самом деле всего этого не происходит. Не обязательно делать столь драматические визуализации — можно просто представить на секунду, что вы потеряли телефон. А потом осознайте, что он у вас в кармане.

Отвяжите счастье от событий. Еще одна типичная ошибка – думать, «я буду счастлив, как только…». Например, «когда меня повысят на работе» или «когда начну встречаться с тем самым человеком». Во-первых, в такой формуле мы игнорируем все, что будет предшествовать достижению результата (сколько придется дополнительно трудиться для повышения), а во-вторых, эффект от достижения этой цели не будет длиться вечно (скорее всего, он будет длиться значительно меньше, чем мы ожидаем). Поэтому, готовясь к тому, чтобы пробежать марафон, неплохо было бы придумать, что вам может нравиться в самом процессе подготовки, вместо того чтобы полностью сконцентрироваться на том, как здорово будет получить медальку в конце.

Как-то раз ко мне на подкаст приходила Мишель Кван, фигуристка, которая много раз завоевывала серебро на Олимпийских играх. Я знаю, что большинство серебряных призеров рассказывают, что ощущали себя ужасно, глядя на победителя. Но Мишель уверяла, что для нее само участие в Играх уже было победой, что она чувствовала себя невероятно, надевая коньки перед выходом на лед. Это очень правильный майндсет с точки зрения максимизации счастья в жизни. Не смотреть на цель, к которой вы идете, как на единственно важный элемент, а быть в процессе, наслаждаясь им.

Разнесите счастливые события во времени. Если вы только что съели тот самый вкусный салат и получили много удовольствия, не покупайте новую порцию через два часа, завтра и послезавтра — ощущения точно будут не те. Попробуйте есть его редко, тогда он снова будет прекрасен каждый раз. Важный навык — способность удержаться от того, чтобы доставлять себе одно и то же удовольствие постоянно. Так мы сможем избежать эффекта привыкания.

Помните, что это не навсегда. С одной стороны, мы боремся с гедонистической адаптацией, с другой, она может нам помочь. Даже в самые счастливые моменты мысль о том, что это не навсегда, может помочь нам глубже прочувствовать радость, понимая, что она тоже пройдет. Негативная визуализация, о которой говорили стоики, работает и здесь. У них еще есть знаменитая фраза Memento Mori, которая призывает помнить, что мы все смертны и однажды этот аттракцион закончится. Это помогает перестать относиться ко всему как к само собой разумеющемуся, начать замечать прекрасное, к которому мы привыкли и перестали ценить.

Используйте свои сильные стороны. Есть прекрасный тест, который помогает определить ваши основные сильные стороны. Их там всего 24, например храбрость, юмор, настойчивость, любопытство, и так далее. Так вот, если вы научитесь в свою работу и хобби включать элементы, которые задействуют ваши сильные стороны, смысла в жизни станет больше. К примеру, если у подкастера одна из главных сильных сторон — храбрость, то он будет считать свою работу более значимой и испытывать больше кайфа, обсуждая темы, на которые не решатся другие подкастеры, или приглашая одиозных гостей. Кстати, хорошая идея для пар — пройти этот тест и придумать какие-то активности, которые будут включать сильные стороны вас обоих. Например, если вам обоим нравится юмор, можно вместе пойти на концерт стендап-комика, если нравится учиться новому — вместе пройти какой-то курс.

Помогайте. По статистике, счастливые люди тратят больше денег на благотворительность, чем несчастные. Тут можно долго спорить о причинно-следственных связях, но это факт. Есть исследование, которое доказывает: $20, потраченные на незнакомца, принесут вам больше радости, чем те же деньги, потраченные на себя. Часто нам кажется, что нужно обязательно себя побаловать, когда нам плохо. На самом деле мы получили бы куда больше удовольствия, потратив те же самые деньги на подарок для кого-то другого.

Что для вас кофе — просто напиток или нечто большее? В каждой чашке скрывается целая история или даже жизнь. Кофе способен быть горьким, сладким, тягучим, обжигающим — он, словно зеркало, отражает наши состояния и мечты. И, возможно, только в кофе можно найти ответ на вопрос, какой на вкус бывает любовь.

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

— А любовь? Настоящая любовь?

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

Из "Кофейной книги".
Макса Фрая.

Любовь всегда была предметом искусства, многие художники изображали портреты своих возлюбленных или другие сюжеты, связанные с отношениями. В этой подборке мы хотим познакомить вас с известными картинами о несчастной любви и их историями.

В 1862 году Василий Пукирев написал, пожалуй, самое известное в истории российского искусства полотно о несчастливой семейной жизни. Вернее, ее преддверии: перед нами венчают молодую девушку и угрюмого мужчину преклонных лет. Афоризм «любви все возрасты покорны» не про них: бледное, будто заплаканное лицо невесты явно не выражает особого энтузиазма по поводу происходящего. И в XIX веке, и сейчас зрителям ясно: брак заключается по расчету.

Пожалуй, самый интересный персонаж полотна – шафер, с недовольным видом стоящий за спиной девушки. Возможно, ее настоящий возлюбленный.

Сходство героя с самим художником породило версию об автобиографичности полотна: мол, шафер — это сам Пукирев, а девушка — его несостоявшаяся невеста Прасковья Варенцова. Согласно другому предположению, художник изобразил любовную драму своего приятеля купца Сергея Варенцова, который в последний момент не захотел появляться на полотне из-за скорой женитьбы на другой даме. Поэтому Пукиреву пришлось придать шаферу собственные черты.

«Венера и Адонис», Тициан

Венера и Адонис — одна из классических несчастных пар в изобразительном искусстве. Обычно художники показывают момент, когда бессмертная богиня обнаруживает своего возлюбленного мертвым. Одним из исключений является полотно Тициана, авторство которого несколько лет назад установили сотрудники Пушкинского Музея.

Однажды искусствоведу ГМИИ Виктории Марковой позвонил бизнесмен и коллекционер Владимир Логвиненко с просьбой провести атрибуцию одного полотна. Скептически настроенная Маркова с удивлением обнаружила, что картина — работа самого Тициана. Более того, выяснилось, что эта картина старше той «Венеры и Адониса», что находится в коллекции Музея Прадо в Мадриде.

В 2017-м году поразительную находку впервые публично показали в России на выставке ГМИИ «Венеция Ренессанса. Тициан, Тинторетто, Веронезе».

«Тристан и Изольда», Джон Уотерхаус

В середине XIX века художники-прерафаэлиты бросили вызов чопорной викторианской эпохе и вернули человеческие страсти в британскую живопись. Не удивительно, что мимо запретной любви они пройти не смогли. Так, Джон Уотерхаус посвятил одно из своих полотен легенде о Тристане и Изольде.

Согласно преданию, корнуэльский король Марк послал племянника Тристана в плавание за своей невестой Изольдой. На корабле герои по случайности выпивают любовный напиток, и между ними вспыхивает страсть. Ни к чему хорошему это не приводит: хотя любовникам несколько раз удается вместо Изольды положить в королевскую постель служанку, их разоблачают, и Тристан покидает королевство. На смертном одре Тристан посылает за Изольдой, та плывет к нему на всех парусах, но не поспевает — ей остается лишь самой умереть от горя подле остывшего тела возлюбленного. В общем, Ромео и Джульетта, возможно, еще легко отделались.

«Расставание», Эдвард Мунк

Естественно, в репертуаре автора «Крика» нашлось и полотно о несчастной любви — «Расставание» 1896 года.

Перед нами пара на излюбленном Мунком морском берегу. Девушка — видимо, виновница разрыва — уходит вдаль. Ее черты размыты, а силуэт сливается с береговой линией. Брошенный молодой человек держится за буквально кровоточащее сердце. Его облаченная в черное фигура контрастирует с сияющим, невесомым силуэтом бывшей возлюбленной. Мунк красноречиво показывает: если для одного расставание — это боль, то для другого — облегчение.

«Всего лишь несколько царапин», Фрида Кало

Это полотно Фриды Кало рассказывает историю сразу двух несчастных пар. Сюжет мексиканка позаимствовала из газетной заметки: мужчина в пьяном угаре заколол изменившую ему любовницу, а на суде заявил: «Я ведь только немного ее поцарапал!».

Пара из новостей символизирует саму Кало и ее мужа Диего Риверу. Как часто бывает в ее творчестве, физическая боль становится метафорой душевных страданий художницы: незадолго до написания картины Фрида узнала, что Диего изменил ей с ее сестрой Кристиной.

«Триптих, май—июнь 1973», Фрэнсис Бэкон

Фрэнсису Бэкону принадлежит одно из самых пронзительных современных полотен об утрате любимого. С 1963 по 1971 год британец состоял в отношениях с Джорджем Дайером. Склонному к алкоголизму и депрессии бойфренду не удавалось прижиться в тени знаменитого художника, он не раз закатывал Бэкону сцены в попытке перетянуть внимание на себя. В 1971 году Дайер покончил с собой накануне открытия ретроспективы Бэкона в парижском Гран-Пале. Художнику сообщили о смерти партнера в разгар подготовки экспозиции — по словам очевидцев, отреагировал он сдержанно и вернулся к работе. Но на самом деле, самоубийство Дайера стало главной трагедией его жизни. С которой он справлялся в том числе с помощью живописи.

«Триптих, май—июнь 1973» изображает последние моменты жизни Дайера в их номере в парижском отеле. Изломанная фигура, символизирующая сломленную душу героя, виднеется в просвете дверного косяка. Дайер корчится в судорогах, его тошнит от принятых препаратов — возможно, неприглядно изображая боль любовника, Бекон постепенно избавлялся от своей собственной.

«Береги себя», Софи Калль

В 2007 году Софи Калль превратила расставание с возлюбленным в инсталляцию для французского павильона на Венецианской биеннале. Бросили художницу в лучших традициях XXI века, по интернету — бойфренд просто отправил ей электронное письмо. Заканчивалось оно избитой фразой «Береги себя».

Для одноименной инсталляции Калль попросила 107 женщин отреагировать на это письмо в соответствии с их профессией. Например, спеть или станцевать. В итоге неприятная личная история превратилась в монументальное размышление о человеческой боли в целом. Кстати, автор письма знал о том, что Калль готовит проект для биеннале по мотивам его творения, и попросил ее не упоминать его имени. Художница любезно согласилась.